...déboussolé, jojo commençait à trembler des genoux et les larmes gagnaient ses yeux rougis par l'alcool de patate (d'où jojo la patate)
surpris, Tékitoua n'en restait pas moins irrité par le comportement étrange du chasseur, qui ne respectait pas la révérence traditionnelle que l'on doit à tout chef de village...
le grand chef troll demanda alors à son fidèle compagnon ...
... entra dans une colère noire. Il n'avait jamais entendu quelqu'un chanter aussi faux. Il appela en hurlant Touatétoua, le grand sorcier de sa tribu, pour qu'il le débarrasse de l'importun.
Touatétoua accourut, ficela le chasseur comme un saucison de Triton et l'envoya valdinguer en plein milieu de la toile de l'araignée géante. Mais...
... tumultueux sous lesquels pendulait sous son parachute doré notre con volant ex PDG d’entreprise. Ayant échappé à une mort idiote par l'effet d'un sms, d'une bulle de savon et d'un chasseur étourdi, ce malheureux, découpé en une tremblotante ombre japonaise, oscillait à présent tout là-haut à qui mieux-mieux en boucles et rondes infinies et ne pouvait parvenir à trouver une assise présentable, quelques eussent été les quelconques manœuvres qu’il appliquât 
sur les brides de direction. On l’entendait par bribes hoquetantes et presque indistinctes hurler à tous les vents gémissants :
« - Sauvez-moi ! Sauvez-moi ! J’apporte un message du Grand Sécateur … ! ».
Lamontassavouga, Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur, s'écria « ....
<< Moi, Lamontassavouga, Aboulique Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur Belliciste, je t'écoute, misérable avorton. Puisse ton discours n'être pas un coup de jarnac ou tu seras voué aux gémonies >>.
Dix-huit mètres cinquante plus bas, les trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues se disposaient en rond pour ne pas perdre une miette de la scène, quand tout à coup....
non loin de cette arène haletante, sur la butte un peu plus haut, apparurent, mines réjouies et devisant gaiement, notre cher Mulot frère d'une sourie martienne récemment débarquée ici-bas et l'inénarrable Calabi-Yau, plante carnivore délicieusement zozottante car nourrie aux OGM depuis son plus jeune âge. Dès ses premiers pas sur la pente du cratère, Mulot aperçu la foule de Trolls unipèdes qui s'y était attroupée et il stoppa net . "Eh ben dit-il, en frétillant des moustaches ...
...t'emballe pas Marguerite, y a du monde sur la corniche. Je me suis tapé les reins sur le gros caillou, tu vas pas me chatouiller les rotules avec tes épines qui dégoulinent d'amertume. Tu serais gentille de virer tes flatulences expérimentales sous les naseaux des boules de poils qui se tortillent les étiquettes devant un bout de bidoche modifiée....
- "Bien ! très bien ! Je suis fière de vous ! Vous êtes en très en progrès cher Mulot ! et fin prêt désormais à répliquer aux trolls dans leur propre jargon", lui répondit la plante en se tortillant de rire sur toute sa tige et en lui adressant son plus joli sourire attendri de toute sa grande machoire aux pointes aiguisées. Mais je crains que nous soyons à présent obligés d'interrompre ces exercices... Allons donc voir ce qui agite cette assemblée.
Avant même d'avoir fini sa phrase, elle pu apercevoir une zébrure déchirant le ciel, un éclair vertical et droit visant exactement le centre de l'assemblée de trolls. Son esprit, comparable en vitesse et perspicacité à un pamplemousse gréviste ou à une boîte de thon à l'huile d'olive, émit un certain doute sur la vraisemblabilité de l'évenement. Quel était ...
...cet individu surgissant sur sa noble monture immaculée, le torse délicatement bouclé, la carrure d'un premier de mêlée, l'oeil légèrement déviant. C'était Pourkoimoua, Troll géant, gardien de la grotte à ouverture séculaire du Grand Sécateur qui fit son entrée spectaculaire dans la Vallées des oreilles velues. Après un willing impressionnant, il clama à l'assistance médusée: <<...
