jeu débile
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...déboussolé, jojo commençait à trembler des genoux et les larmes gagnaient ses yeux rougis par l'alcool de patate (d'où jojo la patate)
surpris, Tékitoua n'en restait pas moins irrité par le comportement étrange du chasseur, qui ne respectait pas la révérence traditionnelle que l'on doit à tout chef de village...
le grand chef troll demanda alors à son fidèle compagnon ...
surpris, Tékitoua n'en restait pas moins irrité par le comportement étrange du chasseur, qui ne respectait pas la révérence traditionnelle que l'on doit à tout chef de village...
le grand chef troll demanda alors à son fidèle compagnon ...
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Michel
- Messages : 19968
- Inscription : 14/07/2004 - 14:48:20
- Activité : Ingénieur
- Localisation : Cote d'Azur
... entra dans une colère noire. Il n'avait jamais entendu quelqu'un chanter aussi faux. Il appela en hurlant Touatétoua, le grand sorcier de sa tribu, pour qu'il le débarrasse de l'importun.
Touatétoua accourut, ficela le chasseur comme un saucison de Triton et l'envoya valdinguer en plein milieu de la toile de l'araignée géante. Mais...
Touatétoua accourut, ficela le chasseur comme un saucison de Triton et l'envoya valdinguer en plein milieu de la toile de l'araignée géante. Mais...
... tumultueux sous lesquels pendulait sous son parachute doré notre con volant ex PDG d’entreprise. Ayant échappé à une mort idiote par l'effet d'un sms, d'une bulle de savon et d'un chasseur étourdi, ce malheureux, découpé en une tremblotante ombre japonaise, oscillait à présent tout là-haut à qui mieux-mieux en boucles et rondes infinies et ne pouvait parvenir à trouver une assise présentable, quelques eussent été les quelconques manœuvres qu’il appliquât 
sur les brides de direction. On l’entendait par bribes hoquetantes et presque indistinctes hurler à tous les vents gémissants :
« - Sauvez-moi ! Sauvez-moi ! J’apporte un message du Grand Sécateur … ! ».
Lamontassavouga, Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur, s'écria « ....
sur les brides de direction. On l’entendait par bribes hoquetantes et presque indistinctes hurler à tous les vents gémissants :
« - Sauvez-moi ! Sauvez-moi ! J’apporte un message du Grand Sécateur … ! ».
Lamontassavouga, Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur, s'écria « ....
Dernière modification par Stardust le 12/09/2007 - 23:52:08, modifié 1 fois.
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Michel
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<< Moi, Lamontassavouga, Aboulique Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur Belliciste, je t'écoute, misérable avorton. Puisse ton discours n'être pas un coup de jarnac ou tu seras voué aux gémonies >>.
Dix-huit mètres cinquante plus bas, les trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues se disposaient en rond pour ne pas perdre une miette de la scène, quand tout à coup....
Dix-huit mètres cinquante plus bas, les trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues se disposaient en rond pour ne pas perdre une miette de la scène, quand tout à coup....
non loin de cette arène haletante, sur la butte un peu plus haut, apparurent, mines réjouies et devisant gaiement, notre cher Mulot frère d'une sourie martienne récemment débarquée ici-bas et l'inénarrable Calabi-Yau, plante carnivore délicieusement zozottante car nourrie aux OGM depuis son plus jeune âge. Dès ses premiers pas sur la pente du cratère, Mulot aperçu la foule de Trolls unipèdes qui s'y était attroupée et il stoppa net . "Eh ben dit-il, en frétillant des moustaches ...
...t'emballe pas Marguerite, y a du monde sur la corniche. Je me suis tapé les reins sur le gros caillou, tu vas pas me chatouiller les rotules avec tes épines qui dégoulinent d'amertume. Tu serais gentille de virer tes flatulences expérimentales sous les naseaux des boules de poils qui se tortillent les étiquettes devant un bout de bidoche modifiée....
- "Bien ! très bien ! Je suis fière de vous ! Vous êtes en très en progrès cher Mulot ! et fin prêt désormais à répliquer aux trolls dans leur propre jargon", lui répondit la plante en se tortillant de rire sur toute sa tige et en lui adressant son plus joli sourire attendri de toute sa grande machoire aux pointes aiguisées. Mais je crains que nous soyons à présent obligés d'interrompre ces exercices... Allons donc voir ce qui agite cette assemblée.
Avant même d'avoir fini sa phrase, elle pu apercevoir une zébrure déchirant le ciel, un éclair vertical et droit visant exactement le centre de l'assemblée de trolls. Son esprit, comparable en vitesse et perspicacité à un pamplemousse gréviste ou à une boîte de thon à l'huile d'olive, émit un certain doute sur la vraisemblabilité de l'évenement. Quel était ...
...cet individu surgissant sur sa noble monture immaculée, le torse délicatement bouclé, la carrure d'un premier de mêlée, l'oeil légèrement déviant. C'était Pourkoimoua, Troll géant, gardien de la grotte à ouverture séculaire du Grand Sécateur qui fit son entrée spectaculaire dans la Vallées des oreilles velues. Après un willing impressionnant, il clama à l'assistance médusée: <<...
