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____________Un peu d'humour!
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cisou9
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Re: Un peu d'humour!
Magnifique_!! _________ ____________
_________ ____________Re: Un peu d'humour!
Humour quelques propos sur notre langue française
Re: Un peu d'humour!
Niveau intellectuel moyen actuel vu par les notices explicatives !
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical : ne pas avaler, ne pas faire bouillir...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des imbéciles ? Mais non, mais non !
* Sur un savon DOVE :« Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire ?)
* Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (Ça, si tu l'avais pas dit...!)
* Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
* Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entrainer un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
* Sur un sèche-cheveux SEARS, on peut lire : « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
* Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
* Sur un sirop contre la toux pour enfant : " Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
* Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
* Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ....?)
* Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ...sérieux ?)
* Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit. » « Moi, Tarzan. Toi, Jane... Nous voyager avec Virgin Express ! »
* Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Et la meilleure pour la fin...
* Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaine avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! ) ...
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical : ne pas avaler, ne pas faire bouillir...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des imbéciles ? Mais non, mais non !
* Sur un savon DOVE :« Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire ?)
* Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (Ça, si tu l'avais pas dit...!)
* Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
* Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entrainer un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
* Sur un sèche-cheveux SEARS, on peut lire : « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
* Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
* Sur un sirop contre la toux pour enfant : " Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
* Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
* Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ....?)
* Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ...sérieux ?)
* Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit. » « Moi, Tarzan. Toi, Jane... Nous voyager avec Virgin Express ! »
* Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Et la meilleure pour la fin...
* Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaine avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! ) ...
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Re: Un peu d'humour!
Il faut le faire !! ____ 
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______ _____Re: Un peu d'humour!
"LE DIAGNOSTIC ": ... 
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Re: Un peu d'humour!
Original _!! _______
_______Re: Un peu d'humour!
LA VIE DE 2 PETITES CULOTTES. . . ?
C’est gentil et sans malice ..
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais...
C’est gentil et sans malice ..
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais...
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Re: Un peu d'humour!
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________ _______Re: Un peu d'humour!
J'aime mieux Caprice Bourret
Re: Un peu d'humour!
Rabiot c'est le nom d'un footeux de l'équipe de France de foot
qui veut plus que ce qu'on lui propose, rester sur le banc en remplaçant
qui veut plus que ce qu'on lui propose, rester sur le banc en remplaçant
Re: Un peu d'humour!
Germaine ...
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! " ...
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! " ...
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Re: Un peu d'humour!
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___ ___ ___Re: Un peu d'humour!
Mes voisins d'en face, un rideau vert fait d'ipomées
une plante grimpante qui prolifère rapidement
ça a tenu entre juillet et août 2011
Re: Un peu d'humour!
Pas sûr que l'humour il ait des lois
______Re: Un peu d'humour!
Là j'ai juste oublié une virgule ! Puis j'aime bien mettre des doubles sujets
Re: Un peu d'humour!
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne avec chauffeur en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant:
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
- Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
- Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas
- Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!...
Elle passe devant tout le monde en hurlant:
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
- Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
- Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas
- Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!...
Re: Un peu d'humour!
Amis ou Ennemis ?
Humour très très noir...
Tu as une bombe H !
Alors! Tu es quelqu'un de très intéressant
Tu n'as pas de bombe H !
Tu ne m’intéresses pas !
Même si tu es un terroriste
Quand je vois tous les baratins entre Trump et Kim le coréen
je me pose des questions sur la politique étrangère de Trump
Humour très très noir...
Tu as une bombe H !
Alors! Tu es quelqu'un de très intéressant
Tu n'as pas de bombe H !
Tu ne m’intéresses pas !
Même si tu es un terroriste
Quand je vois tous les baratins entre Trump et Kim le coréen
je me pose des questions sur la politique étrangère de Trump
Re: Un peu d'humour!
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Re: Un peu d'humour!
Une vidéo ou on voit un chat
qui boit de l'au au robinet et qui se douche
en mettant la tête sous l'eau du robinet
Re: Un peu d'humour!
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
- "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- "M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !…"
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !"
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- "Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'à rien à faire, on n'y arrive pas. »
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois !"
- "Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???...
- "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- "M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !…"
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !"
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- "Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'à rien à faire, on n'y arrive pas. »
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois !"
- "Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???...
Re: Un peu d'humour!
Coupe du monde ? Coupe du monde de Foot-Ball ?
Il paraitrait que les français vont en finale
A vrai dire je n'ai pas de TV, et je m'en passe
je sais qu'il y a un but qui est marqué
quand tous mes voisins gueulent très fort
Pour dimanche on verra bien, c'est encore à voir
Il paraitrait que les français vont en finale
A vrai dire je n'ai pas de TV, et je m'en passe
je sais qu'il y a un but qui est marqué
quand tous mes voisins gueulent très fort
Pour dimanche on verra bien, c'est encore à voir
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