<< Reuuarrrgh ! Bistoofly, par rentrer dans ma grotte ! >>
Il dégaina aussitot un sécateur de la taille d'un bretzeil et entamma la "Danse du Buisson" pour acueillir le PDG. Les Trolls térrorisés, ne pouvais pas laisser Pourkoimoua finir de tailler en pièce cet homme porteur d'un message du grand Sécateur ! Pourquoi ce gardien était-il apparu ? Etait il stupide ou avait il un but précis ? Ils n'en savaient rien. Ils firent donc appel a Cépagravgravgrav dit l'enquêteur, pour résoudre cette question posée comme une énigme au temps. Cépagravgravgrav bondit au milieu de l'assemblée et ...
Il y a de cela pas très longtemps, alors que la mer était calmement agitée, débordante de la vitalité des nombreux homo-daulphinus chanteurs, une souris martienne tout droit sortie du trou rond amerrit, accompagnée d'un drôle de chat, sur une mer de cordes de guitare. Mais les cordes, à cette époque, ne se comportaient pas encore comme aujourd'hui. En effet, l'évolution des espèces n'avait pas encore commencé.
Tout à coup, sur toute la Terre, jaillit un arc-en-ciel ! Les couleurs émises par ce phénomène éblouirent la communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues. Les sons émis par les cordes de guitare de la mer provoquèrent un évènement inattendu :...... mais personne n'était là pour le voir.
C'est alors qu'une araignée géante tissa sa toile et que Nicolas Mulot, le frère de la souris martienne, dans son ULM, se fit prendre dans la toile géante et, sortant de sa poche sa fusée ARES, il put s'échapper des griffes velues.
Mais sa fusée photongénique, ne pouvait plus capter les rayons lumineux du soleil. Caché derrière l'arc-en-ciel désaccordé, il s'écrasa de nouveau, un peu plus loin cette fois, au beau milieu d’une communauté de trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues qui commençaient déjà à l'encercler. Heureusement pour lui, les Homo Daulphinus avaient eu vent du grabuge grâce à leur nouveau Ikhana. Ils décidèrent donc de se mettre à chanter afin de secourir ce pauvre otage. Mais, ce qu'ils ne savaient pas, c'est que leurs chants étaient accordés sur ceux de la mer de cordes, et un tsunami résultant de la résonance engloutit complètement un archipel abritant des monstres poubelles. Ceci eu cependant pour effet de perturber fortement les trolls unipèdes qui se mirent à entonner leur hymne national : "sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3"...", sans plus s'occuper de Mulot. Celui-ci en profita donc pour aller chercher un fruit de la plante carnivore nourrie aux OGM depuis sa plus tendre enfance, car Mulot avait la propriété de se transformer en patate.
Pendant ce temps là, rien de neuf à l'ouest des palmiers géants. Le Mulot, désorienté, sortit de sa poche son couteau suisse et un miroir afin de résoudre la dernière énigme de McGyver : « Mais où est donc Monsieur Fossett ? inventeur de la "Machine à gratouille bipolaire", qui a pour particularité de faire rire aux éclats la galaxie entière ». En effet, c'est l'arme la plus marrante que le peuple des Chmitouilles ait inventé. D'ailleurs, ce peuple a envahi un forum terrien célèbre, spécialiste des trolleries intelligentes et a souvent tendance à affirmer des théories qui peuvent donner mal à la tête à n'importe quelle forme de vie non-humaine (d'apres D@arkstone).
Notre cher Mulot partit à la recherche de la solution de son problème, qu'il avait d'ailleurs oublié dans sa hâte ... de se goinfrer du fruit de la plante carnivore.
"- Ztop ! Ne bouzez plus ! Ze vous tiens, voleur de patates ! cria une voix stridente derrière le Mulot.
Se retournant, celui-ci vit accourir vers lui en grand tapage la plante carnivore nourrie aux OGM.
- Rendez-moi mes patates ! criait la plante carnivore nourrie aux OGM ! Mes patates ! Ze veux mes patates !
