Un peu d'humour!

[cisou9]

Un rendez-vous lointain !!! __________ _________ ____

[Victor]

Vous êtes assez perverse...

[Anna38]

Devinette: quel est le point commun entre un préservatif et un cercueil?

J'ai très très peur de la chute

[macland]

ON EN ENTEND DE BELLES AU 18 !!
1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors , dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

17. " - Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."....

[macland]

L' UTILITE DU PORTABLE!!!!!
Un CONSEIL utile ...
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence .
Sa chienne était en chaleur , mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés .
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant .
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants : Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi ! ...

[cisou9]

Il faut des chiens évolués pour ça !!! ____ ____

[macland]

Honnête, le curé !!!
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
en particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit : On avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : Elle m'a fait une meilleure offre !...

[cisou9]

Les femmes sont les reines de l'entourloupe !!! ___ ___

[macland]

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?>
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence. >
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit »de toute façon...

[cisou9]

Exact de toute façon, je veux un enterrement normal !!! ___ ____

[macland]

...pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
-Quelle est la capitale du Tamalou ?
- Jébobola...

[cisou9]

Inexact; jémalpartout !!! ____

[macland]

Affaire judiciaire, pour une fois très courte ! (mais bonne et propre ... une fois)
Une prostituée passe au Tribunal, le juge l'interroge :
- Le juge : nom, prénom, age ?
- La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : Nationalité ?
- La prostituée : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La prostituée : mais enfin, Michel !...

[cisou9]

Ben; voyons !!! _____ ___________ ___________

[macland]

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit : -Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

[macland]

L’Europe interdit à une compagnie aérienne turque son forfait siège+cercueil spécial ‘DAECH’
ACTUALITÉS, TRANSPORT 18 novembre 2014 , par Capitaine Caserne

Bruxelles – Une compagnie aérienne turque a lancé voici quelques mois une offre originale qui a rencontré un vif succès auprès des jeunes européens qui souhaitaient s’engager aux côtés des forces de DAECH, en proposant un billet d’avion à bas prix, offrant une place assise à l’aller et une place en soute, pré-réservée, dans un cercueil, au retour de Syrie.

Au départ de plusieurs grandes villes d’Europe, cette compagnie aérienne turque proposait un forfait tout compris ‘siège+cercueil’ à tous les futurs combattants de DAECH. Cette offre, originale, permettait de prévoir son transport aller et également, le transport futur une fois que le jeune combattant aura été tué pendant le conflit mené en Syrie ou en Irak pour ceux qui vont y être envoyés. Les tarifs étaient très intéressants et ont attiré de nombreux jeunes en mal de repères qui s’y sont laissés tenter.
L’arrivée du vol se faisait à Gaziantep et le futur tué devait faire le reste du voyage par lui-même après avoir récupéré ses bagages.
Pour le vol retour, la compagnie aérienne s’occupait de la dépouille et effectuait le transport jusqu’à l’aéroport de départ qu’avait été réservé.
Toute intéressante que pouvait être cette offre commerciale innovante, l’Union Européenne a décidé d’y mettre un terme afin de rétablir une concurrence saine. En effet, les autres compagnies aériennes avaient demandé à pouvoir proposer un forfait identique mais la Turquie a refusé les créneaux d’atterrissage à Ganziantep, prétextant que l’aéroport était trop petit pour accueillir tous les appareils qui en avaient fait la demande. De plus, les agents de voyage se plaignent de n’avoir aucun accès à la centrale de réservation et de ne pouvoir vendre ce forfait en direct et devoir payer une commission à l’agence turque.

Le commissaire européen aux transports doit rencontrer prochainement son homologue en Turquie pour que les deux parties puissent parvenir à un accord. Ankara a refusé de condamner cette pratique en indiquant que le pays ne faisant pas partie de l’Europe, il n’avait pas à respecter les mêmes pratiques commerciales de l’Union...

Source:radiocockpit

[cisou9]

Tu aurais du la garder pour le premier avril !!! ____ ____

[macland]

Tu aurais du la garder pour le premier avril !!! ____ ____

...il y en aura bien une autre, ce sont des gens très prolixes: http://www.radiocockpit.fr/2014/10/10/l ... ecouverte/# ...

[macland]

...

[cisou9]

J'ai blagué la femme d'un copain avec une tasse de gaucher; mais elle n'a pas compris de suite et j'étais dans mes petits souliers, ils avaient la télé et moi pas c'était en 69 le premier pas sur la lune !!! ___ ___

[macland]

L'institutrice et le gamin
C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!! Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie ..... voire d'un papy !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." ...

[macland]

Sujet: Un peu d'humour!

...

Là Macland je retire, pas de mots vulgaires dans TS...

[macland]

Là Macland je retire, pas de mots vulgaires dans TS...

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :
-Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude et de comportement que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
-Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.
-Pourquoi le lapin ?
-Bonne réponse, dit le gradé : Vous commencez demain...

[macland]

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle appelle le journal : - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal : et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal :
- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve :
- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA IL EST MORT,
MERCEDES 600 SL TOUTE NIVE A VENDRE ...

[cisou9]

Elle est bonne !!! ____