((((((((((était mort de rire bien evidement ... Note cher Mulot ce mis donc en route vers la solution de l'enigme qui se trouvai ...)))))))))
arg sonic tu m'a eu lol
jeu débile
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Oswald_le_fort
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(Reprise du conte à partir du début)
Il y a de cela pas très longtemps, alors que la mer était calmement agitée, débordante de la vitalité des nombreux homo-daulphinus chanteurs, une souris martienne tout droit sortie du trou rond amerrit, accompagnée d'un drôle de chat, sur une mer de cordes de guitare. Mais les cordes, à cette époque, ne se comportaient pas encore comme aujourd'hui. En effet, l'évolution des espèces n'avait pas encore commencé.
Tout à coup, sur toute la Terre, jaillit un arc-en-ciel ! Les couleurs émises par ce phénomène éblouirent la communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues. Les sons émis par les cordes de guitare de la mer provoquèrent un évènement inattendu :...... mais personne n'était là pour le voir.
C'est alors qu'une araignée géante tissa sa toile et que Nicolas Mulot, le frère de la souris martienne, dans son ULM, se fit prendre dans la toile géante et, sortant de sa poche sa fusée ARES, il put s'échapper des griffes velues.
Mais sa fusée photongénique, ne pouvait plus capter les rayons lumineux du soleil. Caché derrière l'arc-en-ciel désaccordé, il s'écrasa de nouveau, un peu plus loin cette fois, au beau milieu d’une communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues qui commençaient déjà à l'encercler. Heureusement pour lui, les Homo Daulphinus avaient eu vent du grabuge grâce à leur nouveau Ikhana. Ils décidèrent donc de se mettre à chanter afin de secourir ce pauvre otage. Mais, ce qu'ils ne savaient pas, c'est que leurs chants étaient accordés sur ceux de la mer de cordes, et un tsunami résultant de la résonance engloutit complètement un archipel abritant des monstres poubelles. Ceci eu cependant pour effet de perturber fortement les trolls unipèdes qui se mirent à entonner leur hymne national : "sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3"...", sans plus s'occuper de Mulot. Celui-ci en profita donc pour aller chercher un fruit de la plante carnivore nourrie aux OGM depuis sa plus tendre enfance, car Mulot avait la propriété de se transformer en patate.
Pendant ce temps là, rien de neuf à l'ouest des palmiers géants. Le Mulot, désorienté, sortit de sa poche son couteau suisse et un miroir afin de résoudre la dernière énigme de McGyver : « Mais où est donc Monsieur Fossett ? inventeur de la "Machine à gratouille bipolaire", qui a pour particularité de faire rire aux éclats la galaxie entière ». En effet, c'est l'arme la plus marrante que le peuple des Chmitouilles ait inventé. D'ailleurs, ce peuple a envahi un forum terrien célèbre, spécialiste des trolleries intelligentes et a souvent tendance à affirmer des théories qui peuvent donner mal à la tête à n'importe quelle forme de vie non-humaine (d'apres D@arkstone).
Notre cher Mulot partit à la recherche de la solution de son problème, qu'il avait d'ailleurs oublié dans sa hâte ... de se goinfrer du fruit de la plante carnivore.
Il y a de cela pas très longtemps, alors que la mer était calmement agitée, débordante de la vitalité des nombreux homo-daulphinus chanteurs, une souris martienne tout droit sortie du trou rond amerrit, accompagnée d'un drôle de chat, sur une mer de cordes de guitare. Mais les cordes, à cette époque, ne se comportaient pas encore comme aujourd'hui. En effet, l'évolution des espèces n'avait pas encore commencé.
Tout à coup, sur toute la Terre, jaillit un arc-en-ciel ! Les couleurs émises par ce phénomène éblouirent la communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues. Les sons émis par les cordes de guitare de la mer provoquèrent un évènement inattendu :...... mais personne n'était là pour le voir.
C'est alors qu'une araignée géante tissa sa toile et que Nicolas Mulot, le frère de la souris martienne, dans son ULM, se fit prendre dans la toile géante et, sortant de sa poche sa fusée ARES, il put s'échapper des griffes velues.