<< Reuuarrrgh ! Bistoofly, par rentrer dans ma grotte ! >>
Il dégaina aussitot un sécateur de la taille d'un bretzeil et entamma la "Danse du Buisson" pour acueillir le PDG. Les Trolls térrorisés, ne pouvais pas laisser Pourkoimoua finir de tailler en pièce cet homme porteur d'un message du grand Sécateur ! Pourquoi ce gardien était-il apparu ? Etait il stupide ou avait il un but précis ? Ils n'en savaient rien. Ils firent donc appel a Cépagravgravgrav dit l'enquêteur, pour résoudre cette question posée comme une énigme au temps. Cépagravgravgrav bondit au milieu de l'assemblée et ...
Il dégaina aussitot un sécateur de la taille d'un bretzeil et entamma la "Danse du Buisson" pour acueillir le PDG. Les Trolls térrorisés, ne pouvais pas laisser Pourkoimoua finir de tailler en pièce cet homme porteur d'un message du grand Sécateur ! Pourquoi ce gardien était-il apparu ? Etait il stupide ou avait il un but précis ? Ils n'en savaient rien. Ils firent donc appel a Cépagravgravgrav dit l'enquêteur, pour résoudre cette question posée comme une énigme au temps. Cépagravgravgrav bondit au milieu de l'assemblée et ...
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Ze Venerable
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- Activité : Autre
Il y a de cela pas très longtemps, alors que la mer était calmement agitée, débordante de la vitalité des nombreux homo-daulphinus chanteurs, une souris martienne tout droit sortie du trou rond amerrit, accompagnée d'un drôle de chat, sur une mer de cordes de guitare. Mais les cordes, à cette époque, ne se comportaient pas encore comme aujourd'hui. En effet, l'évolution des espèces n'avait pas encore commencé.
Tout à coup, sur toute la Terre, jaillit un arc-en-ciel ! Les couleurs émises par ce phénomène éblouirent la communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues. Les sons émis par les cordes de guitare de la mer provoquèrent un évènement inattendu :...... mais personne n'était là pour le voir.
C'est alors qu'une araignée géante tissa sa toile et que Nicolas Mulot, le frère de la souris martienne, dans son ULM, se fit prendre dans la toile géante et, sortant de sa poche sa fusée ARES, il put s'échapper des griffes velues.
Mais sa fusée photongénique, ne pouvait plus capter les rayons lumineux du soleil. Caché derrière l'arc-en-ciel désaccordé, il s'écrasa de nouveau, un peu plus loin cette fois, au beau milieu d’une communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues qui commençaient déjà à l'encercler. Heureusement pour lui, les Homo Daulphinus avaient eu vent du grabuge grâce à leur nouveau Ikhana. Ils décidèrent donc de se mettre à chanter afin de secourir ce pauvre otage. Mais, ce qu'ils ne savaient pas, c'est que leurs chants étaient accordés sur ceux de la mer de cordes, et un tsunami résultant de la résonance engloutit complètement un archipel abritant des monstres poubelles. Ceci eu cependant pour effet de perturber fortement les trolls unipèdes qui se mirent à entonner leur hymne national : "sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3"...", sans plus s'occuper de Mulot. Celui-ci en profita donc pour aller chercher un fruit de la plante carnivore nourrie aux OGM depuis sa plus tendre enfance, car Mulot avait la propriété de se transformer en patate.
Pendant ce temps là, rien de neuf à l'ouest des palmiers géants. Le Mulot, désorienté, sortit de sa poche son couteau suisse et un miroir afin de résoudre la dernière énigme de McGyver : « Mais où est donc Monsieur Fossett ? inventeur de la "Machine à gratouille bipolaire", qui a pour particularité de faire rire aux éclats la galaxie entière ». En effet, c'est l'arme la plus marrante que le peuple des Chmitouilles ait inventé. D'ailleurs, ce peuple a envahi un forum terrien célèbre, spécialiste des trolleries intelligentes et a souvent tendance à affirmer des théories qui peuvent donner mal à la tête à n'importe quelle forme de vie non-humaine (d'apres D@arkstone).
Notre cher Mulot partit à la recherche de la solution de son problème, qu'il avait d'ailleurs oublié dans sa hâte ... de se goinfrer du fruit de la plante carnivore.
"- Ztop ! Ne bouzez plus ! Ze vous tiens, voleur de patates ! cria une voix stridente derrière le Mulot.
Se retournant, celui-ci vit accourir vers lui en grand tapage la plante carnivore nourrie aux OGM.
- Rendez-moi mes patates ! criait la plante carnivore nourrie aux OGM ! Mes patates ! Ze veux mes patates !
- Désolé, je les ai déjà toutes mangées, lui répondit Mulot, assez ému de découvrir que cette plante carnivore puisse se déplanter et même courir. Je ne peux point vous les rendre. Enfin si, si vous insistez… Mais c’est sur que maintenant elles ne ressembleraient plus à grand chose ! Cela me gênerait tout de même un peu…
- Z’est une cataztrophe ! Elles n’étaient pas azzez mûres ! Vous allez tomber malade dans… à peu près zent zinquante zinq zecondes. Vous allez vous replier en ziz, zet, diz, douz, treiz, quatorze, quinz, zeize, dizet, dizuit, dizneuf… et « pof », vous allez imploser ! matière noire, énergie négative, trou de ver qui mène vers l'inazzezzible et illusoire limite de l'univers infini.... Zauf, zauf zi je vous soigne, hi, hi ! Mais, ze vous prévient, ze ne sera pas gratuit !
- Ma seule réponse sera « Sauvez-moi à tout prix », s’écria le Mulot affolé. Votre prix sera le mien.
