Michel a écrit ::lol3:
en effet, c'est renversant
[topik unik] blagues
Modérateur : Modérateurs
je viens juste d'en recevoir une 
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelques temps plus tard personne ne s'est arrêté.
La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte,
lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.
Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et
une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas,
descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar,
demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelques temps plus tard personne ne s'est arrêté.
La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte,
lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.
Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et
une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas,
descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar,
demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Il parait qu'il ne faut pas jeter de chweengum (excuses pour l'orthographe de ce mot barbare) dans un WC équipé d'un broyeur, car ça peut coincer la mécanique et le malheureux qui a un besoin pressant un peu plus tard.
Mais si jamais un gars avalle son chweengum, peut il aller faire son "business" dans ces toilettes ?
Mais si jamais un gars avalle son chweengum, peut il aller faire son "business" dans ces toilettes ?
C'est une vielle dame, qui après une longue vie passée à faire le bien, passe de vie à trépas. Arrivée au paradis, elle discute avec Saint-Pierre des modalités d'admission lorsqu'un cri strident déchire l'atmosphère.
"Mais quelle est ce hurlement" ? demande la vielle dame à St pierre.
"Ne vous inquiétez pas" lui répond St pierre "Un homme vient d'être
admis et nous lui faisons des trous dans le dos pour lui poser ses ailes"
C'est alors qu'un autre cri retentit.
"Et là" ? demande la vielle dame
"Là"lui répond St pierre "Il s'agit d'une femme à qui l'on fait des trous dans le crâne pour lui apposer son auréole"
"Décidément "rétorque la vielle dame, " j'aurais du choisir l'enfer"
"Mais vous n'y songez pas, on y pratique le v*ol, la sodo**e même"
"Je suis d'accord avec vous, mais au moins les trous sont déjà faits.
Calumette
"Mais quelle est ce hurlement" ? demande la vielle dame à St pierre.
"Ne vous inquiétez pas" lui répond St pierre "Un homme vient d'être
admis et nous lui faisons des trous dans le dos pour lui poser ses ailes"
C'est alors qu'un autre cri retentit.
"Et là" ? demande la vielle dame
"Là"lui répond St pierre "Il s'agit d'une femme à qui l'on fait des trous dans le crâne pour lui apposer son auréole"
"Décidément "rétorque la vielle dame, " j'aurais du choisir l'enfer"
"Mais vous n'y songez pas, on y pratique le v*ol, la sodo**e même"
"Je suis d'accord avec vous, mais au moins les trous sont déjà faits.
Calumette
-
Michel
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- Inscription : 14/07/2004 - 14:48:20
- Activité : Ingénieur
- Localisation : Cote d'Azur
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim " , lui répond l'étranger.
- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais
pour le reste je ne peux pas t'aider " .
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif " .
- " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le
reste, je ne pourrai pas t'aider " .
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un
peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
- " Gendarmerie Nationale, bonsoir Monsieur. Papiers du véhicule"...
en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim " , lui répond l'étranger.
- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais
pour le reste je ne peux pas t'aider " .
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif " .
- " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le
reste, je ne pourrai pas t'aider " .
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un
peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
- " Gendarmerie Nationale, bonsoir Monsieur. Papiers du véhicule"...
-
Michel
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Coréxion ortaugrafik
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos
n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soit à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmom un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'emetber aevc les corerticons otrahhgropqiues .
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos
n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soit à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmom un tuot.
La peruve...
Arlos ne veenz puls m'emetber aevc les corerticons otrahhgropqiues .
-
Michel
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L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier
peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident
s'est passé en Octobre 1995)
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US
Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland..
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter
une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour
éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident
s'est passé en Octobre 1995)
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US
Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland..
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter
une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour
éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
encore MOAHHHH 
... la blonde 
C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer,
de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien
qu'en le mimant..
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait
toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...... Lui, enlève son
pantalon, son slip et prend son membre dans la main..
