Un peu d'humour!

[Victor]

Jean-Claude Van Damme plus connu comme scientifique à sa manière que par ses films une vidéo ou il parle de la Science
http://www.youtube.com/watch?v=c0e2JT9x ... r_embedded

[Victor]

Celui là il est plutôt sexiste voire machiste
on pourrait dire les blondes à la place des noires

[macland]

---RAPPEL, C'est de l'HUMOUR-----
LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ
Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !...

[Victor]

Chère Nico je dois reconnaitre que votre humour est assez Spécial
mais si ça vous fait rigoler c'est déjà ça

[macland]

Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin,
pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT( ) après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous
avons ri de bon cœur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi).
Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation..
Sœur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma sœur,
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos
yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon
enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car
nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.
Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT ( ) ...

[macland]

Un type attend sur le quai d’une gare pour prendre son train lorsqu'il est pris d'une envie pressante.
Il se dirige alors vers les lieux d'aisance, puis constate que la première cabine est occupée, alors il se dirige vers la seconde, où, enfin, il peut poser culotte.
Soudain, il entend une voix féminine depuis le chiotte voisin :
"Salut, ça va?"
Un peu surpris, il se dit qu'au 21ème siècle, tout peut arriver, et que l'on peut très bien faire des rencontres dans les cagoinces, pourquoi pas... alors il répond :
"Ca va, merci, et toi?"
"Oui, tranquille, qu'est ce que tu fais de beau ?"
"Bin, comme toi, je suis en train de chier..."
A ce moment, la voix dans l'autre cabine renchérit :
"Bon, Loulou, je te laisse, je te rappelle plus tard, y'a un con répond à toutes mes questions..."..!..

[macland]

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
"Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit . "
Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse :
" Mon cher époux, j'ai bien reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique :
18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18 ! En conséquence ne m'attends pas avant demain matin... Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend....

[Victor]

A la cours des rois l'humour et le bon esprit était considéré comme une arme de séduction et faire de bons mot permettait au beaux esprits de se distinguer.... Dans le film/comédie "ridicule" le personnage le plus humain reste ce balourd venu de sa lointaine province demander au roi des subsides pour faire des travaux d'assainissement

[macland]

Et vive le quinze de France!
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.

Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.

-ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby,
je suis une grande fan du quinze de France!
"-effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "
-allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
-je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser??"
un peu gênée, la jeune femme accepte.

Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
Ce sur quoi, la jeune femme lui dit:
Et ben alors, on oublie Chabal !!!" ???????...

[macland]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
- Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !*
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi......pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...!..

[macland]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
J'ai répondu : "De la poussière."
Et là, la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains,...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé...
Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente ! "
Et la dispute a commencé...
J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : "Tu le connais? "
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...
Au supermarché, je demande à ma femme si nous pouvons prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre !...

[macland]

http://www.youtube.com/watch?v=mCM9c4Am ... re=related !...

[Victor]

Humour noir
Ça se passe de nos jour dans monde sans pitiés des affaires.... YaKa et IFo sont sur le même bateau mais il y a d'autres Yakas et d'autres IFOs qui arrivent sur le bateau alors il y a On qui dit: Foutez donc les tous à l'eau, ils apprendront bien vite à nager.... Yaka ne sait pas nager alors IFo dit : il faut chercher un secours mais le bateau ne les secoure pas car il est déjà plein... Résultat des noyades en nombre et un survivant car il faut bien laisser un peu de chance à notre Yaka

[macland]

Femme pilote …

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

" Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."...

[macland]

" Comme le disent les Chinois: qui n'est pas venu sur la Grande Muraille n'est pas un brave, et qui vient sur la Grande Muraille, conquiert la bravitude." Ségolène Royal
Elle est ROYALE puisqu'elle a inventé le néologisme " bravitude" ( en 2007)!
En français on dit la BRAVOURE!

...Son pote Jack dirait que le français est une langue vivante qui évolue....

[Victor]

Dans le même style le "Dégage connard!" de notre cher président
c'est un sommet de notre vocabulaire politique

[macland]

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des
Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !"...

[macland]

C’est une petite fille qui demande à son arrière grand-père :
- Dis, papi, quel âge que t’as, toi ?
Et l'aïeul qui est vieux, très vieux:
- Heu... je suis né en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais papi, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n’as qu’à regarder dans ta culotte !
- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j’ai une étiquette, c’est marqué 5 ans !

[macland]

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur. L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme : «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond : "Pourquoi ? Ce n'était rien vraiment : le lion était derrière les barreaux ; j'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais..."
Le journaliste dit : «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu : je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...
Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page : "Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."...

[macland]

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

[macland]

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
« Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?»
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quelqu’un qui connait Jésus-Christ ?»
Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croute ! »...

[macland]

Élections à la basse-cour


Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois
Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n'osaient le contredire
Bien qu'il fût bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse dire.

D'origine hongroise, ce coq trop agité
Ne laissait à personne le soin de décider.
Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»
Trouver un prétendant n'était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.

Une faisane royale aux dernières élections
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le despote.

Un jars avait la cote, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.
Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.

« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.

Il avait réussi à se débarrasser
D'une grosse dinde chti qui voulait s'imposer
En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.

Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver
Est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il fallait
Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets
Nourriture plus saine, une vie plus aisée,

Maïs sans OGM et blé labellisé.
Le Dindon disait oui mais en réalité
C'était juste pour lui prendre les voix qu'il convoitait.
Et pour tout perturber, voila qu'un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.
Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.


Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut
Et voulait Allah porte de son beau poulailler
Mettre ces poules cou nu qui avaient immigré.
« Elles viennent nous envahir et manger notre blé
Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.
Renvoyons-les chez elles à coups de pieds aux culs !»
Tels étaient les propos de notre gallinule.

Il y en aura bien d'autres d'ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,
Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes ! ...

[macland]

...jà, je ne vais peut-être pas me faire des copains, surtout chez les amateurs de SMS...
Un clic sur le lien et hop à vous... http://www2.megasalon.letudiant.fr/play_quiz.asp?quiz=1

[macland]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail...

[Victor]

Si vous me permettez madame Nico là je rigole mais jaune