Un peu d'humour!

[cisou9]

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Si vous n'aimez pas les embouteillages, la solution :
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... zYb68qXpD0

[macland]

...

[Victor]

Ben Si j'aurais su j'aurais voté Coluche... même s'il est mort et enterré

[macland]

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La première, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça"
Madame : "Ah bon ?"
Conchita : "La deuxième, c'est que je cuisine mieux que Madame"
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame : "Tiens donc ?" ... Et la troisième raison Conchita?
Conchita : "la troisième raison, c'est que je fais mieux l' amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l' amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !...
que disais-je de mon Clown...

[macland]

...

[Victor]

"Vérité ici, erreur au de-là des Pyrénées"
Blaise Pascal dans ses citations

[Victor]

C'est y quoi ces fantasmes de l'enfer ?

[Victor]

Demandez donc aux petits enfants comment ça se passe au Nigéria avec boko haram
Sartre disait l'enfer c'est les autres et il s'en lavait les mains
On est dans le caca et en prendre conscience c'est déjà bien
ça ne veut pas dire aussi qu'on ne vaille rien

[macland]

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[macland]

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[macland]

Ribery reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir, que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible !
Si Monsieur dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?...

[cisou9]

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300 ans, c'est court !!! _______

[cisou9]

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Cisou est ici, notre gardien de l"immortalité! Notre Highlander bien français!

Highlander s'était arrêté de vieillir, moi je vieilli toujours. ______

[macland]

Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...
Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert
- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
...Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres ! "...

[macland]

Un soir, après bientôt 36 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande"...

[macland]

...presque envie d'en rire...[img=]https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hph ... e=5505712A[/img]...

[cisou9]

Il ne va pas arriver à l'heure dans nos cheminées !!! ________ ______

[macland]

« Test à l’embauche, sélection d’un Chef de Projet. »…
Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
D.R.H. : - Parfait
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.
Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !...

[cisou9]

_________ Bravo Macland __________ ___________

[macland]

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[macland]

Macland, mon pseudo est donc : NeroIphoneChatOrkut 17 Un peu long tout de même!

...YoutubeEmailServeur...

[cisou9]

Un cheval mort, tu va le transformer en steaks ??? Nico la bouchère du 17e ___ Hi Hi ____ ___

[cisou9]

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La jument à avalé de l'uranium 235, c'est une bombe !!!! ___ ____ ____

[macland]

un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit
problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : " Il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me
donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ..."
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
il demande à la Femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion ..... et puis
il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La Femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? "
Le mari, après quelques instants de réflexion :
" Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin… mais le weekend.... Je fais du vélo. "...

[cisou9]

Bon, je crois que je vais me reconvertir comme conseillé conjugal !!! ____ _____