Mais sa fusée photongénique, ne pouvait plus capter les rayons lumineux du soleil. Caché derrière l'arc-en-ciel désaccordé, il s'écrasa de nouveau, un peu plus loin cette fois, au beau milieu d’une communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues qui commençaient déjà à l'encercler. Heureusement pour lui, les Homo Daulphinus avaient eu vent du grabuge grâce à leur nouveau Ikhana. Ils décidèrent donc de se mettre à chanter afin de secourir ce pauvre otage. Mais, ce qu'ils ne savaient pas, c'est que leurs chants étaient accordés sur ceux de la mer de cordes, et un tsunami résultant de la résonance engloutit complètement un archipel abritant des monstres poubelles. Ceci eu cependant pour effet de perturber fortement les trolls unipèdes qui se mirent à entonner leur hymne national : "sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3"...", sans plus s'occuper de Mulot. Celui-ci en profita donc pour aller chercher un fruit de la plante carnivore nourrie aux OGM depuis sa plus tendre enfance, car Mulot avait la propriété de se transformer en patate.
Pendant ce temps là, rien de neuf à l'ouest des palmiers géants. Le Mulot, désorienté, sortit de sa poche son couteau suisse et un miroir afin de résoudre la dernière énigme de McGyver : « Mais où est donc Monsieur Fossett ? inventeur de la "Machine à gratouille bipolaire", qui a pour particularité de faire rire aux éclats la galaxie entière ». En effet, c'est l'arme la plus marrante que le peuple des Chmitouilles ait inventé. D'ailleurs, ce peuple a envahi un forum terrien célèbre, spécialiste des trolleries intelligentes et a souvent tendance à affirmer des théories qui peuvent donner mal à la tête à n'importe quelle forme de vie non-humaine (d'apres D@arkstone).
Notre cher Mulot partit à la recherche de la solution de son problème, qu'il avait d'ailleurs oublié dans sa hâte ... de se goinfrer du fruit de la plante carnivore.
Dernière modification par Stardust le 06/09/2007 - 1:30:09, modifié 3 fois.
- - Ztop ! Ne bouzez plus ! Ze vous tiens, voleur de patates ! cria une voix stridente derrière le Mulot.
- - Rendez-moi mes patates ! criait la plante carnivore nourrie aux OGM ! Mes patates ! Ze veux mes patates !
- Désolé, je les ai déjà toutes mangées, lui répondit Mulot, assez ému de découvrir que cette plante carnivore puisse se déplanter et même courir. Je ne peux point vous les rendre. Enfin si, si vous insistez… Mais c’est sur que maintenant elles ne ressembleraient plus à grand chose ! Cela me gênerait tout de même un peu…
- Z’est une cataztrophe ! Elles n’étaient pas azzez mûres ! Vous allez tomber malade dans… à peu près zent zinquante zinq zecondes. Vous allez vous replier en ziz, zet, diz, douz, treiz, quatorze, quinz, zeize, dizet, dizuit, dizneuf… et « pof », vous allez imploser ! matière noire, énergie négative, trou de ver qui mène vers l'inazzezzible et illusoire limite de l'univers infini.... Zauf, zauf zi je vous soigne, hi, hi ! Mais, ze vous prévient, ze ne sera pas gratuit !
- Ma seule réponse sera « Sauvez-moi à tout prix », s’écria le Mulot affolé. Votre prix sera le mien.
- Voizi le remède lui dit-elle en lui secouant sur la tête le pollen de ses étamines. Le prix, z'est de me garder avec vous. Ze vous accompagne désormais. Mon nom est Calabi-Yau (* d'après Damien1), plante carnivore nourrie aux OGM, reprézentante en DzCTC Dimenzions Zupplémentaires Compactifiées de la Théorie des Cordes (* d'après Damien1), pour vous zervir !
- Et, à part m’avoir guéri à l’instant, vous pourrez me servir à quoi donc ? demanda le Mulot.
- Hi, répondit Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, tout sourire, ze vais vous le dire !
...d'accrocher plein de jolies carottes Vénusiennes dans la toile agrémentées de quelques branches de thym Uranusiennes, mais le fumet pot-au-feu dégagé par la déco de Erf le pti pois, dérangeait l'araignée car...
