Un peu d'humour!

[macland]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis trés déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!.................

[cisou9]

Ça vaut mieux que s'il était au volant !!! ________ _________

[macland]

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 $.
On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“ARK c’est de l’essence !!!” >
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”
Docteur :
“C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”
Ingénieur :
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $...

[macland]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible ! "
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal...... !
"La vieille dame s'est évanouie...

[cisou9]

Quatre; c'est beaucoup pour la barque !!! ____ ____

[macland]

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant.
Elle sautait de joie. Je ne savais pas pourquoi.
Elle me dit : ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte.
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandais-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse,
je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
"C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !...

[cisou9]

Macland un de ces jour; une blonde va te faire la peau !!! ___________ ___

[macland]

Petit cours de politique
Le petit Pierre revient de l’École et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui papa !
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu retenu ?
- J'ai retenu que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...

[cisou9]

Excellent; je l'avais déjà lue !!!

[macland]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !...

[cisou9]

Il suffit de mettre une photo de Marilyne Monroe !!!

Image Wiki

[macland]

Une photo volée vient relancer le débat sur la stérilisation des populations par les avions commerciaux
26 novembre 2015 , par Capitaine Hippo
Londres – Une association qui lutte contre les transports aériens et la pollution engendrée par les réacteurs consommant de l’énergie fossile, vient de rendre publique une photo volée par un pilote, fervent supporter de l’organisation écologiste, et qui prouve que les avions diffusent régulièrement des produits chimiques dans l’atmosphère terrestre afin, entre autre, de stériliser les populations survolées.
Depuis les années 1990, plusieurs voix se sont élevées pour dénoncer ces traînées blanches dans le ciel, réalisés par des agences gouvernementales, à l’insu du grand public systématiquement tenu à l’écart.
Le mot ‘chemtrails’ (chemical trails) signifie traînées de produits chimiques et a plusieurs utilités.
Il permet de réguler le développement démographique de la population en libérant des maladies, de diminuer le réchauffement climatique afin d’aider les industriels à continuer à polluer sans vergogne, à créer des intempéries de plus en plus violentes et surtout, à tester des produits de guerre chimique pour les militaires de tous les pays.
Tous les fabricants et constructeurs d’avions ont bien évidemment nié l’existence de ces ‘chemtrails’, parlant de ‘contrails’, (condensation trails) traînées de condensation totalement inoffensives pour les populations car elles ne serait que le produit de l’humidité de l’air à haute altitude.
La photo rendue aujourd’hui publique va très certainement permettre à toutes les personnes, habituellement menacées par leurs responsables, de pouvoir libérer leurs paroles et de témoigner de l’existence de ces réservoirs, régulièrement livrés dans les hangars de maintenance des compagnies aériennes par les services secrets de chaque pays et dont le contenu est destiné à être chargé dans des réservoirs, eux aussi secrets et qui n’apparaissent jamais sur les plans des avions.
Le pilote qui a réussi, au péril de sa vie, à prendre la photo, a dû plusieurs fois changer d’apparence car il est actuellement recherché par tous les services de police.
Une accusation de terrorisme a été lancée contre lui afin de masquer les véritables raisons des poursuites.
Certaines sources non confirmées semblent dire qu’il se trouverait en Russie, avec Edgar Snowden et Gérard Depardieu...

Source: radiocockpit.

[cisou9]

Source: radiocockpit.

C'est une source que j'ai déjà vu !!! Fiabilité zéro ____ ____

[macland]

Source: radiocockpit.

C'est une source que j'ai déjà vu !!! Fiabilité zéro ____ ____

...humour parfois très douteux qui ne passerait pas Isa...

[cisou9]

Formidable; Nico la 17e sait compter jusqu'à 57 !!! ____ _____

[macland]

C’est la fin de la messe et comme d’habitude le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un jeune garçon s’approche et le curé l’entraîne à part pour lui dire :
- « Écoute Jean, tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches, c’est très bien. Alors je sais que tu es un garçon très poli, ou alors c’est ta mère qui te l’a suggéré, mais quand je te donne l’hostie évite de dire " Merci papa ! ". »...

[cisou9]

Dans Malaterra il y avait presque le même truc.

[macland]

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez
l'appât en place...

[cisou9]

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Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez
l'appât en place...

Macland tu as fait une erreur, ce n'est pas mon N° !!! ________ _________

[macland]

Le p'tit Jacquot à la pharmacie ; elle est super !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

.... le pharmacien est tombé dans les pommes !!!...

[macland]

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
"ICI, C'EST MOI LE CHEF!"
et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.
Quelqu'un y avait indiqué : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte !!! "...

[cisou9]

Il est fort ce chef !!! _________

[laloicki]

C'est comme une mouche en vol dans un bocal, ça compte ou pas, sur la balance ?

[cisou9]

C'est comme une mouche en vol dans un bocal, ça compte ou pas, sur la balance ?

Théoriquement oui car pour voler elle envoie de l'air vers le bas, mais si la distance avec le fond est grande, cela devient négligeable.
Si elle se pose alors là oui, et dans la tête d'une blonde ça ne compte pas car il s’agit d'un volume fermé.
J'espère que notre Isabelle n'est pas blonde, je ne voudrais pas la fâcher !!! _____________

[macland]

C'est comme une mouche en vol dans un bocal, ça compte ou pas, sur la balance ?

Théoriquement oui car pour voler elle envoie de l'air vers le bas, mais si la distance avec le fond est grande, cela devient négligeable.
Si elle se pose alors là oui, et dans la tête d'une blonde ça ne compte pas car il s’agit d'un volume fermé.
J'espère que notre Isabelle n'est pas blonde, je ne voudrais pas la fâcher !!! _____________

...nico a bien précisé: une blonde...donc, dans ce bocal, il y a de la place...mais question, par ou est-elle entrée ???...