Un peu d'humour!

[Victor]

Même les salades ont des sauces bizarres du genre
vinaigre d'alcool, plein d'édulcorants,
trop de sel et de la verdure incertaine

[macland]

...Sauvé par une saucisse !!!...Menace terroriste en Aveyron ?...

Une enquête magistrale des gendarmes de Requista a permis d’écarter tout danger.

(REQUISTA est une commune aveyronnaise de 22OO habitants située à 42km de RODEZ et 65 km de MILLAU)

C’est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l’Aveyron : un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad.
Il n’en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais. Une opération d’envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit « Le moulin de Clary ».

A bord de son véhicule, untraditionnel et increvable Citroën C15 blanc, c’est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes :
- Une arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable,
- une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico-Pipo, - un fusil de chasse a priori bien entretenu,
- une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6
- ainsi qu’un sac complet d’engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales.
Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu’alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n’est que 7 heures plus tard qu’il en ressortira libre mais choqué par cette expérience. Il témoigne:
« Bon, c’est vrai que cet été, entre le fauchage, l’agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j’ai pas trop eu le temps de faire du bois… On s’est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j’ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi… C’est moins cher… Je pensais pas me retrouver au trou! »
Une bavure qu’ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s’explique :
« Dès le début de l’interpellation on a eu des doutes. Alors qu’on s’attendait à entendre ‘Allahou Akbar’ comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n’arrêtait pas de répéter ‘Diou me damne ! Diou me damne !’ à tout bout de champ. »
Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause.
« Bon, c’est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l’hiver ici, et la seule fois où je l’ai rasée, ma femme ne m’a plus parlé jusqu’à ce qu’elle repousse… Après, ils m’ont reproché d’être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Davidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez… »
Et quand on demande à Raymond de s’expliquer sur les armes retrouvées à l’intérieur de son véhicule, il n’est pas avare d’arguments.
« Ben, la hachette c’était pour faire du petit bois, c’est plus pratique pour allumer le feu.
L’engrais, c’est pour les champs. Je venais juste d’aller le chercher à GAMM VERT
Et le fusil c’était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c’est foutu maintenant… Ils m’ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste…
Quant au couteau LAGUIOLE, c’est traditionnel,.
Vous connaissez beaucoup d’Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ?
En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale. »
Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée « Saucisse sèche d’AUVERGNE 1OO% PUR PORC » dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause.
La DGSI s’est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On est un peu tendus en ce moment. »...

[macland]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit...
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit: 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '...

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération...

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

[cisou9]

Isa a fait du ménage ici! Merci Isa!

C'était prévu !!! ____

[macland]

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ?
Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère !
Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !...

[cisou9]

_
Ben, voyons !!!!!! ___ ___

[macland]

Petite histoire pour apprendre à rester humble: Un élève plus doué que le maître
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L' étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "...

[cisou9]

Ça me fait penser à une réplique de Surcouf lors d'une brève période de paix entre l'Angleterre et la France !!!

Notre malouin célèbre « Surcouf » lui a rétorqué un jours :
Nelson disait : vous les français faite la guerre pour l'argent et nous les anglais pour l'honneur.
Surcouf répond : Que voulez-vous sir, chacun se bat pour acquérir ce qui lui manque !!!

[macland]

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel .
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée non loin et dit :
- Le vieux salaud , lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui". Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- "Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur Roger ?"
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église , et on lui a volé l'autoradio !"...

[cisou9]

___ MdR ___ ___

[macland]

...c'est en Anglais et facile a comprendre tellement c'est la réalité! c'est même assez génial cet humour british...

[Victor]

Malheureusement cette histoire de portables c'est quasiment partout...comme si les gens connectés ne s'intéressaient peu aux gens présents qui sont ici et qu'ils préféraient un là-bas virtuel

[cisou9]

Tout à fait exact !!! ___ ___ ___

[cisou9]

Même Nico la 17e; allez donc savoir pourquoi !!! ___ ___

[cisou9]

Mission secrète! Nico agent très spécial en effet!

C'est pô vrai, si elle est secrète, on en parle pas sur un forum ou une flopée d'espions circulent incognito !!! ___ ___

[macland]

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes.
Effaré il attrape un toubib par la manche et lui demande :
- "Docteur, c'est quoi tout ces gens ? Une épidémie ?
- Pire encore !
- C'est une pandémie ?
- Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés ....
- Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
- Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
- Ah bon ?
- Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
- Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent ...les couilles."...

[cisou9]

C'est pour ça qu'il veut diminuer le personnel des hôpitaux. !!!

[macland]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
"Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
"Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
"MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ? ? ? ? ? ? ? ?
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
" PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES !"...

[cisou9]

Le mille pattes commun appelé aussi scolopendre a généralement 22 paires de pattes soit 44 godasses à lacer, il vaut mieux utiliser du velcro, c'est plus rapide !!! ___ ___ ___

[macland]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"...

[cisou9]

Un sacré contrat !!! ___ ___

[macland]

Désiré...Le chat au bébé: Je te jure, dès que tu marches sur tes deux jambes, c'est fini! Tu vas aller à l'école, tu vas bosser toute la journée...Pourquoi suis-je resté avec mes quatre pattes?
Le bébé désiré précoce répond: - Sans déconner!

...

[macland]

La barre du chiffre 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre, même si la plupart des typographies l'ont fait disparaître.
Pourquoi cette barre a-t-elle survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques…
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et lui lut,
à haute et intelligible voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain
Et là ... De nombreuses voix s'élevèrent lui criant:
Barre le sept, barre le sept, barre le sept!
Et voilà… l'origine de la barre du sept!...

[macland]

Quelques bonnes phrases à lire et à retenir !
Réflexions presque proverbiales
Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends
L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.
La vie c'est comme une glace, si tu n'en profites pas elle te file entre les doigts.
Mangeons bien, mourrons gras, tant pis pour les porteurs.
Je suis partout, j'ai le temps de ne rien faire.
T'as mis 9 mois pour venir au monde, tu peux bien attendre 5 minutes.
Dans la vie, il vaut mieux avancer dans le désordre que de piétiner dans l'ordre.
La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.
Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.
Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.
En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.
Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.
Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.
Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir.
Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !
Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.
Si tu pêches une sirène remets là à l'eau, tu ne peux ni la manger ni la baiser.
Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.
Une seconde chance ne veut rien dire si tu n'as rien compris à ta première erreur.
Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.
L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !
L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.
Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis, Google.
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.
À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.
Tu veux de l'argent… Travaille ! tu veux en gagner : fais autre chose.
Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul...

[macland]

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? " Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi. >
le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."...