Dernière modification par poppy le 06/09/2007 - 17:56:51, modifié 1 fois.
puppet master a piraté mon ghost
...y pensait très fort. Pendant ce temps, la déco achevée, l'araignée géante préparait sa toile pour un éventuel rencart avec le Mulot. Elle élingua quelques leds et une découpe 2KW qu'elle équipa d'un prisme, un filtre CTB et un gobo étoilé. Ambiance ciel nocturne dans la toile...mais elle constata avec horreur qu'elle ne pouvait brancher la prise P17 de sa découpe, elle eut donc l'idée...
puppet master a piraté mon ghost
...d'adapter sa prise P17 pour pouvoir la brancher sur son grille pain sidéral. Pour ceci, elle intégra un accélérateur de particules à neutrons dans sa prise P17 qui pouvais désormais se brancher à une tranche de pain grillée et fournir l'énergie nécessaire pour faire fonctionner son ciel étoilé. Cependant elle remarqua que...
Si tous les c*ns volaient, on ne verrait plus le soleil...
… c’était possible d’augmenter le rendement énergétique des tranches de pain de 0,00001 % en soudant tous les contacts électriques sur la face de la tartine qui tombe toujours par terre. « Oui, se dit-elle, mais alors de quel côté vais-je donc pouvoir mettre la confiture ???? » (Faut dire que cette araignée-là, malgré tous ses diplômes, n’était pas très fute-fute). Perturbée par ce nouveau problème, sans y prendre garde elle se gratta la tête avec sa patte de soutien principal, et se faisant, se cassa la figure au milieu de sa toile dans un grand charivari de secousses. Et...
...agissant comme un trampoline, la toile propulsa notre araignée dans les airs. La haut, elle croise un monsieur qui déscendait du ciel avec un parachute doré. "Bonjour belle araignée, lui dit-il, je suis ex PDG d'entreprise, et toi que fais tu dans la vie ?"
Elle lui répondit : "...
Elle lui répondit : "...
Si tous les c*ns volaient, on ne verrait plus le soleil...
... qui, lui profitait des forces de frotements appliquées à son parachute se marra un bon coup en pensant au sort de l'araignée une fois arrivée au sol. C'est alors que Craitun le chasseur, qui comme à son habitude avait commencé sa journée avec une caisse de rouge (ya des chasseurs dans la salle, ui a ba tant pis 
) confondu le PDG avec une galinette cendré. IL épaula donc son fusil et ...
((((j'ai rien contre les chasseur, j'était juste en train de penser à une musique des fatals picards XD))))
) confondu le PDG avec une galinette cendré. IL épaula donc son fusil et ...
((((j'ai rien contre les chasseur, j'était juste en train de penser à une musique des fatals picards XD))))
Les ordinateurs peuvent battre les hommes aux échecs. Je m'inquiéterai quand ils pourront nous battre au judo.
(Reprise du conte à partir du début, et çà commence à faire une belle histoire!)
Il y a de cela pas très longtemps, alors que la mer était calmement agitée, débordante de la vitalité des nombreux homo-daulphinus chanteurs, une souris martienne tout droit sortie du trou rond amerrit, accompagnée d'un drôle de chat, sur une mer de cordes de guitare. Mais les cordes, à cette époque, ne se comportaient pas encore comme aujourd'hui. En effet, l'évolution des espèces n'avait pas encore commencé.
Tout à coup, sur toute la Terre, jaillit un arc-en-ciel ! Les couleurs émises par ce phénomène éblouirent la communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues. Les sons émis par les cordes de guitare de la mer provoquèrent un évènement inattendu :...... mais personne n'était là pour le voir.
C'est alors qu'une araignée géante tissa sa toile et que Nicolas Mulot, le frère de la souris martienne, dans son ULM, se fit prendre dans la toile géante et, sortant de sa poche sa fusée ARES, il put s'échapper des griffes velues.
Mais sa fusée photongénique, ne pouvait plus capter les rayons lumineux du soleil. Caché derrière l'arc-en-ciel désaccordé, il s'écrasa de nouveau, un peu plus loin cette fois, au beau milieu d’une communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues qui commençaient déjà à l'encercler. Heureusement pour lui, les Homo Daulphinus avaient eu vent du grabuge grâce à leur nouveau Ikhana. Ils décidèrent donc de se mettre à chanter afin de secourir ce pauvre otage. Mais, ce qu'ils ne savaient pas, c'est que leurs chants étaient accordés sur ceux de la mer de cordes, et un tsunami résultant de la résonance engloutit complètement un archipel abritant des monstres poubelles. Ceci eu cependant pour effet de perturber fortement les trolls unipèdes qui se mirent à entonner leur hymne national : "sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3"...", sans plus s'occuper de Mulot. Celui-ci en profita donc pour aller chercher un fruit de la plante carnivore nourrie aux OGM depuis sa plus tendre enfance, car Mulot avait la propriété de se transformer en patate.
Pendant ce temps là, rien de neuf à l'ouest des palmiers géants. Le Mulot, désorienté, sortit de sa poche son couteau suisse et un miroir afin de résoudre la dernière énigme de McGyver : « Mais où est donc Monsieur Fossett ? inventeur de la "Machine à gratouille bipolaire", qui a pour particularité de faire rire aux éclats la galaxie entière ». En effet, c'est l'arme la plus marrante que le peuple des Chmitouilles ait inventé. D'ailleurs, ce peuple a envahi un forum terrien célèbre, spécialiste des trolleries intelligentes et a souvent tendance à affirmer des théories qui peuvent donner mal à la tête à n'importe quelle forme de vie non-humaine (d'apres D@arkstone).
Notre cher Mulot partit à la recherche de la solution de son problème, qu'il avait d'ailleurs oublié dans sa hâte ... de se goinfrer du fruit de la plante carnivore.
"- Ztop ! Ne bouzez plus ! Ze vous tiens, voleur de patates ! cria une voix stridente derrière le Mulot.
Se retournant, celui-ci vit accourir vers lui en grand tapage la plante carnivore nourrie aux OGM.
- Rendez-moi mes patates ! criait la plante carnivore nourrie aux OGM ! Mes patates ! Ze veux mes patates !
- Désolé, je les ai déjà toutes mangées, lui répondit Mulot, assez ému de découvrir que cette plante carnivore puisse se déplanter et même courir. Je ne peux point vous les rendre. Enfin si, si vous insistez… Mais c’est sur que maintenant elles ne ressembleraient plus à grand chose ! Cela me gênerait tout de même un peu…
- Z’est une cataztrophe ! Elles n’étaient pas azzez mûres ! Vous allez tomber malade dans… à peu près zent zinquante zinq zecondes. Vous allez vous replier en ziz, zet, diz, douz, treiz, quatorze, quinz, zeize, dizet, dizuit, dizneuf… et « pof », vous allez imploser ! matière noire, énergie négative, trou de ver qui mène vers l'inazzezzible et illusoire limite de l'univers infini.... Zauf, zauf zi je vous soigne, hi, hi ! Mais, ze vous prévient, ze ne sera pas gratuit !
- Ma seule réponse sera « Sauvez-moi à tout prix », s’écria le Mulot affolé. Votre prix sera le mien.
- Voizi le remède lui dit-elle en lui secouant sur la tête le pollen de ses étamines. Le prix, z'est de me garder avec vous. Ze vous accompagne désormais. Mon nom est Calabi-Yau (* d'après Damien1), plante carnivore nourrie aux OGM, reprézentante en DzCTC Dimenzions Zupplémentaires Compactifiées de la Théorie des Cordes (* d'après Damien1), pour vous zervir !
- Et, à part m’avoir guéri à l’instant, vous pourrez me servir à quoi donc ? demanda le Mulot.
- Hi, répondit Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, tout sourire, ze vais vous le dire !"
C'est alors que notre araignée géante (ou génante parfois) se réveilla de son profond sommeil. Une telle bonne nuit lui avait bien permis de récupérer de sa longue journée de labeur, mais, désabusée de ne pas connaitre la fin de son rêve encore tout chaud, elle se délecta d'un énorme puceron pris au piège dans son fil tissé. Une fois son repas terminé, après s'être débarbouillées les mandibules, l'envie la prit de changer la décoration de sa toile.
Malheureusement en tant qu'araignée elle ne sait pas comment s'y prendre, alors elle fait appel à Erf le petit pois tout droit venu de Venus.
Suite à la demande de l'araignée, Erf decida donc d'accrocher plein de jolies carottes Vénusiennes dans la toile agrémentées de quelques branches de thym Uranusiennes, mais le fumet pot-au-feu dégagé par la déco de Erf le pti pois, dérangeait l'araignée car ses conduits olfactifs brouillaient son audition et elle n'avait pas pu comprendre la réponse que Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, avait fait au Mulot.
Cela l'embetait terriblement car elle avait des vues sur ce dernier: il lui paraissait tellement équipé pour la reproduction, sa destinée étant menacée par l'effet de dessert au chocolat azoté et la crème de pistache mazoutée. L'arrivée du Mulot dans son ULM l'avait estomaquée, "qu'il est beau mon Mulot" pensa-t-elle, mais il se posait une question des plus dramatiques : la plante carnivore avait-elle finalement decider de prendre son petit 4 heures à base de souriceau accompagné de merguez cuites à la supernovae ?
Elle n'en savait rien, meme si elle pensait très fort. Pendant ce temps, la déco achevée, l'araignée géante préparait sa toile pour un éventuel rencart avec le Mulot. Elle élingua quelques leds et une découpe 2KW qu'elle équipa d'un prisme, un filtre CTB et un gobo étoilé. Ambiance ciel nocturne dans la toile...mais elle constata avec horreur qu'elle ne pouvait brancher la prise P17 de sa découpe, elle eut donc l'idée d'adapter sa prise P17 pour pouvoir la brancher sur son grille pain sidéral. Pour ceci, elle intégra un accélérateur de particules à neutrons dans sa prise P17 qui pouvais désormais se brancher à une tranche de pain grillée et fournir l'énergie nécessaire pour faire fonctionner son ciel étoilé.
Cependant elle remarqua que c’était possible d’augmenter le rendement énergétique des tranches de pain de 0,00001 % en soudant tous les contacts électriques sur la face de la tartine qui tombe toujours par terre. « Oui, se dit-elle, mais alors de quel côté vais-je donc pouvoir mettre la confiture ???? » (Faut dire que cette araignée-là, malgré tous ses diplômes, n’était pas très fute-fute). Perturbée par ce nouveau problème, sans y prendre garde elle se gratta la tête avec sa patte de soutien principal, et se faisant, se cassa la figure au milieu de sa toile dans un grand charivari de secousses. Et agissant comme un trampoline, la toile propulsa notre araignée dans les airs.
La haut, elle croise un monsieur qui déscendait du ciel avec un parachute doré. "Bonjour belle araignée, lui dit-il, je suis ex PDG d'entreprise, et toi que fais tu dans la vie ?"
Elle lui répondit : "Tiens, v'là un con qui vole !"
Mais sa phrase s'acheva dans un grand cri car elle se retrouva tout à coup en chûte libre. Le PDG qui, lui profitait des forces de frotements appliquées à son parachute se marra un bon coup en pensant au sort de l'araignée une fois arrivée au sol. C'est alors que Craitun le chasseur, qui comme à son habitude avait commencé sa journée avec une caisse de rouge confondu le PDG avec une galinette cendré. IL épaula donc son fusil et ... "DRING DRING" ...son téléphone portable sonna.
"-Are you the Shadow ?
- No I'm lost" ... le chasseur ne compris rien à cet appel inutile que reçu le PDG et décida d'appuyer sur la gachette. C'est alors que...
Il y a de cela pas très longtemps, alors que la mer était calmement agitée, débordante de la vitalité des nombreux homo-daulphinus chanteurs, une souris martienne tout droit sortie du trou rond amerrit, accompagnée d'un drôle de chat, sur une mer de cordes de guitare. Mais les cordes, à cette époque, ne se comportaient pas encore comme aujourd'hui. En effet, l'évolution des espèces n'avait pas encore commencé.
Tout à coup, sur toute la Terre, jaillit un arc-en-ciel ! Les couleurs émises par ce phénomène éblouirent la communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues. Les sons émis par les cordes de guitare de la mer provoquèrent un évènement inattendu :...... mais personne n'était là pour le voir.
C'est alors qu'une araignée géante tissa sa toile et que Nicolas Mulot, le frère de la souris martienne, dans son ULM, se fit prendre dans la toile géante et, sortant de sa poche sa fusée ARES, il put s'échapper des griffes velues.