- Désolé, je les ai déjà toutes mangées, lui répondit Mulot, assez ému de découvrir que cette plante carnivore puisse se déplanter et même courir. Je ne peux point vous les rendre. Enfin si, si vous insistez… Mais c’est sur que maintenant elles ne ressembleraient plus à grand chose ! Cela me gênerait tout de même un peu…
- Z’est une cataztrophe ! Elles n’étaient pas azzez mûres ! Vous allez tomber malade dans… à peu près zent zinquante zinq zecondes. Vous allez vous replier en ziz, zet, diz, douz, treiz, quatorze, quinz, zeize, dizet, dizuit, dizneuf… et « pof », vous allez imploser ! matière noire, énergie négative, trou de ver qui mène vers l'inazzezzible et illusoire limite de l'univers infini.... Zauf, zauf zi je vous soigne, hi, hi ! Mais, ze vous prévient, ze ne sera pas gratuit !
- Ma seule réponse sera « Sauvez-moi à tout prix », s’écria le Mulot affolé. Votre prix sera le mien.
- Voizi le remède lui dit-elle en lui secouant sur la tête le pollen de ses étamines. Le prix, z'est de me garder avec vous. Ze vous accompagne désormais. Mon nom est Calabi-Yau (＊ d'après Damien1), plante carnivore nourrie aux OGM, reprézentante en DzCTC Dimenzions Zupplémentaires Compactifiées de la Théorie des Cordes (＊ d'après Damien1), pour vous zervir !
- Et, à part m’avoir guéri à l’instant, vous pourrez me servir à quoi donc ? demanda le Mulot.
- Hi, répondit Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, tout sourire, ze vais vous le dire !"
C'est alors que notre araignée géante (ou génante parfois) se réveilla de son profond sommeil. Une telle bonne nuit lui avait bien permis de récupérer de sa longue journée de labeur, mais, désabusée de ne pas connaitre la fin de son rêve encore tout chaud, elle se délecta d'un énorme puceron pris au piège dans son fil tissé. Une fois son repas terminé, après s'être débarbouillées les mandibules, l'envie la prit de changer la décoration de sa toile.
Malheureusement en tant qu'araignée elle ne sait pas comment s'y prendre, alors elle fait appel à Erf le petit pois tout droit venu de Venus.
Suite à la demande de l'araignée, Erf decida donc d'accrocher plein de jolies carottes Vénusiennes dans la toile agrémentées de quelques branches de thym Uranusiennes, mais le fumet pot-au-feu dégagé par la déco de Erf le pti pois, dérangeait l'araignée car ses conduits olfactifs brouillaient son audition et elle n'avait pas pu comprendre la réponse que Calabi-Yau, la plante carnivore nourrie aux OGM, avait fait au Mulot.
Cela l'embetait terriblement car elle avait des vues sur ce dernier: il lui paraissait tellement équipé pour la reproduction, sa destinée étant menacée par l'effet de dessert au chocolat azoté et la crème de pistache mazoutée. L'arrivée du Mulot dans son ULM l'avait estomaquée, "qu'il est beau mon Mulot" pensa-t-elle, mais il se posait une question des plus dramatiques : la plante carnivore avait-elle finalement decider de prendre son petit 4 heures à base de souriceau accompagné de merguez cuites à la supernovae ?
Elle n'en savait rien, meme si elle pensait très fort. Pendant ce temps, la déco achevée, l'araignée géante préparait sa toile pour un éventuel rencart avec le Mulot. Elle élingua quelques leds et une découpe 2KW qu'elle équipa d'un prisme, un filtre CTB et un gobo étoilé. Ambiance ciel nocturne dans la toile...mais elle constata avec horreur qu'elle ne pouvait brancher la prise P17 de sa découpe, elle eut donc l'idée d'adapter sa prise P17 pour pouvoir la brancher sur son grille pain sidéral. Pour ceci, elle intégra un accélérateur de particules à neutrons dans sa prise P17 qui pouvais désormais se brancher à une tranche de pain grillée et fournir l'énergie nécessaire pour faire fonctionner son ciel étoilé.