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors
ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres
décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une
liste et écrivent: boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés,
médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la liste et
se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste 
Calumette
PS : bonne soirée à tous et attention quand vous jouez ... ayez au moins la bonne carte
... la blonde
C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer,
de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien
qu'en le mimant..
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait
toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs...... Lui, enlève son
pantalon, son slip et prend son membre dans la main..
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors
ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres
décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une
liste et écrivent: boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés,
médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la liste et
se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste
Calumette
PS : bonne soirée à tous et attention quand vous jouez ... ayez au moins la bonne carte
-
Invité
encore une chtite ... si ça continue ... 
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"-Des terroristes ont pris Sarkosy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "
Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "
"-5-10 litres...ça dépend....... "
Calumette
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"-Des terroristes ont pris Sarkosy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "
Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "
"-5-10 litres...ça dépend....... "
Calumette
Un truc rigolo sur le site MSN :
1. URL : http://mappoint.msn.com/DirectionsFind.aspx
2. Adresse de départ : Pays : Norway / Ville : haugesund
3. Adresse d'arrivée : Pays : Norway / Ville : trondheim
4. Cliquer sur "Get directions" (2 fois)
5. Admirer le travail...
Bon voyage !
1. URL : http://mappoint.msn.com/DirectionsFind.aspx
2. Adresse de départ : Pays : Norway / Ville : haugesund
3. Adresse d'arrivée : Pays : Norway / Ville : trondheim
4. Cliquer sur "Get directions" (2 fois)
5. Admirer le travail...
Bon voyage !
Le topic de michel m'y a fait penser. Le petit bétisier de la tour de controle . (source internet)
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies... Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés *(P)* et le compte-rendu intervention *(C)*.
P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.
P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.
P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.
P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.
P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.
P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.
P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.
P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.
P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
celui des tours de contrôle
------------------------------------------------------------------
Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : < Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? >
Pilote : < A340, bien sûr ! >
Contrôleur : < Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! >
------------------------------------------------------------------
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : < Air France 1348, tournez 20 degrés droite. >
Pilote : < Ah bon, et pourquoi ? >
Contrôleur : < Cause trafic, je vous rappelle pour l'info. >
Pilote : < Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne, toujours a la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : < Hein ??!! >
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
------------------------------------------------------------------
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) a un moment ou le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser a sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : < Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 .
Contrôleur : < Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! >
Contrôleur (un peu énervé) : < Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!! >
Pilote : < Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! >
------------------------------------------------------------------
Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)
Contrôleur : < Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. > (C'est réglementaire dans certaines conditions a Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : < Air France 2679, il est quand même un peu près non ? >
Contrôleur : < Eh bien, reculez votre siège ! >
------------------------------------------------------------------
Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :
Pilote : < Finale 23, Air France Victor Delta. >
Contrôleur : < Air France Victor Delta, autorise 23. > et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : < C'est pour un complet ? >
Pilote (ne manquant pas d'humour) : < Attendez, je demande l'avis des passagers ! >
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.
------------------------------------------------------------------
Lu dans Info-Pilote (juin 2001) :
Y a-t-il encore un Contrôleur dans la Tour ? :
C'était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c'est a dire a l'heure de pointe de cette matinée du 18 avril, hantait les pilotes des appareils en approche sur l'aéroport international d'Auckland, en Nouvelle-Zélande. De fait, il n'y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un autre était coincé dans les embouteillages et le seul encore disponible avait été oblige de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d'activité... Tout le monde dut donc attendre, en l'air, qu'il soit revenu derrière ses écrans !
------------------------------------------------------------------
Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très a l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage.
Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu a l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
< Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est ferme, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est pose. >
------------------------------------------------------------------
Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz)
Pilote : < Romeo Juliett, courte finale 10, je me touche ... Euh !, je touche. >
Contrôleur (un rien moqueur) : < C'est peut être un peu risqué a cette phase du vol, Romeo Juliett ! >
------------------------------------------------------------------
Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corse juste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez a nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant. Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz
Pilote : < Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ? >
Contrôleur (après 20 secondes de silence) : < pffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste. >
Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller.
L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !
------------------------------------------------------------------
Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :
Contrôleur : < Fox Sierra India, votre position ? >
Pilote (un peu moqueur) : < Je suis dans le cockpit. >
Contrôleur (toujours sérieux) : < Fox Sierra India, vos intentions ? >
Pilote (toujours moqueur) : < Rejoindre le parking Charlie. >
------------------------------------------------------------------
Un coup fait par un instructeur a Rochefort St Agnant (119.30 MHz) a une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :
La fille : < Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. >
L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : <Vaginal !>
La fille a rebondi 3 fois...
------------------------------------------------------------------
Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) : Exercice de déroutement par un élève-pilote ...
Pilote : < Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. >
Contrôleur (sans se démonter) : < Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? >
Pilote (surpris) : < ??? Négatif, Victor Lima. >
Contrôleur : < Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! >
------------------------------------------------------------------
Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz)
Pilote : < Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24.
Contrôleur (un rien sarcastique) : < C'est ça, pénétrez, pénétrez ! >
------------------------------------------------------------------
Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
Un élève pilote en navigation solo s'apprête a atterrir ...
Pilote : < Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. >
Contrôleur : < Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. >
Pilote : < J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. >
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : < Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? >
L'élève pilote n'a pas répondu a la question ...
------------------------------------------------------------------
Lu sur le forum FNA :
Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser a mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder.
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. >
L'élève a l'instructeur : < Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur : < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève : < Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?... >
L'instructeur : < C'est une bonne idée. >
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorises a décoller 33, vent 310? pour 8 nœuds. >
L'élève a l'instructeur : < Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur : < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève : < Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? >
L'instructeur : < C'est une bonne idée. >
L'élève : < Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste. >
Apres un long silence :
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, maintenez votre position. > .... < Pélican sur la piste 33, vous êtes autorise pour un décollage immédiat, vent 310? pour 8 nœuds. >
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. Attention a la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! >
------------------------------------------------------------------
Lu dans Info-Pilote (avril 2001) :
"Tornade sur la Tour"
On imagine la surprise - ou la terreur ! - du personnel de la Tour de contrôle de l'aérodrome de l'île néerlandaise de Vlieland lorsqu'un Tornado allemand leur tira dessus, probablement par erreur - espérons-le -, une rafale de sept obus de 27 mm bons de guerre. Heureusement, aucun des trois contrôleur s aériens n'a été blessé. L'histoire ne dit pas si le pilote a, depuis, retrouve ses verres progressifs !
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Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies... Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés *(P)* et le compte-rendu intervention *(C)*.
P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.
P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.
P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.
P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.
P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.
P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.
P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.
P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.
P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
celui des tours de contrôle
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Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : < Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? >
Pilote : < A340, bien sûr ! >
Contrôleur : < Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! >
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Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : < Air France 1348, tournez 20 degrés droite. >
Pilote : < Ah bon, et pourquoi ? >
Contrôleur : < Cause trafic, je vous rappelle pour l'info. >
Pilote : < Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne, toujours a la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : < Hein ??!! >
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.
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Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) a un moment ou le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser a sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : < Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 .
Contrôleur : < Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! >
Contrôleur (un peu énervé) : < Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!! >
Pilote : < Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! >
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Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)
Contrôleur : < Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. > (C'est réglementaire dans certaines conditions a Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : < Air France 2679, il est quand même un peu près non ? >
Contrôleur : < Eh bien, reculez votre siège ! >
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Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :
Pilote : < Finale 23, Air France Victor Delta. >
Contrôleur : < Air France Victor Delta, autorise 23. > et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : < C'est pour un complet ? >
Pilote (ne manquant pas d'humour) : < Attendez, je demande l'avis des passagers ! >
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.
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Lu dans Info-Pilote (juin 2001) :
Y a-t-il encore un Contrôleur dans la Tour ? :
C'était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c'est a dire a l'heure de pointe de cette matinée du 18 avril, hantait les pilotes des appareils en approche sur l'aéroport international d'Auckland, en Nouvelle-Zélande. De fait, il n'y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un autre était coincé dans les embouteillages et le seul encore disponible avait été oblige de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d'activité... Tout le monde dut donc attendre, en l'air, qu'il soit revenu derrière ses écrans !
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Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très a l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage.
Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu a l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
< Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est ferme, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est pose. >
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Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz)
Pilote : < Romeo Juliett, courte finale 10, je me touche ... Euh !, je touche. >
Contrôleur (un rien moqueur) : < C'est peut être un peu risqué a cette phase du vol, Romeo Juliett ! >
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Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corse juste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez a nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant. Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz
Pilote : < Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ? >
Contrôleur (après 20 secondes de silence) : < pffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste. >
Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller.
L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !
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Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :
Contrôleur : < Fox Sierra India, votre position ? >
Pilote (un peu moqueur) : < Je suis dans le cockpit. >
Contrôleur (toujours sérieux) : < Fox Sierra India, vos intentions ? >
Pilote (toujours moqueur) : < Rejoindre le parking Charlie. >
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Un coup fait par un instructeur a Rochefort St Agnant (119.30 MHz) a une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :
La fille : < Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. >
L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : <Vaginal !>
La fille a rebondi 3 fois...
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Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) : Exercice de déroutement par un élève-pilote ...
Pilote : < Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. >
Contrôleur (sans se démonter) : < Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? >
Pilote (surpris) : < ??? Négatif, Victor Lima. >
Contrôleur : < Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! >
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Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz)
Pilote : < Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24.
Contrôleur (un rien sarcastique) : < C'est ça, pénétrez, pénétrez ! >
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Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
Un élève pilote en navigation solo s'apprête a atterrir ...
Pilote : < Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. >
Contrôleur : < Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. >
Pilote : < J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. >
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : < Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? >
L'élève pilote n'a pas répondu a la question ...
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Lu sur le forum FNA :
Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser a mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder.
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. >
L'élève a l'instructeur : < Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur : < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève : < Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?... >
L'instructeur : < C'est une bonne idée. >
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorises a décoller 33, vent 310? pour 8 nœuds. >
L'élève a l'instructeur : < Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? >
L'instructeur : < Que pensez-vous que vous devriez faire ? >
L'élève : < Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? >
L'instructeur : < C'est une bonne idée. >
L'élève : < Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste. >
Apres un long silence :
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, maintenez votre position. > .... < Pélican sur la piste 33, vous êtes autorise pour un décollage immédiat, vent 310? pour 8 nœuds. >
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur : < Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310? pour 8 nœuds. Attention a la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! >
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Lu dans Info-Pilote (avril 2001) :
"Tornade sur la Tour"
On imagine la surprise - ou la terreur ! - du personnel de la Tour de contrôle de l'aérodrome de l'île néerlandaise de Vlieland lorsqu'un Tornado allemand leur tira dessus, probablement par erreur - espérons-le -, une rafale de sept obus de 27 mm bons de guerre. Heureusement, aucun des trois contrôleur s aériens n'a été blessé. L'histoire ne dit pas si le pilote a, depuis, retrouve ses verres progressifs !
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quantX
- Messages : 234
- Inscription : 10/03/2005 - 15:50:38
- Localisation : Pelussin coin paumé en loire(42)
vous voulez des blagues:
je suis dans le désert avec bruno antoine et françois.
on s'arête devant un panneau "désert à con"
je passe et dis à mes camarades qu'on ne risquai rien.
françois passe et s'enfonce jusqu'aux genoux et les autres lui crient a quel point il est ***
bruno passe et s'enfonce jusqu'a la tête: on se moque de lui et il nous réponds: j'aimerai vous y voir avec antoine qui s'accroche a vos pieds.
je suis dans le désert avec bruno antoine et françois.
on s'arête devant un panneau "désert à con"
je passe et dis à mes camarades qu'on ne risquai rien.
françois passe et s'enfonce jusqu'aux genoux et les autres lui crient a quel point il est ***
bruno passe et s'enfonce jusqu'a la tête: on se moque de lui et il nous réponds: j'aimerai vous y voir avec antoine qui s'accroche a vos pieds.
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quantX
- Messages : 234
- Inscription : 10/03/2005 - 15:50:38
- Localisation : Pelussin coin paumé en loire(42)
un corse sur son lit de mort.