- Voizi le remède lui dit-elle en lui secouant sur la tête le pollen de ses étamines. Le prix, z'est de me garder avec vous. Ze vous accompagne désormais. Mon nom est Calabi-Yau (* d'après Damien1), plante carnivore nourrie aux OGM, reprézentante en DzCTC Dimenzions Zupplémentaires Compactifiées de la Théorie des Cordes (* d'après Damien1), pour vous zervir !
- Et, à part m’avoir guéri à l’instant, vous pourrez me servir à quoi donc ? demanda le Mulot.
- Hi, répondit Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, tout sourire, ze vais vous le dire !"
C'est alors que notre araignée géante (ou génante parfois) se réveilla de son profond sommeil. Une telle bonne nuit lui avait bien permis de récupérer de sa longue journée de labeur, mais, désabusée de ne pas connaitre la fin de son rêve encore tout chaud, elle se délecta d'un énorme puceron pris au piège dans son fil tissé. Une fois son repas terminé, après s'être débarbouillées les mandibules, l'envie la prit de changer la décoration de sa toile.
Malheureusement en tant qu'araignée elle ne sait pas comment s'y prendre, alors elle fait appel à Erf le petit pois tout droit venu de Venus.
Suite à la demande de l'araignée, Erf decida donc d'accrocher plein de jolies carottes Vénusiennes dans la toile agrémentées de quelques branches de thym Uranusiennes, mais le fumet pot-au-feu dégagé par la déco de Erf le pti pois, dérangeait l'araignée car ses conduits olfactifs brouillaient son audition et elle n'avait pas pu comprendre la réponse que Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, avait fait au Mulot.
Cela l'embetait terriblement car elle avait des vues sur ce dernier: il lui paraissait tellement équipé pour la reproduction, sa destinée étant menacée par l'effet de dessert au chocolat azoté et la crème de pistache mazoutée. L'arrivée du Mulot dans son ULM l'avait estomaquée, "qu'il est beau mon Mulot" pensa-t-elle, mais il se posait une question des plus dramatiques : la plante carnivore avait-elle finalement decider de prendre son petit 4 heures à base de souriceau accompagné de merguez cuites à la supernovae ?
Elle n'en savait rien, meme si elle pensait très fort. Pendant ce temps, la déco achevée, l'araignée géante préparait sa toile pour un éventuel rencart avec le Mulot. Elle élingua quelques leds et une découpe 2KW qu'elle équipa d'un prisme, un filtre CTB et un gobo étoilé. Ambiance ciel nocturne dans la toile...mais elle constata avec horreur qu'elle ne pouvait brancher la prise P17 de sa découpe, elle eut donc l'idée d'adapter sa prise P17 pour pouvoir la brancher sur son grille pain sidéral. Pour ceci, elle intégra un accélérateur de particules à neutrons dans sa prise P17 qui pouvais désormais se brancher à une tranche de pain grillée et fournir l'énergie nécessaire pour faire fonctionner son ciel étoilé.
Cependant elle remarqua que c’était possible d’augmenter le rendement énergétique des tranches de pain de 0,00001 % en soudant tous les contacts électriques sur la face de la tartine qui tombe toujours par terre. « Oui, se dit-elle, mais alors de quel côté vais-je donc pouvoir mettre la confiture ???? » (Faut dire que cette araignée-là, malgré tous ses diplômes, n’était pas très fute-fute). Perturbée par ce nouveau problème, sans y prendre garde elle se gratta la tête avec sa patte de soutien principal, et se faisant, se cassa la figure au milieu de sa toile dans un grand charivari de secousses. Et agissant comme un trampoline, la toile propulsa notre araignée dans les airs.
La haut, elle croise un monsieur qui déscendait du ciel avec un parachute doré. "Bonjour belle araignée, lui dit-il, je suis ex PDG d'entreprise, et toi que fais tu dans la vie ?"
Elle lui répondit : "Tiens, v'là un con qui vole !"
Mais sa phrase s'acheva dans un grand cri car elle se retrouva tout à coup en chûte libre. Le PDG qui, lui profitait des forces de frotements appliquées à son parachute se marra un bon coup en pensant au sort de l'araignée une fois arrivée au sol. C'est alors que Craitun le chasseur, qui comme à son habitude avait commencé sa journée avec une caisse de rouge confondu le PDG avec une galinette cendré. IL épaula donc son fusil et ... "DRING DRING" ...son téléphone portable sonna.
"-Are you the Shadow ?
- No I'm lost" ... le chasseur ne compris rien à cet appel inutile que reçu le PDG et décida d'appuyer sur la gachette. C'est alors qu’une énorme bulle de savon sortit de son fusil, gonfla, gonfla jusqu'à l'envelopper tout entier. Le chasseur se mit à rouler sur le sol chaotique jusqu'au centre du village des trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles velues qui dégustaient leur festin de cochons herbivores grillés à la poudre de cassegrain. Alors, le chef des Trolls,Tekitoua, s'écria:
" t'es qui toi ??? "
"Jojo, la pat...le chasseur et toi, t'es qui toi ?"
Tekitoua
Jojo le chasseur...
c'est pas drôle s'énerva le chasseur !
-effectivement rétorqua le troll, tout sourire.
on ne dérange pas un troll à table, ou alors c'est pour finir dans son assiète renchérit Tékitoua
le sang de jojo se figea
bon alors, s'il vous plaît, je suis désolé de vous déranger pendant votre repas, fit le chasseur mort de trouille, mais puis-je vous demander: qui êtes-vous ?