Mais sa fusée photongénique, ne pouvait plus capter les rayons lumineux du soleil. Caché derrière l'arc-en-ciel désaccordé, il s'écrasa de nouveau, un peu plus loin cette fois, au beau milieu d’une communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues qui commençaient déjà à l'encercler. Heureusement pour lui, les Homo Daulphinus avaient eu vent du grabuge grâce à leur nouveau Ikhana. Ils décidèrent donc de se mettre à chanter afin de secourir ce pauvre otage. Mais, ce qu'ils ne savaient pas, c'est que leurs chants étaient accordés sur ceux de la mer de cordes, et un tsunami résultant de la résonance engloutit complètement un archipel abritant des monstres poubelles. Ceci eu cependant pour effet de perturber fortement les trolls unipèdes qui se mirent à entonner leur hymne national : "sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3"...", sans plus s'occuper de Mulot. Celui-ci en profita donc pour aller chercher un fruit de la plante carnivore nourrie aux OGM depuis sa plus tendre enfance, car Mulot avait la propriété de se transformer en patate.
Pendant ce temps là, rien de neuf à l'ouest des palmiers géants. Le Mulot, désorienté, sortit de sa poche son couteau suisse et un miroir afin de résoudre la dernière énigme de McGyver : « Mais où est donc Monsieur Fossett ? inventeur de la "Machine à gratouille bipolaire", qui a pour particularité de faire rire aux éclats la galaxie entière ». En effet, c'est l'arme la plus marrante que le peuple des Chmitouilles ait inventé. D'ailleurs, ce peuple a envahi un forum terrien célèbre, spécialiste des trolleries intelligentes et a souvent tendance à affirmer des théories qui peuvent donner mal à la tête à n'importe quelle forme de vie non-humaine (d'apres D@arkstone).
Notre cher Mulot partit à la recherche de la solution de son problème, qu'il avait d'ailleurs oublié dans sa hâte ... de se goinfrer du fruit de la plante carnivore.
"- Ztop ! Ne bouzez plus ! Ze vous tiens, voleur de patates ! cria une voix stridente derrière le Mulot.
Se retournant, celui-ci vit accourir vers lui en grand tapage la plante carnivore nourrie aux OGM.
- Rendez-moi mes patates ! criait la plante carnivore nourrie aux OGM ! Mes patates ! Ze veux mes patates !
- Désolé, je les ai déjà toutes mangées, lui répondit Mulot, assez ému de découvrir que cette plante carnivore puisse se déplanter et même courir. Je ne peux point vous les rendre. Enfin si, si vous insistez… Mais c’est sur que maintenant elles ne ressembleraient plus à grand chose ! Cela me gênerait tout de même un peu…
- Z’est une cataztrophe ! Elles n’étaient pas azzez mûres ! Vous allez tomber malade dans… à peu près zent zinquante zinq zecondes. Vous allez vous replier en ziz, zet, diz, douz, treiz, quatorze, quinz, zeize, dizet, dizuit, dizneuf… et « pof », vous allez imploser ! matière noire, énergie négative, trou de ver qui mène vers l'inazzezzible et illusoire limite de l'univers infini.... Zauf, zauf zi je vous soigne, hi, hi ! Mais, ze vous prévient, ze ne sera pas gratuit !
- Ma seule réponse sera « Sauvez-moi à tout prix », s’écria le Mulot affolé. Votre prix sera le mien.
- Voizi le remède lui dit-elle en lui secouant sur la tête le pollen de ses étamines. Le prix, z'est de me garder avec vous. Ze vous accompagne désormais. Mon nom est Calabi-Yau (* d'après Damien1), plante carnivore nourrie aux OGM, reprézentante en DzCTC Dimenzions Zupplémentaires Compactifiées de la Théorie des Cordes (* d'après Damien1), pour vous zervir !
- Et, à part m’avoir guéri à l’instant, vous pourrez me servir à quoi donc ? demanda le Mulot.
- Hi, répondit Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, tout sourire, ze vais vous le dire !"
C'est alors que notre araignée géante (ou génante parfois) se réveilla de son profond sommeil. Une telle bonne nuit lui avait bien permis de récupérer de sa longue journée de labeur, mais, désabusée de ne pas connaitre la fin de son rêve encore tout chaud, elle se délecta d'un énorme puceron pris au piège dans son fil tissé. Une fois son repas terminé, après s'être débarbouillées les mandibules, l'envie la prit de changer la décoration de sa toile.
