Un peu d'humour!

[Victor]

Entendu sur F inter le jeu des 1000 euros,
si 400 Poules pondent 400 œufs en 400 jours
combien d’œufs pondent 200 poules en 200 jours ?
Le temps de réponse c'est moins d'une minute

[macland]

En 2017 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...

[macland]

Entendu sur F inter le jeu des 1000 euros,
si 400 Poules pondent 400 œufs en 400 jours
combien d’œufs pondent 200 poules en 200 jours ?
Le temps de réponse c'est moins d'une minute

...chaque poule pond un oeuf pr jour...

[Victor]

Non il n'y a qu'un seul oeuf pour 400 poules par/jour
en 2 fois moins de temps la moitié des poules pondront 100 oeufs

[macland]

Non il n'y a qu'un seul oeuf pour 400 poules par/jour
en 2 fois moins de temps la moitié des poules pondront 100 oeufs

...pas rentable !!!...à la campagne, il faut, en belle saison, compter sur 1 oeuf/ jour/ poule mais en ce moment, ça ralentis...

[Victor]

Macland c'est toute la différence
entre un énoncé de problème logique
tel que ceux de France inter et la réalité

[macland]

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
- Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils m' ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire...

[cisou9]

Il y a exactement la même avec un taxi.

Image cisou9

[macland]

Pour 5 francs ...génial !
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu:
«OK Papy, mais à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance !!!» ...

[cisou9]

Eh oui. _________________ ________

[macland]

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue...

[cisou9]

En effet !!! ____

[macland]

Figaro-Magazine - 12 février 2016 - page 77

Trouvé dent fait-ce-bouque:
CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME
Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.
Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf.
Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.
Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !
ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?
Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.
Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou, c’été une turi.
Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.
Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.
Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.
An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.
Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.
J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.
J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.
Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.
Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous
zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.
Jé une favoeur a vous deuxmandez.
Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell. Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C’est mairvéyeu.
Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.
Je vous quiffe...

[macland]

LES AVENTURES DU PARISIEN AU SALON DE L'AGRICULTURE... ...
1. Les tracteurs et moissonneuses exposés, ils sont arrivés par le périph' ?
2. Et Chirac, il est sur quel stand ?
3. Pourquoi il y a des chats au Salon de l'agriculture ?
4. "Touche moi pas tu me salis", on a le droit de le dire à un cochon ?
5. C'est une vache Halal ?
6. Finalement le métro, ça ne sent pas si mauvais...
7. A priori Charal, c'est pas une race de boeuf, j'en ai pas vu...
8. Est-ce que ça existe un jeune agriculteur sans moustache ? Si oui, pourquoi il n'y en a pas au salon ?
9. Parle pas aussi fort de steack, les vaches peuvent t'entendre, c'est horrible pour elles !
10. La gastronomie française c'est d'abord une bonne dose de gras, non ?
11. C'est en hommage à la Vache qui Rit que les vaches ont toutes un ou plusieurs percings ?
12. Sens moi ça... le bon air de la Porte de Versailles...
13. Y'a des boissons non-alcoolisées ici ?
14. J'achèterais bien une poule... Ca vous dit les enfants, une poule ?
15. Les hôtesses du salon de l'auto, au moins leurs bottes étaient propres...
16. Il est où le stand avec les vaches violettes qui font le chocolat ?
17. Ca fait du bien d'avoir été un peu à la campagne hein ?
18. Ok, mais avec quoi on fait les Nuggets au final ?
19. Tout ça me donne envie d'être végétarien...
20. Touche à rien, c'est un coup à choper une grippe aviaire ou une maladie de la vache folle !
21. Ils sont sympas ces gens, mais putain quel accent !
22. Mouais, au moins au salon du livre, t'as des cadeaux !
23. Des animaux sympas, de la camaraderie... quand on voit ça, on se dit que ce sont eux les plus heureux...
24. Qu'est ce qu'il fabriquait le mec qui a découvert comment obtenir du lait d'une vache...
25. Tout ça, ça ne nous dit pas ce qu'on mange ce soir.....
....moi, j'm'en fout, chui Ch'ti!!!...

[cisou9]

Le dernier, c'est Averell Dalton ? _________ ______ ___________

[cisou9]

Je viens de lire un truc...GROSJEAN: derrière comme devant!
Le monde est un cactus...chantait Dutronc!

Ben, voila les miens !!!
-

[macland]

Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs qui devraient pourtant avoir les neurones bien oxygénés !!!

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ? R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- Q : avez-vous visité l'Acropole? R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ? R : je vois bien le Brésil ...

[macland]

Le téléphone sonne juste au moment où un plombier part au restaurant avec sa fiancée.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée !
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et que vous m'appelez, vous ne demandez pas si je suis en train de partir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi.
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces gris.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le
week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !...

[cisou9]

Très bonne; je la met sur Fesse-bouc !!!

[macland]

Très bonne; je la met sur Fesse-bouc !!!

...ça sera un aller-retour...

[macland]

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- " J'ai entendu dire que tu t'es remarié. "
- " Oui, c'est ma quatrième fois. "
- " Et les précédentes ? "
- " Toutes mortes, toutes. "
- " Mon Dieu ! Et comment ? "
- " La première a mangé des champignons vénéneux. "
- " Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? "
- " Aussi. "
- "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? "
- " Non, non, d'une fracture du crâne. "
- " Un accident ? "
- "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. "...

[macland]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande :
"Avez-vous de l'argent à la banque?”
Il répond: "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre : "Alors envoyez la facture à mon beau frère !!! "...

[macland]

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
-Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...

[macland]

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- OK, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.

Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars: Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.

2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit : Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.

Le gars s'exclame:
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique:
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point ! ! !...

[cisou9]

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