Tekitoua, répondit le chef des trolls...
déboussolé, jojo commençait à trembler des genoux et les larmes gagnaient ses yeux rougis par l'alcool de patate (d'où jojo la patate)
surpris, Tékitoua n'en restait pas moins irrité par le comportement étrange du chasseur, qui ne respectait pas la révérence traditionnelle que l'on doit à tout chef de village...
le grand chef troll demanda alors à son fidèle compagnon
Cépamoua, de raviver le feu et de préparer une nouvelle broche avec l'aide de Céoussa chargé d'éplucher les légumes et d'épicer la viande.
Céoussa demanda à Cépamoua:
- Tu crois qu'il y a beaucoup à manger sur ce chasseur ?
- sais pas moi, lui répondit-il
- Cépamoua !!! hurla le chef Tékitoua
pendant ce temps là, jojo la patate avait sorti de sa poche un dictionnaire de troll, dont il n'apprit finalement rien, puisque toutes les races intergalactiques parlent désormais l'anglais langue vivante 1.
il envisagea alors en desespoir de cause de chanter l'hymne national des trolls dont il pensait se souvenir des premières paroles que tout bon chasseur devrait connaitre par coeur : < sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3, mange avec les doigts
sloubi 3, sloubi 2, sloubi 1, jusqu'à ce que t'aies plus faim ! >>
Le chef des Trolls, Tékitoua. entra dans une colère noire. Il n'avait jamais entendu quelqu'un chanter aussi faux. Il appela en hurlant Touatétoua, le grand sorcier de sa tribu, pour qu'il le débarrasse de l'importun.
Touatétoua accourut, ficela le chasseur comme un saucison de Triton et l'envoya valdinguer en plein milieu de la toile de l'araignée géante. Mais Lamontassavouga, le Protecteur du Grand Sécateur, n'eusse souhaité sitôt qu'il se débridât après force aventures : une nouvelle quête se dessinait déjà en l'horizon si lointain dévoilant pléthores de nuages
tumultueux sous lesquels pendulait sous son parachute doré notre con volant ex PDG d’entreprise.
Ayant échappé à une mort idiote par l'effet d'un sms, d'une bulle de savon et d'un chasseur étourdi, ce malheureux, découpé en une tremblotante ombre japonaise, oscillait à présent tout là-haut à qui mieux-mieux en boucles et rondes infinies et ne pouvait parvenir à trouver une assise présentable, quelques eussent été les quelconques manœuvres qu’il appliquât sur les brides de direction.
On l’entendait par bribes hoquetantes et presque indistinctes hurler à tous les vents gémissants :
« - Sauvez-moi ! Sauvez-moi ! J’apporte un message du Grand Sécateur … ! ».
Lamontassavouga, Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur, s'écria «Moi, Lamontassavouga, Aboulique Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur Belliciste, je t'écoute, misérable avorton. Puisse ton discours n'être pas un coup de jarnac ou tu seras voué aux gémonies >>.
Dix-huit mètres cinquante plus bas, les trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues se disposaient en rond pour ne pas perdre une miette de la scène, quand tout à coup non loin de cette arène haletante, sur la butte un peu plus haut, apparurent, mines réjouies et devisant gaiement, notre cher Mulot frère d'une sourie martienne récemment débarquée ici-bas et l'inénarrable Calabi-Yau, plante carnivore délicieusement zozottante car nourrie aux OGM depuis son plus jeune âge.
Dès ses premiers pas sur la pente du cratère, Mulot aperçu la foule de Trolls unipèdes qui s'y était attroupée et il stoppa net . "Eh ben dit-il, en frétillant des moustaches t'emballe pas Marguerite, y a du monde sur la corniche. Je me suis tapé les reins sur le gros caillou, tu vas pas me chatouiller les rotules avec tes épines qui dégoulinent d'amertume. Tu serais gentille de virer tes flatulences expérimentales sous les naseaux des boules de poils qui se tortillent les étiquettes devant un bout de bidoche modifiée
"Bien ! très bien ! Je suis fière de vous ! Vous êtes en très en progrès cher Mulot ! et fin prêt désormais à répliquer aux trolls dans leur propre jargon", lui répondit la plante en se tortillant de rire sur toute sa tige et en lui adressant son plus joli sourire attendri de toute sa grande machoire aux pointes aiguisées. Mais je crains que nous soyons à présent obligés d'interrompre ces exercices...
Allons donc voir ce qui agite cette assemblée. Avant même d'avoir fini sa phrase, elle pu apercevoir une zébrure déchirant le ciel, un éclair vertical et droit visant exactement le centre de l'assemblée de trolls. Son esprit, comparable en vitesse et perspicacité à un pamplemousse gréviste ou à une boîte de thon à l'huile d'olive, émit un certain doute sur la vraisemblabilité de l'évenement.
Quel était cet individu surgissant sur sa noble monture immaculée, le torse délicatement bouclé, la carrure d'un premier de mêlée, l'oeil légèrement déviant. C'était Pourkoimoua, Troll géant, gardien de la grotte à ouverture séculaire du Grand Sécateur qui fit son entrée spectaculaire dans la Vallées des oreilles velues. Après un willing impressionnant, il clama à l'assistance médusée: <<<< Reuuarrrgh ! Bistoofly, par rentrer dans ma grotte ! >>
Il dégaina aussitot un sécateur de la taille d'un bretzeil et entamma la "Danse du Buisson" pour acueillir le PDG. Les Trolls térrorisés, ne pouvais pas laisser Pourkoimoua finir de tailler en pièce cet homme porteur d'un message du grand Sécateur ! Pourquoi ce gardien était-il apparu ? Etait il stupide ou avait il un but précis ? Ils n'en savaient rien.
