Un peu d'humour!

[macland]

C'est un gars qui va au poste de police signaler que son épouse a disparu.
Le gars ... “ Ma femme est partie faire du shopping et elle n' est pas revenue depuis deux jours ! “
Policier ... “ Combien mesure-t-elle ? “
Le gars ... “ Je ne lui ai jamais demandé ! “
Policier ... “ Maigre ou grosse ? “
Le gars ... “ Pas maigre ! Elle est peut-être un peu grosse ! “
Policier ... “ Couleur des yeux ? “
Le gars ... “ Je ne saurais pas dire ! “
Policier ... “ Couleur des cheveux ? “
Le gars ... “ Je ne sais plus ! Elle change chaque mois ! “
Policier ... “ Qu 'est-ce qu 'elle portait comme vêtements ? “
Le gars ... “ Une robe ? Un pantalon ? Je ne me rappelle plus exactement ! “
Policier ... “ Était-elle en voiture ? “
Le gars ... “ Oh oui ! “
Policier ... “ Description de la voiture, s' il vous plaît ? “
Le gars ... “ Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic
semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur
chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte côté conducteur !!! “
Et là, le gars se met à pleurer, mais à pleurer, à pleurer, ...
Policier ... “ On se calme ! On se calme ! On va la retrouver, la voiture ….. !!! “...

[cisou9]

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[macland]

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…
- Deux heures plus tard le garçon revient.
- C’est fait.
- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà les cinquante euros.
- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

[macland]

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel: Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
"Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin lui ça le fait rire).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec le haschisch ;achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc"...

[macland]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable, En vain.
Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise, mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le RÉFRIGÉRATEUR de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné, C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour, mon TABOURET a vacillé et j'ai basculé dans le vide, mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
Dingue...
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé, J'étais caché à poil dans un frigo.
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

[cisou9]

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Là, c'est presque une histoire à la Colombo !!!

[macland]

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir vu les faits et d'y avoir bien réfléchi , vous allez adorer cette petite histoire.
La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
«Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :
"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus."
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée » !...

[cisou9]

Une pizza à 1600$, elle devait être bonne !!! ______

[Victor]

êtes vous certaine qu'il existe des ampoules ? Prouvez-le!
Quoique pour Dieu ! J'ai l'impression que les opinions sont partagées

[cisou9]

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Tu n'a jamais du travaillé de tes mains car tu saurais ce qu'est une ampoule !!!
C'est intéressant car ça permet de s'éclairer, surtout quand l'esprit est obscure. _____

[macland]

…et les pieds, et les zôtres…

[cisou9]

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Bon résumé, mais Isabelle ne va pas apprécier !!! _______ _____________

[macland]

...

[macland]

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! " ... :

[macland]

Dark Vador revient sur la scène et explique sa théorie sur " Comment dépasser le côté obscur!?"
Mais avant, il nous fait son show et danse la salsa...Si Macland peut retrouver la vidéo!...Que du bonus!
Il faut résister à l'absurdité et à la chosification!...Quoi? Mais Vador nous fait un copier-coller de la " Nausée " de Sartre! Vilain tricheur, au trou noir! Via via...

...Ne suis pas fan de cette série, c'est çà ??? :

[cisou9]

Le ramener en CP, c'est mieux pour un cerveau en formation !!!

[macland]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
- "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
-"Comme d'habitude, ça va être ma femme."...

[macland]

...

[macland]

Fiction, science et humour...
Petite expérience: si j'enlève au cocktail Big Boss les 2 quarks charmeurs+le boson excité+le trait de whisky+ les 2 doigts de cognac, que reste-t'-il?
Réponse: 1 zest de RIEN et 1 peu de Tout! Pas besoin d'agitation pour savourer le sucré du sacré!

_________________l'eusses-tu cru...???... _________________________________________

[cisou9]

Ils dérivent peinard, heureusement sinon on tremblerais tous les ¼ d'heure !!!

[Victor]

J'adore votre parano, elle est rigolote...
De nos jour ne pas avoir des sous, c'est déjà être un sans dents,
Puis les technologies informatiques isolent plus qu'elles ne fédèrent
maintenant ce n'est pas les fous de l'informatique qui décideront

[cisou9]

Je peux comprendre que certaines personnes soient accros à leur smartphone puisqu'elles ont toutes leurs vies dedans!?

Moi photo et autre ne restent pas dans le portable mais vont sur un clé USB via un PC !!! ___

[macland]

...Imaginons Michel Leeb:
La Fontaine version Africaine, A ne pas rater, elle est vraiment excellente !

Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire.
En direct d'un Jean de la Fontaine africain.

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Voulant honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu"...

[Victor]

ICI PARIS LES RIGOLOS PARLENT ENTRE EUX

la girafe se peigne avec un peigne Noir
Nous répétons
La girafe se peigne avec un peigne Noir

Le télépathe a raccroché son téléphone

Dans le silence il y a beaucoup de non-dit

Demain reste demain attendons encore

[macland]

Papy explique à son petit-fils :
Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !...