nico17
Les " victimes " aimeraient que tout le monde les aime!
Selon Pepper, ce n'est pas possible et cette attente n'est pas réaliste!
Ben oui, personne n'est en mesure de plaire à tout le monde!
Un manque affectif dans la petite enfance que ces " victimes " chercheront toute leur vie à combler sans pouvoir le satisfaire!...
C'est votre réflexion personnelle pas plus
il y a beaucoup de gens qui s'en foutent pas mal
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Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.
- Belle bête ! dit le Français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais sans doute pas loin des 180 kg. Alors le Français suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Les deux chasseurs décident d'essayer. Aussitôt ils tirent la bête par la tête et non plus par la queue: effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !
- Tu as raison, dans ce sens c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est que maintenant on s'éloigne de la voiture …
Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite... (Albert Einstein)
L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence ......
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Le taux de radiation est plus élevé à Pôle Emploi qu'à Fukushima
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour, sauf si vous êtes un enfant Chinois employé dans une usine Nike.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour l'instant, tout se passe comme prévu.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un sacré commercial.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser)
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger ....
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent ......
Le PS était un vivier, il n'est plus qu'un bocal...
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"...
Sujet du bac, Sujet de Philosophie
Le sujet était le suivant : « Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants:
- la religion,
- la sexualité,
- le mystère. »
La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire : Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?...
Un culturiste emmène une jeune femme dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
Quand il termine de se déshabiller la jeune femme lui demande :
" Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?"...
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Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère. Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage.
En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui (elle est prête à y mettre le prix).
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon, lui dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude, elle dit à la radio :
– Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super ! J'adore ça. La vue est splendide.
À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit :
– C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1 200 mètres.
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico a disparu... mais il voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque-là, tire de l'épave la blonde encore en vie, et lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit :
– Je ne sais pas ce qui est arrivé... tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur...
Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli,une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MONCHÉRI , au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit : “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !...
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Pas de problème pour moi.
Là tu es infecté par un virus, tu peux expliquer ton cas sur :
http://forum.telecharger.01net.com/forum/high-tech/SECURITE/Infections/liste_sujet-1.htm
Ils m'ont bien dépannés. ______________
Victor
Le problème c'est sous win XP adobe Flashplayer ne reconnait plus win xp
Victor, j'ai eu un doute et j'ai rallumé une autre machine sous XP pour voir et je pense que tu as un souci...Essaye de télécharger VLC média-player sur 01Net http://www.01net.com/telecharger/windows/Multimedia/lecteurs_video_dvd/fiches/23823.html C'est un programe qui me satisfait pour lire pratiquement tout... 
Des p'tites courtes ...
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!»
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"...
C'est un gars qui va au poste de police signaler que son épouse a disparu.
Le gars ... “ Ma femme est partie faire du shopping et elle n' est pas revenue depuis deux jours ! “
Policier ... “ Combien mesure-t-elle ? “
Le gars ... “ Je ne lui ai jamais demandé ! “
Policier ... “ Maigre ou grosse ? “
Le gars ... “ Pas maigre ! Elle est peut-être un peu grosse ! “
Policier ... “ Couleur des yeux ? “
Le gars ... “ Je ne saurais pas dire ! “
Policier ... “ Couleur des cheveux ? “
Le gars ... “ Je ne sais plus ! Elle change chaque mois ! “
Policier ... “ Qu 'est-ce qu 'elle portait comme vêtements ? “
Le gars ... “ Une robe ? Un pantalon ? Je ne me rappelle plus exactement ! “
Policier ... “ Était-elle en voiture ? “
Le gars ... “ Oh oui ! “
Policier ... “ Description de la voiture, s' il vous plaît ? “
Le gars ... “ Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic
semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur
chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte côté conducteur !!! “
Et là, le gars se met à pleurer, mais à pleurer, à pleurer, ...
Policier ... “ On se calme ! On se calme ! On va la retrouver, la voiture ….. !!! “...