Ils firent donc appel a Cépagravgravgrav dit l'enquêteur, pour résoudre cette question posée comme une énigme au temps. Cépagravgravgrav bondit au milieu de l'assemblée et vêtu de son imperméable gris, un cigare à la bouche, leva un doigt en l'air. D'un regard divergeant, il s'adressa à l'assemblée en ces termes:
<< Comme dit toujours ma femme ...
Tout à coup, sur toute la Terre, jaillit un arc-en-ciel ! Les couleurs émises par ce phénomène éblouirent la communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues. Les sons émis par les cordes de guitare de la mer provoquèrent un évènement inattendu :...... mais personne n'était là pour le voir.
C'est alors qu'une araignée géante tissa sa toile et que Nicolas Mulot, le frère de la souris martienne, dans son ULM, se fit prendre dans la toile géante et, sortant de sa poche sa fusée ARES, il put s'échapper des griffes velues.
Mais sa fusée photongénique, ne pouvait plus capter les rayons lumineux du soleil. Caché derrière l'arc-en-ciel désaccordé, il s'écrasa de nouveau, un peu plus loin cette fois, au beau milieu d’une communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues qui commençaient déjà à l'encercler. Heureusement pour lui, les Homo Daulphinus avaient eu vent du grabuge grâce à leur nouveau Ikhana. Ils décidèrent donc de se mettre à chanter afin de secourir ce pauvre otage. Mais, ce qu'ils ne savaient pas, c'est que leurs chants étaient accordés sur ceux de la mer de cordes, et un tsunami résultant de la résonance engloutit complètement un archipel abritant des monstres poubelles. Ceci eu cependant pour effet de perturber fortement les trolls unipèdes qui se mirent à entonner leur hymne national : "sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3"...", sans plus s'occuper de Mulot. Celui-ci en profita donc pour aller chercher un fruit de la plante carnivore nourrie aux OGM depuis sa plus tendre enfance, car Mulot avait la propriété de se transformer en patate.
Pendant ce temps là, rien de neuf à l'ouest des palmiers géants. Le Mulot, désorienté, sortit de sa poche son couteau suisse et un miroir afin de résoudre la dernière énigme de McGyver : « Mais où est donc Monsieur Fossett ? inventeur de la "Machine à gratouille bipolaire", qui a pour particularité de faire rire aux éclats la galaxie entière ». En effet, c'est l'arme la plus marrante que le peuple des Chmitouilles ait inventé. D'ailleurs, ce peuple a envahi un forum terrien célèbre, spécialiste des trolleries intelligentes et a souvent tendance à affirmer des théories qui peuvent donner mal à la tête à n'importe quelle forme de vie non-humaine (d'apres D@arkstone).
Notre cher Mulot partit à la recherche de la solution de son problème, qu'il avait d'ailleurs oublié dans sa hâte ... de se goinfrer du fruit de la plante carnivore.
"- Ztop ! Ne bouzez plus ! Ze vous tiens, voleur de patates ! cria une voix stridente derrière le Mulot.
Se retournant, celui-ci vit accourir vers lui en grand tapage la plante carnivore nourrie aux OGM.
- Rendez-moi mes patates ! criait la plante carnivore nourrie aux OGM ! Mes patates ! Ze veux mes patates !
- Désolé, je les ai déjà toutes mangées, lui répondit Mulot, assez ému de découvrir que cette plante carnivore puisse se déplanter et même courir. Je ne peux point vous les rendre. Enfin si, si vous insistez… Mais c’est sur que maintenant elles ne ressembleraient plus à grand chose ! Cela me gênerait tout de même un peu…
- Z’est une cataztrophe ! Elles n’étaient pas azzez mûres ! Vous allez tomber malade dans… à peu près zent zinquante zinq zecondes. Vous allez vous replier en ziz, zet, diz, douz, treiz, quatorze, quinz, zeize, dizet, dizuit, dizneuf… et « pof », vous allez imploser ! matière noire, énergie négative, trou de ver qui mène vers l'inazzezzible et illusoire limite de l'univers infini.... Zauf, zauf zi je vous soigne, hi, hi ! Mais, ze vous prévient, ze ne sera pas gratuit !
- Ma seule réponse sera « Sauvez-moi à tout prix », s’écria le Mulot affolé. Votre prix sera le mien.
- Voizi le remède lui dit-elle en lui secouant sur la tête le pollen de ses étamines. Le prix, z'est de me garder avec vous. Ze vous accompagne désormais. Mon nom est Calabi-Yau (* d'après Damien1), plante carnivore nourrie aux OGM, reprézentante en DzCTC Dimenzions Zupplémentaires Compactifiées de la Théorie des Cordes (* d'après Damien1), pour vous zervir !
- Et, à part m’avoir guéri à l’instant, vous pourrez me servir à quoi donc ? demanda le Mulot.
- Hi, répondit Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, tout sourire, ze vais vous le dire !"
C'est alors que notre araignée géante (ou génante parfois) se réveilla de son profond sommeil. Une telle bonne nuit lui avait bien permis de récupérer de sa longue journée de labeur, mais, désabusée de ne pas connaitre la fin de son rêve encore tout chaud, elle se délecta d'un énorme puceron pris au piège dans son fil tissé. Une fois son repas terminé, après s'être débarbouillées les mandibules, l'envie la prit de changer la décoration de sa toile.
Malheureusement en tant qu'araignée elle ne sait pas comment s'y prendre, alors elle fait appel à Erf le petit pois tout droit venu de Venus.
Suite à la demande de l'araignée, Erf decida donc d'accrocher plein de jolies carottes Vénusiennes dans la toile agrémentées de quelques branches de thym Uranusiennes, mais le fumet pot-au-feu dégagé par la déco de Erf le pti pois, dérangeait l'araignée car ses conduits olfactifs brouillaient son audition et elle n'avait pas pu comprendre la réponse que Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, avait fait au Mulot.
Cela l'embetait terriblement car elle avait des vues sur ce dernier: il lui paraissait tellement équipé pour la reproduction, sa destinée étant menacée par l'effet de dessert au chocolat azoté et la crème de pistache mazoutée. L'arrivée du Mulot dans son ULM l'avait estomaquée, "qu'il est beau mon Mulot" pensa-t-elle, mais il se posait une question des plus dramatiques : la plante carnivore avait-elle finalement decider de prendre son petit 4 heures à base de souriceau accompagné de merguez cuites à la supernovae ?
Elle n'en savait rien, meme si elle pensait très fort. Pendant ce temps, la déco achevée, l'araignée géante préparait sa toile pour un éventuel rencart avec le Mulot. Elle élingua quelques leds et une découpe 2KW qu'elle équipa d'un prisme, un filtre CTB et un gobo étoilé. Ambiance ciel nocturne dans la toile...mais elle constata avec horreur qu'elle ne pouvait brancher la prise P17 de sa découpe, elle eut donc l'idée d'adapter sa prise P17 pour pouvoir la brancher sur son grille pain sidéral. Pour ceci, elle intégra un accélérateur de particules à neutrons dans sa prise P17 qui pouvais désormais se brancher à une tranche de pain grillée et fournir l'énergie nécessaire pour faire fonctionner son ciel étoilé.
Cependant elle remarqua que c’était possible d’augmenter le rendement énergétique des tranches de pain de 0,00001 % en soudant tous les contacts électriques sur la face de la tartine qui tombe toujours par terre. « Oui, se dit-elle, mais alors de quel côté vais-je donc pouvoir mettre la confiture ???? » (Faut dire que cette araignée-là, malgré tous ses diplômes, n’était pas très fute-fute). Perturbée par ce nouveau problème, sans y prendre garde elle se gratta la tête avec sa patte de soutien principal, et se faisant, se cassa la figure au milieu de sa toile dans un grand charivari de secousses. Et agissant comme un trampoline, la toile propulsa notre araignée dans les airs.
La haut, elle croise un monsieur qui déscendait du ciel avec un parachute doré. "Bonjour belle araignée, lui dit-il, je suis ex PDG d'entreprise, et toi que fais tu dans la vie ?"
Elle lui répondit : "Tiens, v'là un con qui vole !"
Mais sa phrase s'acheva dans un grand cri car elle se retrouva tout à coup en chûte libre. Le PDG qui, lui profitait des forces de frotements appliquées à son parachute se marra un bon coup en pensant au sort de l'araignée une fois arrivée au sol. C'est alors que Craitun le chasseur, qui comme à son habitude avait commencé sa journée avec une caisse de rouge confondu le PDG avec une galinette cendré. IL épaula donc son fusil et ... "DRING DRING" ...son téléphone portable sonna.
"-Are you the Shadow ?
- No I'm lost" ... le chasseur ne compris rien à cet appel inutile que reçu le PDG et décida d'appuyer sur la gachette. C'est alors qu’une énorme bulle de savon sortit de son fusil, gonfla, gonfla jusqu'à l'envelopper tout entier. Le chasseur se mit à rouler sur le sol chaotique jusqu'au centre du village des trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles velues qui dégustaient leur festin de cochons herbivores grillés à la poudre de cassegrain. Alors, le chef des Trolls,Tekitoua, s'écria:
" t'es qui toi ??? "
"Jojo, la pat...le chasseur et toi, t'es qui toi ?"
Tekitoua
Jojo le chasseur...
c'est pas drôle s'énerva le chasseur !
-effectivement rétorqua le troll, tout sourire.
on ne dérange pas un troll à table, ou alors c'est pour finir dans son assiète renchérit Tékitoua
le sang de jojo se figea
bon alors, s'il vous plaît, je suis désolé de vous déranger pendant votre repas, fit le chasseur mort de trouille, mais puis-je vous demander: qui êtes-vous ?
Tekitoua, répondit le chef des trolls...
déboussolé, jojo commençait à trembler des genoux et les larmes gagnaient ses yeux rougis par l'alcool de patate (d'où jojo la patate)
surpris, Tékitoua n'en restait pas moins irrité par le comportement étrange du chasseur, qui ne respectait pas la révérence traditionnelle que l'on doit à tout chef de village...
le grand chef troll demanda alors à son fidèle compagnon
Cépamoua, de raviver le feu et de préparer une nouvelle broche avec l'aide de Céoussa chargé d'éplucher les légumes et d'épicer la viande.
Céoussa demanda à Cépamoua:
- Tu crois qu'il y a beaucoup à manger sur ce chasseur ?
- sais pas moi, lui répondit-il
- Cépamoua !!! hurla le chef Tékitoua
pendant ce temps là, jojo la patate avait sorti de sa poche un dictionnaire de troll, dont il n'apprit finalement rien, puisque toutes les races intergalactiques parlent désormais l'anglais langue vivante 1.
il envisagea alors en desespoir de cause de chanter l'hymne national des trolls dont il pensait se souvenir des premières paroles que tout bon chasseur devrait connaitre par coeur : < sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3, mange avec les doigts
sloubi 3, sloubi 2, sloubi 1, jusqu'à ce que t'aies plus faim ! >>
Le chef des Trolls, Tékitoua. entra dans une colère noire. Il n'avait jamais entendu quelqu'un chanter aussi faux. Il appela en hurlant Touatétoua, le grand sorcier de sa tribu, pour qu'il le débarrasse de l'importun.
Touatétoua accourut, ficela le chasseur comme un saucison de Triton et l'envoya valdinguer en plein milieu de la toile de l'araignée géante. Mais Lamontassavouga, le Protecteur du Grand Sécateur, n'eusse souhaité sitôt qu'il se débridât après force aventures : une nouvelle quête se dessinait déjà en l'horizon si lointain dévoilant pléthores de nuages
tumultueux sous lesquels pendulait sous son parachute doré notre con volant ex PDG d’entreprise.
Ayant échappé à une mort idiote par l'effet d'un sms, d'une bulle de savon et d'un chasseur étourdi, ce malheureux, découpé en une tremblotante ombre japonaise, oscillait à présent tout là-haut à qui mieux-mieux en boucles et rondes infinies et ne pouvait parvenir à trouver une assise présentable, quelques eussent été les quelconques manœuvres qu’il appliquât sur les brides de direction.
On l’entendait par bribes hoquetantes et presque indistinctes hurler à tous les vents gémissants :
« - Sauvez-moi ! Sauvez-moi ! J’apporte un message du Grand Sécateur … ! ».
Lamontassavouga, Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur, s'écria «Moi, Lamontassavouga, Aboulique Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur Belliciste, je t'écoute, misérable avorton. Puisse ton discours n'être pas un coup de jarnac ou tu seras voué aux gémonies >>.
Dix-huit mètres cinquante plus bas, les trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues se disposaient en rond pour ne pas perdre une miette de la scène, quand tout à coup non loin de cette arène haletante, sur la butte un peu plus haut, apparurent, mines réjouies et devisant gaiement, notre cher Mulot frère d'une sourie martienne récemment débarquée ici-bas et l'inénarrable Calabi-Yau, plante carnivore délicieusement zozottante car nourrie aux OGM depuis son plus jeune âge.
Dès ses premiers pas sur la pente du cratère, Mulot aperçu la foule de Trolls unipèdes qui s'y était attroupée et il stoppa net . "Eh ben dit-il, en frétillant des moustaches t'emballe pas Marguerite, y a du monde sur la corniche. Je me suis tapé les reins sur le gros caillou, tu vas pas me chatouiller les rotules avec tes épines qui dégoulinent d'amertume. Tu serais gentille de virer tes flatulences expérimentales sous les naseaux des boules de poils qui se tortillent les étiquettes devant un bout de bidoche modifiée
"Bien ! très bien ! Je suis fière de vous ! Vous êtes en très en progrès cher Mulot ! et fin prêt désormais à répliquer aux trolls dans leur propre jargon", lui répondit la plante en se tortillant de rire sur toute sa tige et en lui adressant son plus joli sourire attendri de toute sa grande machoire aux pointes aiguisées. Mais je crains que nous soyons à présent obligés d'interrompre ces exercices...
Allons donc voir ce qui agite cette assemblée. Avant même d'avoir fini sa phrase, elle pu apercevoir une zébrure déchirant le ciel, un éclair vertical et droit visant exactement le centre de l'assemblée de trolls. Son esprit, comparable en vitesse et perspicacité à un pamplemousse gréviste ou à une boîte de thon à l'huile d'olive, émit un certain doute sur la vraisemblabilité de l'évenement.
Quel était cet individu surgissant sur sa noble monture immaculée, le torse délicatement bouclé, la carrure d'un premier de mêlée, l'oeil légèrement déviant. C'était Pourkoimoua, Troll géant, gardien de la grotte à ouverture séculaire du Grand Sécateur qui fit son entrée spectaculaire dans la Vallées des oreilles velues. Après un willing impressionnant, il clama à l'assistance médusée: <<<< Reuuarrrgh ! Bistoofly, par rentrer dans ma grotte ! >>
Il dégaina aussitot un sécateur de la taille d'un bretzeil et entamma la "Danse du Buisson" pour acueillir le PDG. Les Trolls térrorisés, ne pouvais pas laisser Pourkoimoua finir de tailler en pièce cet homme porteur d'un message du grand Sécateur ! Pourquoi ce gardien était-il apparu ? Etait il stupide ou avait il un but précis ? Ils n'en savaient rien.
Ils firent donc appel a Cépagravgravgrav dit l'enquêteur, pour résoudre cette question posée comme une énigme au temps. Cépagravgravgrav bondit au milieu de l'assemblée et vêtu de son imperméable gris, un cigare à la bouche, leva un doigt en l'air. D'un regard divergeant, il s'adressa à l'assemblée en ces termes:
<< Comme dit toujours ma femme ...
