Un peu d'humour!

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 01/02/2015 - 15:44:00

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à saint Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père, je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 01/02/2015 - 18:29:04

Eh Macland, c'est un coup vache !!!

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 01/02/2015 - 18:59:54

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : "
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert"
-"Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
-"Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'est moi... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 02/02/2015 - 11:29:44

_______________ :_salut:
C'est de l'humour, mais il y a une part de vérité et c'est bien triste !!! ____ :_grat2:

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 02/02/2015 - 18:39:53

Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.
Le général répond :
-Allez-y, si je peux répondre, je le ferai. L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman.
Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
- C’est parce que ça se passe dans le futur !... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 06/02/2015 - 19:40:02

... :bon: :fada:

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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 07/02/2015 - 18:01:01

Marant ! _____ :clapclap: _____

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 09/02/2015 - 8:21:29

Jean de la Fontaine !
LE CHIEN ET LES CHACALS
Du coquin que l’on choie, il faut craindre les tours
Et ne point espérer de caresse en retour.
Pour l’avoir ignoré, maints nigauds en pâtirent.
C’est ce dont je désire, lecteur, t’entretenir.
Après dix ans et plus d’homériques batailles,
De méchants pugilats, d’incessantes chamailles,
Un chien était bien aise d’avoir signé la paix
Avec son voisin, chacal fort éclopé
Qui n’avait plus qu’un œil, chassieux de surcroit,
Et dont l’odeur, partout, de loin le précédait.
Voulant sceller l’événement
Et le célébrer dignement,
Le chien se donna grande peine
Pour se montrer doux et amène.
Il pria le galeux chez lui,
Le fit entrer, referma l’huis,
L’assit dans un moelleux velours
Et lui tint ce pieux discours :
« Or donc, Seigneur Chacal, vous êtes ici chez vous !
Profitez, dégustez, sachez combien je voue
D’amour à la concorde nouvelle entre nous !
Hélas, que j’ai de torts envers vous et les vôtres,
Et comme je voudrais que le passé fût autre !
Reprenez de ce rôt, goûtez à tous les mets,
Ne laissez un iota de ce que vous aimez ! »
L’interpellé eut très à cœur
D'obéir à tant de candeur.
La gueule entière à son affaire,
Il fit de chaque plat désert
Cependant que son hôte affable
Se bornait à garnir la table.
Puis, tout d’humilité et la mine contrite,
En parfait comédien, en fieffée chattemite,
Il dit : «Mais, j’y songe, mon cher,
Nous voici faisant bonne chère
Quand je sais là, dehors, ma pauvrette famille :
Mes épouses, mes fils, mes neveux et mes filles,
Mes oncles et mes tantes que ronge la disette,
Toute ma parentèle tant nue que maigrelette.
Allons-nous les laisser jeûner jusqu'au matin ? »
"Certes non ! » répliqua, prodigue, le matin,
Qui se leva, ouvrit, et devant qui passèrent
Quarante et un chacals parmi les moins sincères.
Sans tarder cliquetèrent les prestes mandibules
Des grands et des menus, même des minuscules.
Ils avaient tant de crocs, de rage et d’appétit,
Ils mangèrent si bien que petit à petit
Les vivres s’étrécirent comme peau de chagrin
Jusqu’à ce qu’à la fin il n’en restât plus rien.
Ce que voyant, l’ingrat bondit :
« Ah ça, compère, je vous prédis
Que si point ne nous nourrissez
Et tout affamés nous laissez
Tandis que vous allez repu,
La trêve entre nous est rompue ! »
Ayant alors, quoi qu’il eût dit,
Retrouvé forces et furie,
Il se jeta sur son mécène,
Et en une attaque soudaine
il lui récura la toison,
Aidé de toute sa maison.
Puis, le voyant à demi-mort,
De chez lui il le bouta hors.
Et l’infortuné crie encore
«La peste soit de mon cœur d’or ! »
Retenez la leçon, peuples trop accueillants :
À la gent famélique, point ne devez promettre.
Ces êtres arriérés, assassins et pillards
Marchent en rangs serrés sous le vert étendard.
Vous en invitez un, l’emplissez d’ortolans,
Et c’est jusqu'à vos clefs qu’il vous faut lui remettre... :siffle:
Jean de LA FONTAINE

