Un peu d'humour!

[cisou9]

S'il est accompagné par au moins un chiffre non nul !!!

[macland]

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI...

[cisou9]

________ ____________

[macland]

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras ….

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise …..
Si sa respiration est secouée de spasmes …..
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale ....








CASSE-TOI VITE, C'est la GRIPPE !...

[cisou9]

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Cela prouve que l'homme a plus de valeur que la femme !!! ____ ____

[cisou9]

Seulement si la bague ne fait pas de vert au doigt!

Quèsaquo ???

[macland]

Seulement si la bague ne fait pas de vert au doigt!

Quèsaquo ???

...c'est codé...

[cisou9]

_________ ____Est-ce vraiment un chat ??? _____

[macland]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros...

...Les quinze autres, c'est Mamy !!...

[macland]

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS
Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... je parle au gewurztraminer...

[cisou9]

_
Très bien; ou vas-tu les chercher Macland ??? ____ _____

[macland]

_
Très bien; ou vas-tu les chercher Macland ??? ____ _____

...j'en reçois de temps à autres et je partage...

[cisou9]

J'aime bien la petite récompense de Mamy!

Mamy Nico aime ça !!! ____ _____ ____

[macland]

...Jeux de mains, jeux de vilains...jeux de mots, jeux du cerveau...

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maitre au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue...

[cisou9]

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Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
À condition que les piles soient bonnes !!!

[cisou9]

Plus économique, il faut acheter une calculatrice qui se recharge avec de l'eau!

Très compliqué, je préfère les piles, elles dure plusieurs années !!! ___

[macland]

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Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
À condition que les piles soient bonnes !!!

Plus économique, il faut acheter une calculatrice qui se recharge avec de l'eau!

...

[macland]

MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE ! ATTENTION À LA GRIPPE . . ..
1er décès :
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc .....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué .
- Comment dit la dame,vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame !..On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !..

[macland]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
Tu ferais mieux de dire la vérité !
- Ok !... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi !
À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une claque au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils !...
Et paf ! Une claque à la mère...

[cisou9]

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qui n'a jamais menti ?
Ben, je crois que sur ce forum il y aurais une bonne distributions de claques !!! _________

[macland]

Macland a repris une de mes blagues! Repeat again...Pô grave dit Toto!
Je me suis trompée de bouton, zut alors!

Macland a pas le temps de relire les 80 pages, Macland reçoit et partage...

[cisou9]

Macland, quel bouton choisir???

Tu es une femme, tu doit savoir !!! ____

[macland]

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne...
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits et tout va bien maintenant. »
Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette!..

[cisou9]

Macland, quel bouton choisir???

Tu es une femme, tu doit savoir !!! ____

Et pourtant, le problème a été résolu par un homme???

Comme quoi les hommes sont meilleurs que les femmes !!! ____ ____ ____

[cisou9]

Tout comme moi !!! ______