Cependant elle remarqua que c’était possible d’augmenter le rendement énergétique des tranches de pain de 0,00001 % en soudant tous les contacts électriques sur la face de la tartine qui tombe toujours par terre. « Oui, se dit-elle, mais alors de quel côté vais-je donc pouvoir mettre la confiture ???? » (Faut dire que cette araignée-là, malgré tous ses diplômes, n’était pas très fute-fute). Perturbée par ce nouveau problème, sans y prendre garde elle se gratta la tête avec sa patte de soutien principal, et se faisant, se cassa la figure au milieu de sa toile dans un grand charivari de secousses. Et agissant comme un trampoline, la toile propulsa notre araignée dans les airs.
La haut, elle croise un monsieur qui déscendait du ciel avec un parachute doré. "Bonjour belle araignée, lui dit-il, je suis ex PDG d'entreprise, et toi que fais tu dans la vie ?"
Elle lui répondit : "Tiens, v'là un con qui vole !"
Mais sa phrase s'acheva dans un grand cri car elle se retrouva tout à coup en chûte libre. Le PDG qui, lui profitait des forces de frotements appliquées à son parachute se marra un bon coup en pensant au sort de l'araignée une fois arrivée au sol. C'est alors que Craitun le chasseur, qui comme à son habitude avait commencé sa journée avec une caisse de rouge confondu le PDG avec une galinette cendré. IL épaula donc son fusil et ... "DRING DRING" ...son téléphone portable sonna.
"-Are you the Shadow ?
- No I'm lost" ... le chasseur ne compris rien à cet appel inutile que reçu le PDG et décida d'appuyer sur la gachette. C'est alors qu’une énorme bulle de savon sortit de son fusil, gonfla, gonfla jusqu'à l'envelopper tout entier. Le chasseur se mit à rouler sur le sol chaotique jusqu'au centre du village des trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles velues qui dégustaient leur festin de cochons herbivores grillés à la poudre de cassegrain. Alors, le chef des Trolls,Tekitoua, s'écria: " t'es qui toi ??? " "Jojo, la pat...le chasseur et toi, t'es qui toi ?" Tekitoua Jojo le chasseur... c'est pas drôle s'énerva le chasseur ! -effectivement rétorqua le troll, tout sourire. on ne dérange pas un troll à table, ou alors c'est pour finir dans son assiète renchérit Tékitoua le sang de jojo se figea bon alors, s'il vous plaît, je suis désolé de vous déranger pendant votre repas, fit le chasseur mort de trouille, mais puis-je vous demander: qui êtes-vous ? Tekitoua, répondit le chef des trolls... déboussolé, jojo commençait à trembler des genoux et les larmes gagnaient ses yeux rougis par l'alcool de patate (d'où jojo la patate)
surpris, Tékitoua n'en restait pas moins irrité par le comportement étrange du chasseur, qui ne respectait pas la révérence traditionnelle que l'on doit à tout chef de village...
le grand chef troll demanda alors à son fidèle compagnon
Cépamoua, de raviver le feu et de préparer une nouvelle broche avec l'aide de Céoussa chargé d'éplucher les légumes et d'épicer la viande.
Céoussa demanda à Cépamoua:
- Tu crois qu'il y a beaucoup à manger sur ce chasseur ?
- sais pas moi, lui répondit-il
- Cépamoua !!! hurla le chef Tékitoua pendant ce temps là, jojo la patate avait sorti de sa poche un dictionnaire de troll, dont il n'apprit finalement rien, puisque toutes les races intergalactiques parlent désormais l'anglais langue vivante 1. il envisagea alors en desespoir de cause de chanter l'hymne national des trolls dont il pensait se souvenir des premières paroles que tout bon chasseur devrait connaitre par coeur : < sloubi 1, sloubi 2, sloubi 3, mange avec les doigts sloubi 3, sloubi 2, sloubi 1, jusqu'à ce que t'aies plus faim ! >> Le chef des Trolls, Tékitoua. entra dans une colère noire. Il n'avait jamais entendu quelqu'un chanter aussi faux. Il appela en hurlant Touatétoua, le grand sorcier de sa tribu, pour qu'il le débarrasse de l'importun. Touatétoua accourut, ficela le chasseur comme un saucison de Triton et l'envoya valdinguer en plein milieu de la toile de l'araignée géante. Mais Lamontassavouga, le Protecteur du Grand Sécateur, n'eusse souhaité sitôt qu'il se débridât après force aventures : une nouvelle quête se dessinait déjà en l'horizon si lointain dévoilant pléthores de nuages tumultueux sous lesquels pendulait sous son parachute doré notre con volant ex PDG d’entreprise. Ayant échappé à une mort idiote par l'effet d'un sms, d'une bulle de savon et d'un chasseur étourdi, ce malheureux, découpé en une tremblotante ombre japonaise, oscillait à présent tout là-haut à qui mieux-mieux en boucles et rondes infinies et ne pouvait parvenir à trouver une assise présentable, quelques eussent été les quelconques manœuvres qu’il appliquât sur les brides de direction. On l’entendait par bribes hoquetantes et presque indistinctes hurler à tous les vents gémissants : « - Sauvez-moi ! Sauvez-moi ! J’apporte un message du Grand Sécateur … ! ».