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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 10/02/2015 - 16:54:08

______ :_salut:
Vendredi prochain, c'est le 13 et comme ce n'est pas une année bissextile ça se reproduit en mars.
Faut être idiot pour donner du fric à la française des jeux pour parier au loto ou ailleurs !!! ___ :fada: ___ :fada2: ___

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 13/02/2015 - 8:41:54

Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales ...
Je vis maternellement avec ma concubine
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
Mon mari est pour le moment décédé.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
Ma rue a changé d'adresse
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
Fille mère, je me suis marie après coup
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison...:siffle:

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Message par cisou9 » 13/02/2015 - 10:38:11

____ :_salut: ____ :clapclap: ____ C'est du lourd ____ :lol:

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Message par macland » 13/02/2015 - 20:30:17

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique !)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élevé: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élevé: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Élevé: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :
Je me suis réveillé en retard, maître.
J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté…non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élevé : Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère.
Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes)... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 13/02/2015 - 20:30:19

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique !)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élevé: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élevé: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Élevé: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :
Je me suis réveillé en retard, maître.
J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté…non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élevé : Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère.
Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes)... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 14/02/2015 - 11:56:15

MdR ____ :clapclap: _____ :bieres: ____

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 17/02/2015 - 9:04:50

Il n'est pas toujours évident !
Un bon remue-méninges … Amusez-vous bien cliquez : http://www.ccdmd.qc.ca/fr/actualite/Act011_QuiSuis.swf ... :bon:

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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 17/02/2015 - 10:36:36

4 erreurs sur l'option F assez piégeux !!! ___ :lol: ___

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 19/02/2015 - 8:58:45

Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
Et cette brave femme corse de répondre : " Les pompes funèbres !"... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 19/02/2015 - 9:16:19

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 19/02/2015 - 11:49:53

_
La réponse du berger à la bergère !!!
____ :clapclap: _____ :lol2: _____

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 25/02/2015 - 13:24:34

une petite avant de dormir ... et ne me dites pas que c'est une blague raciste ...
Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed' demande-t-il ?
Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
Mohamed' demande-il plein d'espoir ?
Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed' ?
Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
Veux-tu un café ?'
Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Mohamed, 2 cafés et en vitesse ... !!... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 25/02/2015 - 17:32:01

_
Nico veut nous faire peur; est elle Docteur Jekyll ou Mister Hyde !!! ____ :lol:

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 26/02/2015 - 8:52:59

C'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service
Lors d'’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu'’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui dans une ferme dans les Ardennes.
Une fois installé, le légionnaire s’'adresse à Coco et lui dit :
- Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…!
- Oui chef ! Réponds le perroquet
- Coco, y’ a plus de chef, c'est fini, tu entends ?
- Oui chef !
Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
- Rassemblement Compagnie !
- Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!
Le légionnaire s'’approche du volatile et lui dit :
- Coco, t'es sourd ou quoi, c'’est fini, tout ça, on est civils, y’ a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civil maintenant !
- Oui chef !!!
L'’homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les Couleurs ! - Envoyez !!!
L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'oiseau le rejoint d'’un coup d'aile, tape à la fenêtre :
- Permission d'entrer ?
- Viens Coco : écoute c’'est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’'en colle une, compris ?
- Oui chef !!!
La vie reprend son cours, pas d’'autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
- Quand je dis tenue d’été, c’'est tenue d'’été, bo...l !!!... :siffle:

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage de brute, tu les as tous mélangés !... :siffle:

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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 26/02/2015 - 10:41:05

Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.
Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles:
"Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shoping jusqu'à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari. Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15h15 , une des filles dit aux filles "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
Tu ne viens pas?
"Non, non pas moi, j'ai failli me faire chopper hier !!... :siffle:

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cisou9
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Re: Un peu d'humour!

Message par cisou9 » 26/02/2015 - 11:24:08

_____ :_salut:
Les blondes ont bon dos !!! ____ :clapclap:

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macland
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Re: Un peu d'humour!

Message par macland » 26/02/2015 - 18:09:44

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. … Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :
– Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond:
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !... :siffle:

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