A PREVOIR POUR LA PROFESSION DE NOTAIRE: FORTE AUGMENTATION DE LA CONSOMMATION DE MEDICAMENTS CONTRE LA MIGRAINE＊
Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour et les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !＊
＊Voici un exemple de ce qui les attend :＊
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
＊Là, le notaire commencera déjà à transpirer…＊
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
＊Mon fils est donc mon oncle !＊
＊Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !＊
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
＊Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !＊
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme…
＊Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!＊
＊Là, le notaire fait un malaise !…＊
＊Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!＊
(le Doliprane, c'est 4 par jours, pas plus)... 
Voilà la p'tite histoire du jour ..
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !!... .
L'homme a mangé l'ours 
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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!! ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. -Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise? ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas. ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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___ C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco
et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
" ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! "répond le perroquet
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef,
plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef !!! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez !!! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
" Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef !!! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour,sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant : " Quand je dis tenue d’été,c’est tenue d’été, bor..l de m..de !!!! "...
nico17
Incredibile ma vero!
En France, les forces de l'ordre se contentent d'une mégane...En Italie, la Hurican lamborghini ( qui peut atteindre 325 Km/H sera le nouveau joujou de la police italienne!
A l'intérieur, un frigo évidemment
Il y a erreur ce n'est pas une voiture de flics mais une ambulance !!! _______
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