"paolo monte!!"
"oui père"
"si tu fais la vaissele tu auras tout mon argent"
"Oh non! je ne peux pas . c'est trop dificile!"
"c'est bien mon fils"
"gaccio monte!!"
"oui père"
"si tu fais la vaissele tu auras tout mon argent"
"tu ne te rends pas compte de ce que tu me demande c'est trop fatiguant"
"c'est bien mon fils"
"dume monte!!"
"Non toi, descend"
"paolo monte!!"
"oui père"
"si tu fais la vaissele tu auras tout mon argent"
"Oh non! je ne peux pas . c'est trop dificile!"
"c'est bien mon fils"
"gaccio monte!!"
"oui père"
"si tu fais la vaissele tu auras tout mon argent"
"tu ne te rends pas compte de ce que tu me demande c'est trop fatiguant"
"c'est bien mon fils"
"dume monte!!"
"Non toi, descend"
C'est l'histoire d'un homme dont la passion est de prendre les gens pour des cons. Un jour il voit rentrer le crétin du village, dans le bar où il boit une bière.
Il va donc voir cet l'abruti et lui dit :
- Je te propose de faire un jeu avec moi. On va se poser des question. Si lorsque je te pose une question tu répond faux tu me donne 1€. Si au contraire je fait faux à l'une des tienne, je t'offre 100€. Alors?
Le crétin après un (long) temps de réflexion accepte.
L'homme commence : qu'est-ce qui à quatre pates, des poils et qui miaule???
Le crétin répond : je ne sait pas. Et il lui donne 1€
L'homme continue : qu'est-ce qui à quatre pates, des poils et qui aboie???
Le crétin récidive : je ne sais pas... Et il le paye.
L'homme dit : à ton tour
L'abrutit questionne : qu'es ce qui a 5 pattes, des ecailles et qui rugit?
L'homme complétement effaré répond qu'il ne sait pas. Il demande au fou la réponse et celui-ci lui dit : Et ben je te donne 1€ parce que je ne sait pas non-plus...[/i]
Il va donc voir cet l'abruti et lui dit :
- Je te propose de faire un jeu avec moi. On va se poser des question. Si lorsque je te pose une question tu répond faux tu me donne 1€. Si au contraire je fait faux à l'une des tienne, je t'offre 100€. Alors?
Le crétin après un (long) temps de réflexion accepte.
L'homme commence : qu'est-ce qui à quatre pates, des poils et qui miaule???
Le crétin répond : je ne sait pas. Et il lui donne 1€
L'homme continue : qu'est-ce qui à quatre pates, des poils et qui aboie???
Le crétin récidive : je ne sais pas... Et il le paye.
L'homme dit : à ton tour
L'abrutit questionne : qu'es ce qui a 5 pattes, des ecailles et qui rugit?
L'homme complétement effaré répond qu'il ne sait pas. Il demande au fou la réponse et celui-ci lui dit : Et ben je te donne 1€ parce que je ne sait pas non-plus...[/i]
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doublemexpress
- Messages : 396
- Inscription : 07/02/2005 - 12:02:45
- Localisation : Hainaut - Belgique
Un jeune marié stipule à son épouse le "Réglement" de leur nouvelle vie :
1° Je me lève quand je veux, je me couche quand je veux.
2° Quand je rentre du boulot, la maison doit etre impeccablement propre et mon diner prêt.
3° Le week end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison comme je le veux.
(NDLA : tout un programme)
Des questions ?
Son épouse lui répond que non et ajoute très calmement :
Moi, je n'ai qu'une seule règle :
Ici, on baise tous les soirs à 7h, que tu sois là ou pas ! ! !
1° Je me lève quand je veux, je me couche quand je veux.
2° Quand je rentre du boulot, la maison doit etre impeccablement propre et mon diner prêt.
3° Le week end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison comme je le veux.
(NDLA : tout un programme)
Des questions ?
Son épouse lui répond que non et ajoute très calmement :
Moi, je n'ai qu'une seule règle :
Ici, on baise tous les soirs à 7h, que tu sois là ou pas ! ! !