Lamontassavouga, Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur, s'écria «Moi, Lamontassavouga, Aboulique Protecteur Certifié Conforme du Grand Sécateur Belliciste, je t'écoute, misérable avorton. Puisse ton discours n'être pas un coup de jarnac ou tu seras voué aux gémonies >>.
Dix-huit mètres cinquante plus bas, les trolls unipèdes de la Vallée des Oreilles Velues se disposaient en rond pour ne pas perdre une miette de la scène, quand tout à coup non loin de cette arène haletante, sur la butte un peu plus haut, apparurent, mines réjouies et devisant gaiement, notre cher Mulot frère d'une sourie martienne récemment débarquée ici-bas et l'inénarrable Calabi-Yau, plante carnivore délicieusement zozottante car nourrie aux OGM depuis son plus jeune âge.
Dès ses premiers pas sur la pente du cratère, Mulot aperçu la foule de Trolls unipèdes qui s'y était attroupée et il stoppa net . "Eh ben dit-il, en frétillant des moustaches t'emballe pas Marguerite, y a du monde sur la corniche. Je me suis tapé les reins sur le gros caillou, tu vas pas me chatouiller les rotules avec tes épines qui dégoulinent d'amertume. Tu serais gentille de virer tes flatulences expérimentales sous les naseaux des boules de poils qui se tortillent les étiquettes devant un bout de bidoche modifiée
"Bien ! très bien ! Je suis fière de vous ! Vous êtes en très en progrès cher Mulot ! et fin prêt désormais à répliquer aux trolls dans leur propre jargon", lui répondit la plante en se tortillant de rire sur toute sa tige et en lui adressant son plus joli sourire attendri de toute sa grande machoire aux pointes aiguisées. Mais je crains que nous soyons à présent obligés d'interrompre ces exercices...
Allons donc voir ce qui agite cette assemblée. Avant même d'avoir fini sa phrase, elle pu apercevoir une zébrure déchirant le ciel, un éclair vertical et droit visant exactement le centre de l'assemblée de trolls. Son esprit, comparable en vitesse et perspicacité à un pamplemousse gréviste ou à une boîte de thon à l'huile d'olive, émit un certain doute sur la vraisemblabilité de l'évenement.
Quel était cet individu surgissant sur sa noble monture immaculée, le torse délicatement bouclé, la carrure d'un premier de mêlée, l'oeil légèrement déviant. C'était Pourkoimoua, Troll géant, gardien de la grotte à ouverture séculaire du Grand Sécateur qui fit son entrée spectaculaire dans la Vallées des oreilles velues. Après un willing impressionnant, il clama à l'assistance médusée: <<<< Reuuarrrgh ! Bistoofly, par rentrer dans ma grotte ! >>
Il dégaina aussitot un sécateur de la taille d'un bretzeil et entamma la "Danse du Buisson" pour acueillir le PDG. Les Trolls térrorisés, ne pouvais pas laisser Pourkoimoua finir de tailler en pièce cet homme porteur d'un message du grand Sécateur ! Pourquoi ce gardien était-il apparu ? Etait il stupide ou avait il un but précis ? Ils n'en savaient rien.
Ils firent donc appel a Cépagravgravgrav dit l'enquêteur, pour résoudre cette question posée comme une énigme au temps. Cépagravgravgrav bondit au milieu de l'assemblée et vêtu de son imperméable gris, un cigare à la bouche, leva un doigt en l'air. D'un regard divergeant, il s'adressa à l'assemblée en ces termes:
<< Comme dit toujours ma femme ...
...réfléchis avant de faire n'importe quoi.>>
ces quelques mots tout droit issus de la sagesse ancestrale, n'ont jamais trouvé entendeurs...hormis les trolls de la vallée des oreilles poilues.
la solution se trouve à l'ouest des palmiers géants, poursuivit Cépagravgravgrav !
d'un pas vif et alerte, erf le petit pois, et son amie l'araignée qui ne fait rien de particulier dans cette histoire, débarquent à leur tour, au sein de cette assemblée.
la décision de se rendre en ce lieu mystérieux néanmoins idyllique, pourtant si loin, malgré l'accès aisé et les autoroutes gratuites, est donc inéluctable (monsieur smith)...
Ce genre de déduction, ingrédient essentiel de la fameuse théorie trollesque intitulée "l'univers dans mon repas ou l'aventure d'un pied hyperspatial", inspirait souvent chez les trolls un profond respect envers celui qui la formulait. Tout le monde, à l'unanimité, et sans exception, décida qu'il fallait choisir un valeureux guerrier pour mener à bien cette quête et savoir s'il y a vraiment du nouveau à l'ouest des palmiers géants...
Touatétoua, le grand sorcier nain, fut charger d'organiser un tirage au sort car tous étaient volontaires:
<< Nous procédrons pour cette fois au Kicékissycol dont je rappelle les règles:
Chacun tire trois fois sur la barbichette de son voisin de droite. Celui qui retire trois poils est éliminé; Celui qui retire deux poils passe le tour suivant. Celui qui retire un poil, tire une quatrième fois sur la barbichette de son voisin de droite puis une fois sur celle de son voisin de gauche, échange de place avec son voisin d'en face et celui qui est devenu son voisin de droite lui tire sur la barbichette, sauf si celui-ci devait passer son tour. Au tour suivant, ceux qui peuvent tirer une barbichette tirent simultanément sur celles de leurs deux voisins.
Le décompte se fait alors comme au premier tour et ainsi de suite jusqu'à l'un d'entre vous totalise 267 poils retirés ou que votre voisin de face n'ait plus de poil à la barbichette. Dans les deux cas, le voisin de droite du voisin d'en face du troll concerné est éliminé et le Kicékissycol reprend du début. Le gagnant sera le dernier éliminé et sera désigné comme le valeureux guerrier pour mener à bien cette quête . >>
Gékunneuronemoua, nouvellement adopté par la tribu et encore peu habitué au coutumes soupira :
<< Je crois qu'il faudrait faire un tour pour rien parce que là, j'arrive pas bien à me représenter... >>
Mais, erf le petit pois, trouvant la méthode injuste, l'interrompit:...
- Je trouve la méthode injuste ! affirma-t-il.
- Un petit pois qui parle ! s'écria alors son amie l'araignée.
- Mais non, c'est ton cerveau qui te fais croire que je parle, répondit erf.
- Je ne suis pas horticultrice, et encore moins amatrice de moquettes de prusse ! Alors ne te moque pas de moi.
- ... ! fit-il, interloqué.
Gékunneuronemoua venait de battre a plat de couture tous les prétendants au titre de grand guerrier en utilisant la trés vieille mais réputée technique du Maïs Boursouflé. Il avait donc récupéré les 267 poils gagnants sans en perdre un seul.
A ce même moment, Touatétoi remarque le farouche petit pois dans sa dispute, maintenant venue aux mains, avec l'araigné. Les étoiles s'alignèrent pour créer un faisceau lumineu astral sur Erf, vainqueur, puissant, vert. Les trolls venaient de trouver leurs nouveaux champions.
<<Toi ! tu accompagnera Gékunneuronemoua dans sa quête à l'Ouest de palmiers géants !>> Dit Touatétoi.
Erf, ne réalisant pas qu'il allait devenir le plus grand petit pois de toute l'histoire de l'Ouest, lui répondit :
<<...
....saperlipopette !! si on m'avait dit cela le jour où mes collègues m'ont lâchement abandonné dans notre boîte de conserve, je l'aurais pas cru...je me sentais seul au monde, abandonné, voué à une mort atroce avec pour seule compagnie, une demi lamelle d'oignon miniature et...>>
<< oh ! hé ! le petit pois ! mets la en sourdine !! >> intervint Toutétoua.
<< c'est quoi une sourdine ? >> interrogea Gékunneuronemoua.
<< Et c'est avec ça que je dois mener La quête ?>> fit Erf, le petit pois.
<< Tu veux retourner dans ta boîte de conserve ? >> rétorqua Gékunneuronemoua.
<< STOOOOP !! hurla Touatétoua, à partir de maintenant....
Sauf que Pourkoimoua n'avait pas de maillot de bain. Il était temps pour les deux compagnons désignés par le destin de se mettre en route vers l'Ouest des palmiers géants. Les trolls de la Vallée des Oreilles Velues attelèrent une biquette pour Gékunneuronemoua et un lapin nain pour Erf le petit pois. Après de longues congratulations et messages d'adieu, les deux compères s'éloignèrent dans le coucher des trois soleils. Mais à peine avaient-ils parcourus quelques centaines de mètre, Le Troll géant Pourkoimoua s'exclama: <<...
enfin pour être plus précis, il y avait plusieurs soleils, qui se levaient un peu où ils voulaient, et quand ils voulaient. Bref, ce coup-ci, il s'était couché à l'est.
Malheureusement, les deux aventuriers n'en savaient rien. Il fallait les avertir.
Le chef des trolls ordonna :
- Pourkoimoua, va les prévenir !
- Pourquoi moi ? Je propose plutôt de procéder au Kicékissycol.
sonic
...
... Car là aussi, le plus important c'est les valeurs...
Toujours prête à glisser son petit commentaire, la grande Jechipoppote, la copine de Gékunneuronemoua, ajouta :
[list]<< Oui, le principe, c’est les valeurs. Dans Kicékissycol, le truc important à retenir, c’est les valeurs de début et de fin. Donc au premier lancé, tu dois jouer au « kic-col » (kiss-cool… 
). Les autres joueurs ont le choix entre « kic-coler », laisser filer la mise ou relancer un sirop d’érable. Pour la suite, ce qu’il faut bien comprendre, c’est qu’on tourne dans le sens des valeurs. Après, cela va tout seul.>>[/list:u:fs2qkwz9]
- pfff, c'est vraiment de la camelote, ce tirage au sort, soupira Gékunneuronemoua, je préférais dans l'ancien temps le Sicépastouacékialorkissicollera qui était bien plus simple: "hibou, chou, genou, cépanou, cévou", mais bon il faut vivre avec son temps...
Pendant ces graves discussions, les aventuriers s'éloignaient toujours dans la mauvaise direction....
...mais leurs montures n'avaient qu'une seule préoccupation, brouter l'herbe grasse à une vitesse prodigieuse, tel un aspirateur intelligent de nouvelle génération. Jechipoppote, dotée d'une vue quadri-dimensionnelle, remarqua que le broutage de la biquette et du lapin nain dessinait une carte géante dans le paysage d'une platitude infinie de la vallée des oreilles velues....
...un wali-wali apparait soudainement, tout droit sorti de nulle part, l'une des nombreuses portes d'accès à la planète terre.
C'est un wali-wali de luxe, comme on en croise peu, équipé d'un wanatoufé. Que faisait-il là, perdu au milieu de la communauté de trolls unipèdes de la vallée des oreilles velues ?...
...il cherchait son waképasa qu'il avait égaré entre deux portes galactiques, à moins qu'un ectoplasme olibrius lui ait volé lors de la dernière partie de touachtycolmemesituveupa dans une autre vallée d'un autre monde. Il était totalement désorienté et surexcité car sans son waképasa, son wanatoufé ne pouvait plus fonctionner, il était condamné à errer entre les mondes car il faut préciser que son wanatoufé...
... discussions.
Gékunneuronemoua dit à Erf:
-J'ai bien fait de laisser mon double quantolographique avec nos compagons restés dans la vallée. Il vient de m'avertir que nous étions dans la mauvaise direction.