...réfléchis avant de faire n'importe quoi.>>
ces quelques mots tout droit issus de la sagesse ancestrale, n'ont jamais trouvé entendeurs...hormis les trolls de la vallée des oreilles poilues.
la solution se trouve à l'ouest des palmiers géants, poursuivit Cépagravgravgrav !
d'un pas vif et alerte, erf le petit pois, et son amie l'araignée qui ne fait rien de particulier dans cette histoire, débarquent à leur tour, au sein de cette assemblée.
la décision de se rendre en ce lieu mystérieux néanmoins idyllique, pourtant si loin, malgré l'accès aisé et les autoroutes gratuites, est donc inéluctable (monsieur smith)...
ces quelques mots tout droit issus de la sagesse ancestrale, n'ont jamais trouvé entendeurs...hormis les trolls de la vallée des oreilles poilues.
la solution se trouve à l'ouest des palmiers géants, poursuivit Cépagravgravgrav !
d'un pas vif et alerte, erf le petit pois, et son amie l'araignée qui ne fait rien de particulier dans cette histoire, débarquent à leur tour, au sein de cette assemblée.
la décision de se rendre en ce lieu mystérieux néanmoins idyllique, pourtant si loin, malgré l'accès aisé et les autoroutes gratuites, est donc inéluctable (monsieur smith)...
Ce genre de déduction, ingrédient essentiel de la fameuse théorie trollesque intitulée "l'univers dans mon repas ou l'aventure d'un pied hyperspatial", inspirait souvent chez les trolls un profond respect envers celui qui la formulait. Tout le monde, à l'unanimité, et sans exception, décida qu'il fallait choisir un valeureux guerrier pour mener à bien cette quête et savoir s'il y a vraiment du nouveau à l'ouest des palmiers géants...
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Michel
- Messages : 19968
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- Activité : Ingénieur
- Localisation : Cote d'Azur
Touatétoua, le grand sorcier nain, fut charger d'organiser un tirage au sort car tous étaient volontaires:
<< Nous procédrons pour cette fois au Kicékissycol dont je rappelle les règles:
Chacun tire trois fois sur la barbichette de son voisin de droite. Celui qui retire trois poils est éliminé; Celui qui retire deux poils passe le tour suivant. Celui qui retire un poil, tire une quatrième fois sur la barbichette de son voisin de droite puis une fois sur celle de son voisin de gauche, échange de place avec son voisin d'en face et celui qui est devenu son voisin de droite lui tire sur la barbichette, sauf si celui-ci devait passer son tour. Au tour suivant, ceux qui peuvent tirer une barbichette tirent simultanément sur celles de leurs deux voisins.
Le décompte se fait alors comme au premier tour et ainsi de suite jusqu'à l'un d'entre vous totalise 267 poils retirés ou que votre voisin de face n'ait plus de poil à la barbichette. Dans les deux cas, le voisin de droite du voisin d'en face du troll concerné est éliminé et le Kicékissycol reprend du début. Le gagnant sera le dernier éliminé et sera désigné comme le valeureux guerrier pour mener à bien cette quête . >>
Gékunneuronemoua, nouvellement adopté par la tribu et encore peu habitué au coutumes soupira :
<< Je crois qu'il faudrait faire un tour pour rien parce que là, j'arrive pas bien à me représenter... >>
Mais, erf le petit pois, trouvant la méthode injuste, l'interrompit:...
<< Nous procédrons pour cette fois au Kicékissycol dont je rappelle les règles:
Chacun tire trois fois sur la barbichette de son voisin de droite. Celui qui retire trois poils est éliminé; Celui qui retire deux poils passe le tour suivant. Celui qui retire un poil, tire une quatrième fois sur la barbichette de son voisin de droite puis une fois sur celle de son voisin de gauche, échange de place avec son voisin d'en face et celui qui est devenu son voisin de droite lui tire sur la barbichette, sauf si celui-ci devait passer son tour. Au tour suivant, ceux qui peuvent tirer une barbichette tirent simultanément sur celles de leurs deux voisins.
Le décompte se fait alors comme au premier tour et ainsi de suite jusqu'à l'un d'entre vous totalise 267 poils retirés ou que votre voisin de face n'ait plus de poil à la barbichette. Dans les deux cas, le voisin de droite du voisin d'en face du troll concerné est éliminé et le Kicékissycol reprend du début. Le gagnant sera le dernier éliminé et sera désigné comme le valeureux guerrier pour mener à bien cette quête . >>
Gékunneuronemoua, nouvellement adopté par la tribu et encore peu habitué au coutumes soupira :
<< Je crois qu'il faudrait faire un tour pour rien parce que là, j'arrive pas bien à me représenter... >>
Mais, erf le petit pois, trouvant la méthode injuste, l'interrompit:...
- Je trouve la méthode injuste ! affirma-t-il.
- Un petit pois qui parle ! s'écria alors son amie l'araignée.
- Mais non, c'est ton cerveau qui te fais croire que je parle, répondit erf.
- Je ne suis pas horticultrice, et encore moins amatrice de moquettes de prusse ! Alors ne te moque pas de moi.
- ... ! fit-il, interloqué.
- Un petit pois qui parle ! s'écria alors son amie l'araignée.
- Mais non, c'est ton cerveau qui te fais croire que je parle, répondit erf.
- Je ne suis pas horticultrice, et encore moins amatrice de moquettes de prusse ! Alors ne te moque pas de moi.
- ... ! fit-il, interloqué.