Malheureusement en tant qu'araignée elle ne sait pas comment s'y prendre, alors elle fait appel à Erf le petit pois tout droit venu de Venus.
Suite à la demande de l'araignée, Erf decida donc d'accrocher plein de jolies carottes Vénusiennes dans la toile agrémentées de quelques branches de thym Uranusiennes, mais le fumet pot-au-feu dégagé par la déco de Erf le pti pois, dérangeait l'araignée car ses conduits olfactifs brouillaient son audition et elle n'avait pas pu comprendre la réponse que Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, avait fait au Mulot.
Cela l'embetait terriblement car elle avait des vues sur ce dernier: il lui paraissait tellement équipé pour la reproduction, sa destinée étant menacée par l'effet de dessert au chocolat azoté et la crème de pistache mazoutée. L'arrivée du Mulot dans son ULM l'avait estomaquée, "qu'il est beau mon Mulot" pensa-t-elle, mais il se posait une question des plus dramatiques : la plante carnivore avait-elle finalement decider de prendre son petit 4 heures à base de souriceau accompagné de merguez cuites à la supernovae ?
Elle n'en savait rien, meme si elle pensait très fort. Pendant ce temps, la déco achevée, l'araignée géante préparait sa toile pour un éventuel rencart avec le Mulot. Elle élingua quelques leds et une découpe 2KW qu'elle équipa d'un prisme, un filtre CTB et un gobo étoilé. Ambiance ciel nocturne dans la toile...mais elle constata avec horreur qu'elle ne pouvait brancher la prise P17 de sa découpe, elle eut donc l'idée d'adapter sa prise P17 pour pouvoir la brancher sur son grille pain sidéral. Pour ceci, elle intégra un accélérateur de particules à neutrons dans sa prise P17 qui pouvais désormais se brancher à une tranche de pain grillée et fournir l'énergie nécessaire pour faire fonctionner son ciel étoilé.
Cependant elle remarqua que c’était possible d’augmenter le rendement énergétique des tranches de pain de 0,00001 % en soudant tous les contacts électriques sur la face de la tartine qui tombe toujours par terre. « Oui, se dit-elle, mais alors de quel côté vais-je donc pouvoir mettre la confiture ???? » (Faut dire que cette araignée-là, malgré tous ses diplômes, n’était pas très fute-fute). Perturbée par ce nouveau problème, sans y prendre garde elle se gratta la tête avec sa patte de soutien principal, et se faisant, se cassa la figure au milieu de sa toile dans un grand charivari de secousses. Et agissant comme un trampoline, la toile propulsa notre araignée dans les airs.
La haut, elle croise un monsieur qui déscendait du ciel avec un parachute doré. "Bonjour belle araignée, lui dit-il, je suis ex PDG d'entreprise, et toi que fais tu dans la vie ?"
Elle lui répondit : "Tiens, v'là un con qui vole !"
Mais sa phrase s'acheva dans un grand cri car elle se retrouva tout à coup en chûte libre. Le PDG qui, lui profitait des forces de frotements appliquées à son parachute se marra un bon coup en pensant au sort de l'araignée une fois arrivée au sol. C'est alors que Craitun le chasseur, qui comme à son habitude avait commencé sa journée avec une caisse de rouge confondu le PDG avec une galinette cendré. IL épaula donc son fusil et ... "DRING DRING" ...son téléphone portable sonna.
"-Are you the Shadow ?
- No I'm lost" ... le chasseur ne compris rien à cet appel inutile que reçu le PDG et décida d'appuyer sur la gachette. C'est alors que...
Si tous les c*ns volaient, on ne verrait plus le soleil...
Vincekal a écrit :(...)
"-Are you the Shadow ?
- No I'm lost" ... le chasseur ne compris rien à cet appel inutile que reçu le PDG et décida d'appuyer sur la gachette. C'est alors que...
C'est alors qu'... une énorme bulle de savon sortit de son fusil, gonfla, gonfla jusqu'à l'envelopper tout entier. Le chasseur se mit à rouler sur le sol chaotique jusqu'au centre du village des trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles velues qui dégustaient leur festin de cochons herbivores grillés à la poudre de cassegrain. Alors, le chef des Trolls,Tekitoua, s'écria:....
puppet master a piraté mon ghost