Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…
- Deux heures plus tard le garçon revient.
- C’est fait.
- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà les cinquante euros.
- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…
A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel: Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
"Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".
Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin lui ça le fait rire).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec le haschisch ;achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc"...
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable, En vain.
Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise, mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le RÉFRIGÉRATEUR de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné, C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour, mon TABOURET a vacillé et j'ai basculé dans le vide, mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
Dingue...
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé, J'étais caché à poil dans un frigo.
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...
Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir vu les faits et d'y avoir bien réfléchi , vous allez adorer cette petite histoire.
La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
«Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :
"OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus."
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée » !...
_____________ 
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! " ... :
nico17
Dark Vador revient sur la scène et explique sa théorie sur " Comment dépasser le côté obscur!?"
Mais avant, il nous fait son show et danse la salsa...Si Macland peut retrouver la vidéo!...Que du bonus!
Il faut résister à l'absurdité et à la chosification!...Quoi?Mais Vador nous fait un copier-coller de la " Nausée " de Sartre!
Vilain tricheur, au trou noir! Via via...
...Ne suis pas fan de cette série, c'est çà ??? :
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives." Le policier pas convaincu demande alors :
- "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
-"Comme d'habitude, ça va être ma femme."...
nico17
Fiction, science et humour...
Petite expérience: si j'enlève au cocktail Big Bossles 2 quarks charmeurs+le boson excité+le trait de whisky+ les 2 doigts de cognac, que reste-t'-il?
Réponse: 1 zest de RIEN et 1 peu de Tout! Pas besoin d'agitation pour savourer le sucré du sacré!
_________________l'eusses-tu cru...???... _________________________________________
...Imaginons Michel Leeb:
La Fontaine version Africaine, A ne pas rater, elle est vraiment excellente !
Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire.
En direct d'un Jean de la Fontaine africain.
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Voulant honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu"...
Papy explique à son petit-fils :
Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !...
Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies :
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara :
"Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !".
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau...
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
"Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".
Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.”...
les 7 défauts du zizi＊＊
1er défaut : il a un trou dans la tête.
2ème défaut : il a des rides autour du cou.
3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.
4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..
5ème défaut : il travaille au noir!
6ème défaut : il paye en liquide!
7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!
La réponse : du ZIZI....
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le Zizi ...
L'ADMINISTRATION RÉPOND...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration...
Vous mettez une pierre dans mon monde
les anarchistes sont athées, mais il n'y a pas de problème avec eux,
si ce n'est que croire ou ne pas croire en Dieu,
cela reste quelques choses de purement personnel,
vous essayez de systématiser votre propre croyance,
pour un anarchiste, l'idée de dieu ce n'est pas un problème
car c'est quelques chose d'indécidable, vous restez une binaire dualiste
Il n'y a pas d'autorités chez les anarchistes qui vous disent ce qu'on doit croire
nico17
Et pour Victor, des points d'interrogations?????" Pourquoi? Pourquoi cette fausseté dans les rapports humains?
Dieu il est dans l'idée de juste et de justice, c'est le dernier recours
nico17
Toi, le Voyageur de l'Ombre, crois-tu vraiment aux " saints " pernicieux???
Il est dit beaucoup de bêtises sur la naïveté et sur la lumière... Certes il faut protéger les faibles mais ne pas cacher une chose sous prétexte qu'elle n'est pas conforme à notre vision, Il y a plus de choses que nous le croyons, cela ne veut pas dire que le sombre est mauvais, La nuit nous ne voyons pas tout et il se passe des choses, cela ne veut rien dire sur le bien et le mal qui nous entoure
SOTTISIER DU BAC, Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) (Elle a tout compris elle …)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Mais bien sûr …)
Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi …)
Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (Surtout chez les SM !!! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée (ha-que ... c’est gênant !!!)
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (Chacun fait comme il veut…)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (????)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde (C’est celui avec un S sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage. (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. (ça va chercher loin là !!!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. (ou piégé ??!...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le met où ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (Ah non, pas ça !!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (comme les Scouts, toujours prêts)
Homosexualité
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. (Je demande une autre pause !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.(apparemment logique !)
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. (Come on baby !!!)...
