Un peu d'humour!

[Isabelle]

Une mouche, un bocal...

Si le bocal est à l'envers .... mais si elle se pose sur le couvercle

Oh là là ça bourdonne dans ma tête

[laloicki]

C'est comme une mouche en vol dans un bocal, ça compte ou pas, sur la balance ?

Théoriquement oui car pour voler elle envoie de l'air vers le bas, mais si la distance avec le fond est grande, cela devient négligeable.
Si elle se pose alors là oui, et dans la tête d'une blonde ça ne compte pas car il s’agit d'un volume fermé.
J'espère que notre Isabelle n'est pas blonde, je ne voudrais pas la fâcher !!! _____________

Bah, oui, il suffit de respirer au dessus d'une balance (précision à 1mg) et de voir qu'elle ne se tare pas !

Si la mouche est posée, alors elle ajoute son propre poids au bocal (en dessous du couvercle aussi, mais soit ça tire, soit ça pousse )

J'ai juste pas mesuré le poids d'une mouche (mais ça doit être léger < 1 ou 2g)

[macland]

l'éducation de l'histoire en 2015
Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révélerlourde de conséquences :
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Vallaud-Belkacem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire!... Pas de scandale en période électorale, surtout pas!...

[cisou9]

____________
Le soldat qui a cassé le vase de Soissons, Ben, ce n'est pas moi !!!
C'est l'autre !!! _____
Qui a dit que travailler en équipe c'est mieux, cela permet d'accuser quelqu'un d'autre !!! ______

[macland]

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître ! ( il y a de la logique!)
Professeur: - Joachim , dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent ! (Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre. (Pas de doute !)

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre .
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien ! (la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. (Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et euh ….. quatre vaches … (Dites-moi où il s’est trompé)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière. (sans commentaires)

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même. ( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur (la meilleure de toutes)...

[cisou9]

Marcher sur une merde de chien ça m'est arrivé, même qu'une fois (j'étais ado) en sandales j'en avais plein le pied, une fontaine pas très loin et je me suis nettoyé le pied dans la fontaine en pleine rue un dimanche avec des promeneurs autour de moi_!!!____ _______

[macland]

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra !
8 jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
- Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :
-C’est terminé. Levez-vous et marchez !
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !...

[cisou9]

Une sacrée opération !!!

[Victor]

j'ai entendu dire des choses
sur les nains et leurs sexes
mais je n'ai pas vérifié

[macland]

La différence entre "qu'est-ce que c'est ?" ou "qui est-ce ?"
Un vieux juif est autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël. Quand on fouille ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouve un buste de Lénine.
Le douanier : - "Qu'est-ce que c’est ? "
Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce?" C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Le vieil homme arrive à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.
Le douanier : - "Qu'est-ce que c’est ?"
Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?», mais "Qui est-ce?". C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes , afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en URSS".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Quand il arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit déballer le buste et lui demande : - "Qui est-ce ?"
Le vieil homme : - "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".
...« Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or ...

[macland]

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus...

[cisou9]

...« Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or ...

J'en était sur !!!

[cisou9]

D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus...

Là, je n'avais pas deviné !!! ____ ___________

[macland]

Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

[cisou9]

Vive l'amour sur internet !!! _____ ________ ______

[macland]

Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.
L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...

_____________________________

Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...

_____________________________

Deux amies se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’as pas pris une infirmière
- Si, justement !...

_____________________________

Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
- Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !...

_____________________________

les derniers mots de la mère supérieure:

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- Ne vendez jamais cette vache !!!.............

[cisou9]

Elle sont bien les vaches irlandaises.
Le whisky aussi !!!

[macland]

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention
est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
"Eh bien, dire qu'on sera comme ça dans quelques années !..."
Il m'a répondu : "C'est le miroir, co.nard !"...

[macland]

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors, le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! "...

[cisou9]

J'en ai une équivalente de mémé qui a l'arme à gauche.

[macland]

TEST D'EMBAUCHE
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant !
Le troisième candidat : - Oui, bien sûr : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?- J'étais à la DDE
- A la DDE ??? - Je n'en reviens pas !
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais évidemment !...Valet, Dame, Roi et As !...

[cisou9]

_________ __________ _________

[macland]

LES PERLES DE LA POLICE...
Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé.
Ça, c'est la théorie.
Dans la pratique,...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.
Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
•Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
•Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital....

[macland]

...

[cisou9]

Déjà vu mais original !!! ____