-pas grave, grave, dit Erf le petit pois, je vais utilisé mon antipolaritron pour inverser le champ magéntique de la planète. Ainsi l'Est repassera à l'Ouest et nous continuerons notre chemin dans le bon sens.
Les nuits tombaient, ils approchaient maintenant à grand enjambées de leurs biquette et lapin nain de la forêt maudite d'Hantaresse.
Erf frisssonna, il savait bien que les bois ténébreux étaient le domaine de l'ogre Sinoc et de la sorcière Pypo.
-Tu vois ces ruines sur la colline en plein milieu de la forêt ? demanda-t-il à son compagnon. C'e sont les restes de l'ancienne forteresse que l'on dit hantée et qui a donné son nom à la forêt. C'est la demeure de la sorcière Pypo.
-et l'ogre Sinoc, où habite-il ? demanda Gékunneuronemoua.
-juste à coté !
Les deux courageux n'avaient pas fait vingt pas dans la forêt que...
...qu'un gigantesque dragon aux narines fumantes se posa devant eux. La biquette et le lapin nain se cabrèrent de trouille, envoyant rouler-bouler leurs cavaliers dans des taillis épineux de la forêt.
- Halte-là ! prononça le dragon d'une voix d'outre-tombe. Je suis Chimel, valeureux gardien des bois ténébreux. Vous ne pouvez traverser ces terres sans me donner le mot de passe magique. Vous avez trois essais, au troisième, si vous échouez, je vous réduis en cendres !
Le dragon Chimel gonfla ses poches d'hydrogène puis éclata d'un rire diabolique Mohahahahahaha qui résonne encore aujourd'hui dans la forêt...
et ainsi va la vie - raté, fit le dragon à l'annonce du premier essai du petit pois, essaie encore une fois... Chimel, dragon ancestral de la noble lignée des Moderaptors, gonfla à nouveau ses poches d'hydrogène dans l'attente du second essai, alors que l'ogre Sinoc commençait à divaguer dans un langage connu de lui seul :
- forza patata juva...
Erf et Gékunneuronemoua se concertèrent...
Gékunneuronemoua soupirait.
- pourquoi ces patateries monsieur erf ? demanda-t-il
l'ogre sinoc se présenta soudainement, dans son costume de super-héros, et rappela avec autorité, son dragon chimel.
-
chimel, ça suffit maintenant ! va coucher dans ta chambre ! et sans brûler ! dépité chimel obtempéra sur le champ.
-
quoi t'est-ce que c'est que vous voulez, vous trois ? interrogea sinoc
-
euh nous sommes seulement deux répondit erf.
-
ça change quoi à ma question ?
-
ah bah oui, ça change rien...
-
j'ai pas compris chuchota Gékunneuronemoua...
...C'est alors que la sorcière Pypo surgit des ténèbres chevauchant son balai, Jean-René, doté d'une intelligence remarquable qu'il lui permet d'identifier un coin d'un recoin. Elle était d'humeur furibonde :
- Que fais-tu là Sinoc ? T'as fini d'éplucher les patates ? T'as ramassé le bois ? Que se passe-t-il Chimel ? Qui sont ces deux intrus ? La balle bleue, c'est pour la partie de chtiprenchtikol ? Et le tas de poils ? il est vacciné ?...
La même phrase trottait dans la tête de nos deux avanturiers totalement penauds devant une scène voyant moult protagonistes apparaitrent :
"Mais bon sang, qu'est ce qu'on fait là ?" Sauf que Gékunneuronemoua, lui se posait cette question car il avait déja oublié le but de leur mission.
Jean René remarqua le regard vide du troll et s'eclama :
"hum, en une lumière voilà" Oui Jean René avait du mal à aligner les mots.
Pypo s'empressa de répondre :
"-Tais toi balais de malheur, ou je te remplace par Raoul l'aspirateur d'endive, tu vas nous faire honte.
- Aspirateur pas non par l' d'endive ! répondit Jean René Pypo repris la parole et s'adressa au aventuriers :
- Que faites vous ici dans mon antre ?
...