Un peu d'humour!

[Victor]

Et ben moi je dis que vous n'avez pas le droit de vous s'immiscer dans ma vie et que c'est de la persécution de votre part
Vous avez le culte du secret comme chez tous les sectaires

[Victor]

Ah mon Dieu encore une folle qui veut me materner
Basta allez donc voir chez votre gourou!

[Victor]

Vous ne savez pas gérer tout seul votre vie?

Ma vie est sans doute une petite vie mais c'est la mienne et je ne vous demande rien

[Victor]

Puis je vous tolère à cause de votre folie personnelle

[Victor]

Non vous êtes assez folle
pour persister à m'emm...
si ce n'est pas de la folie ça ?

[Victor]

Je vous reconnais un truc
je suis toujours surpris
parce ce que vous inventez sur moi

[Victor]

Vous croyez toujours avoir la Vérité
c'est bien la preuve que vous êtes folle

[Victor]

Moi aussi je suis extrèmement taquin

[Victor]

Les hôpitaux psychiatriques sont pleins
si vous avez une solution
pour les millions de monsieur X

[Victor]

Demandez donc à Francis Cabrel !

[Victor]

Francis ! Francis !
la dame est amoureuse de vous

[Victor]

Montaigne en parlant de son ami de La Béotie
disait: "Parce que c'est moi !Parce que c'est lui !"

[Victor]

Non des gens prétentieux

[Victor]

J'sais pas pourquoi j'attire les folles .....

[macland]

Lettre d'excuses de l'hôpital à un patient
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse ; c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction....

[macland]

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
3 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique : - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

[macland]

...un peu macho, je vais perdre des copines avec ce mail ...
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challenger qui a explosé.
- Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...

[macland]

Un homme d'affaires part quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis, lui répond Saïd.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur !!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???- Le manche de la pelle, cassé ...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ??? Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd. C'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ! Il est mort ?!!
- Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine.
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine, lui tomber et lui mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison. - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ??? - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami !
- Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?!
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui ?
- Voilà... Ca c'est positif !!!...

[macland]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."...

[macland]

Deux Français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Français demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier. ...

[macland]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- "Mais depuis quand t'es là et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite elle m'a dit :
- « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!! "...

[cisou9]

La femme idéale!

C’est un bédouin qui marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un djinn:
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen-Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le djinn regarde la carte et dit:
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale... Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit:
- Refais voir ta carte de merde là !

[macland]

Un monsieur insomniaque chez son toubib...
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"...

[cisou9]

Un monsieur insomniaque chez son toubib...
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"...

J'ai vu le contraire, c'est la femme la patiente et l'homme qui refuse de coucher à terre.

[macland]

Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
Méfiez-vous des voisins !...