Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : "
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert" -"Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
-"Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'est moi...
Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis. Le général répond : -Allez-y, si je peux répondre, je le ferai. L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ? Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
- C’est parce que ça se passe dans le futur !...
_____Jean de la Fontaine !
LE CHIEN ET LES CHACALS
Du coquin que l’on choie, il faut craindre les tours
Et ne point espérer de caresse en retour.
Pour l’avoir ignoré, maints nigauds en pâtirent.
C’est ce dont je désire, lecteur, t’entretenir.
Après dix ans et plus d’homériques batailles,
De méchants pugilats, d’incessantes chamailles,
Un chien était bien aise d’avoir signé la paix
Avec son voisin, chacal fort éclopé
Qui n’avait plus qu’un œil, chassieux de surcroit,
Et dont l’odeur, partout, de loin le précédait.
Voulant sceller l’événement
Et le célébrer dignement,
Le chien se donna grande peine
Pour se montrer doux et amène.
Il pria le galeux chez lui,
Le fit entrer, referma l’huis,
L’assit dans un moelleux velours
Et lui tint ce pieux discours :
« Or donc, Seigneur Chacal, vous êtes ici chez vous !
Profitez, dégustez, sachez combien je voue
D’amour à la concorde nouvelle entre nous !
Hélas, que j’ai de torts envers vous et les vôtres,
Et comme je voudrais que le passé fût autre !
Reprenez de ce rôt, goûtez à tous les mets,
Ne laissez un iota de ce que vous aimez ! »
L’interpellé eut très à cœur
D'obéir à tant de candeur.
La gueule entière à son affaire,
Il fit de chaque plat désert
Cependant que son hôte affable
Se bornait à garnir la table.
Puis, tout d’humilité et la mine contrite,
En parfait comédien, en fieffée chattemite,
Il dit : «Mais, j’y songe, mon cher,
Nous voici faisant bonne chère
Quand je sais là, dehors, ma pauvrette famille :
Mes épouses, mes fils, mes neveux et mes filles,
Mes oncles et mes tantes que ronge la disette,
Toute ma parentèle tant nue que maigrelette.
Allons-nous les laisser jeûner jusqu'au matin ? »
"Certes non ! » répliqua, prodigue, le matin,
Qui se leva, ouvrit, et devant qui passèrent
Quarante et un chacals parmi les moins sincères.
Sans tarder cliquetèrent les prestes mandibules
Des grands et des menus, même des minuscules.
Ils avaient tant de crocs, de rage et d’appétit,
Ils mangèrent si bien que petit à petit
Les vivres s’étrécirent comme peau de chagrin
Jusqu’à ce qu’à la fin il n’en restât plus rien.
Ce que voyant, l’ingrat bondit :
« Ah ça, compère, je vous prédis
Que si point ne nous nourrissez
Et tout affamés nous laissez
Tandis que vous allez repu,
La trêve entre nous est rompue ! »
Ayant alors, quoi qu’il eût dit,
Retrouvé forces et furie,
Il se jeta sur son mécène,
Et en une attaque soudaine
il lui récura la toison,
Aidé de toute sa maison.
Puis, le voyant à demi-mort,
De chez lui il le bouta hors.
Et l’infortuné crie encore
«La peste soit de mon cœur d’or ! »
Retenez la leçon, peuples trop accueillants :
À la gent famélique, point ne devez promettre.
Ces êtres arriérés, assassins et pillards
Marchent en rangs serrés sous le vert étendard.
Vous en invitez un, l’emplissez d’ortolans,
Et c’est jusqu'à vos clefs qu’il vous faut lui remettre...
Jean de LA FONTAINE
___Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales ...
Je vis maternellement avec ma concubine
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
Mon mari est pour le moment décédé.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
Ma rue a changé d'adresse
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
Fille mère, je me suis marie après coup
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison...
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique !)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élevé: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élevé: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Élevé: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :
Je me suis réveillé en retard, maître.
J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté…non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élevé : Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère.
Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes)...
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique !)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élevé: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élevé: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Élevé: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :
Je me suis réveillé en retard, maître.
J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté…non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élevé : Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère.
Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes)...
____Il n'est pas toujours évident !
Un bon remue-méninges … Amusez-vous bien cliquez : http://www.ccdmd.qc.ca/fr/actualite/Act011_QuiSuis.swf ... 
Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
Et cette brave femme corse de répondre : " Les pompes funèbres !"...
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ..
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"...
_____une petite avant de dormir ... et ne me dites pas que c'est une blague raciste ...
Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mohamed' demande-t-il ?
Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
Mohamed' demande-il plein d'espoir ?
Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed' ?
Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
Veux-tu un café ?'
Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Mohamed, 2 cafés et en vitesse ... !!...
C'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service
Lors d'’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu'’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui dans une ferme dans les Ardennes.
Une fois installé, le légionnaire s’'adresse à Coco et lui dit :
- Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…!
- Oui chef ! Réponds le perroquet
- Coco, y’ a plus de chef, c'est fini, tu entends ?
- Oui chef ! Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
- Rassemblement Compagnie !
- Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! Le légionnaire s'’approche du volatile et lui dit :
- Coco, t'es sourd ou quoi, c'’est fini, tout ça, on est civils, y’ a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civil maintenant !
- Oui chef !!! L'’homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident. Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les Couleurs ! - Envoyez !!! L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous. Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'oiseau le rejoint d'’un coup d'aile, tape à la fenêtre :
- Permission d'entrer ?
- Viens Coco : écoute c’'est fini, tout ça, y’ en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’'en colle une, compris ?
- Oui chef !!! La vie reprend son cours, pas d’'autres dérapages à déplorer. Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
- Quand je dis tenue d’été, c’'est tenue d'’été, bo...l !!!...
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage de brute, tu les as tous mélangés !...
Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.
Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles:
"Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shoping jusqu'à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari. Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15h15 , une des filles dit aux filles "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
Tu ne viens pas?
"Non, non pas moi, j'ai failli me faire chopper hier !!...
C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. … Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :
– Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond:
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !...
un motard dur-en-cuir se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une jolie fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire..
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "...
Souriez Mesdames.... et Messieurs aussi si vous avez de l'humour !!!!!
Un médicament courant : L'HOMME.
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes .Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, s?oeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne en cas de surdosage.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.
GARANTIE
L'homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ne pas rabattre la cuvette des WC, etc ...
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré...
Carole, une jeune fille blonde de la ville a épousé Roland un producteur laitier.
Un matin, Roland dit à Carole :
L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la place de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
Voilà ! C'est cette vache.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer?
C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande:
Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement:
"Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."...
Ce soir, une bonne bière bien fraîche! 
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse ...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ..... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !...
Humour gastronomique
Il y a le langage des fleurs ... Il y a aussi le langage "Patate".
Sympa cette petite patate, mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux mieux faire que la comparer à une femme.
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les Belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines.
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette.
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair,
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate.
Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pommes de terre, je vous aime !...
cisou9
_
La gourmandise est un vilain défaut, elle va de paire avec l'obésité. ____
Tian de loup aux épinards
Ingrédients pour 4 personnes
• 800 g de loup
• 1,2 kg d’épinards en branche
• huile d’olive
• 2 oignons
• 3 gousses d’ail
• 1 feuille de laurier
• 1 cuillère à soupe de farine
• 1 litre de lait & crème fleurette
• chapelure
Pour la sauce bourride
• 2 gousses d’ail
• 1 jaune d’œuf
• 25 cl d’huile d’olive
• ¼ de jus de citron
• 20 cl du fumet du loup
Préparation
Ciseler l’oignon et hacher l’ail puis faire revenir à la poêle dans de l’huile d’olive, ajouter les épinards et laisser cuire jusqu’à ce qu’il n’y ait plus d’eau, saupoudrer de farine, bien mélanger et mouiller avec le lait, saler légèrement et poivrer.
Laisser cuire 15 minutes.
Mettre les morceaux de loup dans une casserole d’eau froide avec une feuille de laurier. Allumer le feu et, dès que l’eau frissonne, arrêter puis égoutter dans une passoire.
Effeuiller le loup égoutté.
Réserver 20 cl de fumet pour la sauce.
Huiler un plat à gratin, mettre une couche d’épinards, disposer le loup dessus et recouvrir d’épinards.
Saupoudrer de chapelure et arroser d’huile d’olive.
Faire gratiner le tian au four sur position gril 3 minutes.
Préparer un aïoli pour la sauce bourride : écraser les gousses d’ail dégermées au fond du mortier les transformant en pommade, ajouter une pincée de sel et le jaune d’œuf.
Verser l’huile à petit filet très doucement en maniant le pilon toujours dans le même sens. Dès que la pommade se prend, incorporer le jus de citron.
Avec patience, continuer l’opération toujours à petit filet.
Astuce du chef : Si l’aïoli devient trop épais, ajouter quelques gouttes d’eau tiède ceci pour éviter que l’aïoli transpire l’huile et tombe.
Mélanger enfin l’aïoli avec le fumet de poisson réservé pour obtenir une sauce bourride.
Servir le tian avec la sauce bourride....