Un peu d'humour!
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cisou9
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Re: Un peu d'humour!
Pas mal !!! ___
Re: Un peu d'humour!
Vieillir ...
C'est quand ta femme te dit :
"Chéri, montons dans la chambre pour faire l'amour...!"
Et que tu lui réponds :
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux..."
Alors la, ta femme, te dit :
-"prends ta petite pillule bleue .. et appelles moi quand tu sera prêt"
Quand le monsieur est prêt il appelle sa femme elle entre dans la chambre ... regarde son mari ..dont l'objet retombe lamentablement ...
il lui dit alors ...
- " tu vois, même droguée, elle t'as reconnue" bon ... je sors ...
C'est quand ta femme te dit :
"Chéri, montons dans la chambre pour faire l'amour...!"
Et que tu lui réponds :
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux..."
Alors la, ta femme, te dit :
-"prends ta petite pillule bleue .. et appelles moi quand tu sera prêt"
Quand le monsieur est prêt il appelle sa femme elle entre dans la chambre ... regarde son mari ..dont l'objet retombe lamentablement ...
il lui dit alors ...
- " tu vois, même droguée, elle t'as reconnue" bon ... je sors ...
Re: Un peu d'humour!
On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M ...... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
----------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
----------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
----------------------------------------------------------------------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
----------------------------------------------------------------------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
----------------------------------------------------------------------------
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
----------------------------------------------------------------------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
----------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. -
---------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
----------------------------------------------------------------------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
----------------------------------------------------------------------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
----------------------------------------------------------------------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
----------------------------------------------------------------------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
----------------------------------------------------------------------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
----------------------------------------------------------------------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec…
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M ...... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. -
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec…
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Re: Un peu d'humour!
Tu sais ou il est le point "P" Femme et homme ? ____________nico17 a écrit :Il faut proposer à Mémé un autre objet pour stimuler le point P à Pépé!
Re: Un peu d'humour!
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."...
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."...
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cisou9
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Re: Un peu d'humour!
_
En voila une qui a réponse à tout !!! ___
En voila une qui a réponse à tout !!! ___
Re: Un peu d'humour!
...j'ai trouvé un portrait d'Isabelle: 
... 
... -
cisou9
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Re: Un peu d'humour!
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Y a pas à dire, elle est chouette !!! ___
______
Y a pas à dire, elle est chouette !!! ___
______ Re: Un peu d'humour!
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier ! »."...
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier ! »."...
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cisou9
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Re: Un peu d'humour!
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Toi, tu vas te faire ratatiner par une blonde ____ _____ 
Toi, tu vas te faire ratatiner par une blonde ____
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cisou9
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Re: Un peu d'humour!
OUI, il suffit de lui tordre le cou !!! ____ ____
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cisou9
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Re: Un peu d'humour!
C'est la méthode du Nœud de Gordien. ____ ___
___ Re: Un peu d'humour!
cisou9 a écrit :C'est la méthode du Nœud de Gordien. ____
Re: Un peu d'humour!
Dans les histoire freudiennes,
Freud, il a résumé très simplement
il faut savoir couper le cordon ombilical
Freud, il a résumé très simplement
il faut savoir couper le cordon ombilical
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cisou9
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Re: Un peu d'humour!
Ce sont des nœuds que j'ai appris pour faire de la voile_!!! 
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cisou9
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Re: Un peu d'humour!
J'ai vendu mon troisième voilier !!! ___________ 
Re: Un peu d'humour!
...sur un petit cheming (avé l'accent) de l'arrière pays provençal si cher à Marcel Pagnol.
Deux membres de la maréchaussée patrouillent à bicyclette. Ils portent chaussures à clous et capes.
Soudain au loing monte un bruit, le flap flap typique des voilures tournantes.
Ils mettent pied à terre et l'un d'eux s'exclame:
-Oh chefeu, chefeu, vous avez vu, une hélicotère.
- Non brigadier, voyong, c'est pas une élicotère, c'est UN hélicotère !
-Oh chefeu, vous avez de bons yeux vous chefeu.... .
Deux membres de la maréchaussée patrouillent à bicyclette. Ils portent chaussures à clous et capes.
Soudain au loing monte un bruit, le flap flap typique des voilures tournantes.
Ils mettent pied à terre et l'un d'eux s'exclame:
-Oh chefeu, chefeu, vous avez vu, une hélicotère.
- Non brigadier, voyong, c'est pas une élicotère, c'est UN hélicotère !
-Oh chefeu, vous avez de bons yeux vous chefeu....
.Re: Un peu d'humour!
Le petit Antoine demande à son père:
-Papa, à l'école, la maitresse a donné comme exercice de définir la différence entre le fond et la forme …
Là, le paternel se dit qu'il doit trouver un exemple pour que son fils comprenne bien…
-…tiens, c'est facile dit-il, j'ai un exemple tout trouvé: Le Maire de la Capitale a décidé qu'on allait rouler à trente kilomètres heure dans les rues de la ville, ça, c'est la forme; mais comme il se dit aussi qu'il va ramasser beaucoup d'argent avec les contrevenants et les P.V., ça c'est le fond…
-Papa, à l'école, la maitresse a donné comme exercice de définir la différence entre le fond et la forme …
Là, le paternel se dit qu'il doit trouver un exemple pour que son fils comprenne bien…
-…tiens, c'est facile dit-il, j'ai un exemple tout trouvé: Le Maire de la Capitale a décidé qu'on allait rouler à trente kilomètres heure dans les rues de la ville, ça, c'est la forme; mais comme il se dit aussi qu'il va ramasser beaucoup d'argent avec les contrevenants et les P.V., ça c'est le fond…
Re: Un peu d'humour!
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ...
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ..
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo !!!...
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ...
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ..
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo !!!...
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Re: Un peu d'humour!
Tu n'as pas dit qu'elle était blonde !!! ___
Re: Un peu d'humour!
Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman....cisou9 a écrit :Tu n'as pas dit qu'elle était blonde !!! ___
Re: Un peu d'humour!
Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
- Des Calculettes uniquement
- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou Cinq
-Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
-Le Corse ouvre et là … là, Surprise
1 Revolver,
1 Fusil de Chasse,
1 Pistolet Mitrailleur,
1 Lance-Roquette...
Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
-Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes", moi . !...
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
- Des Calculettes uniquement
- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou Cinq
-Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
-Le Corse ouvre et là … là, Surprise
1 Revolver,
1 Fusil de Chasse,
1 Pistolet Mitrailleur,
1 Lance-Roquette...
Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
-Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes", moi . !...
Re: Un peu d'humour!
@ Nico17 & Victor; vos altercations sur le sujet "Humour" n'ont rien de drôle, vous devriez créer un sujet à part pour vous bouffer le nez !!! Vous me faites penser aux Cibistes des années quatre-vingt qui n'avaient que le courage de l'anonymat et l'arrogance des invisibles. ne soyez pas surpris de la fermeture de certains sujets liée à vos ébats !!!... 
…
…Re: Un peu d'humour!
Leurs messages ont été retirés par la modération. Mais pas de fil pour cela 