...Sauvé par une saucisse !!!...Menace terroriste en Aveyron ?...
Une enquête magistrale des gendarmes de Requista a permis d’écarter tout danger.
(REQUISTA est une commune aveyronnaise de 22OO habitants située à 42km de RODEZ et 65 km de MILLAU)
C’est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l’Aveyron : un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad.
Il n’en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais. Une opération d’envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit « Le moulin de Clary ».
A bord de son véhicule, untraditionnel et increvable Citroën C15 blanc, c’est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes :
- Une arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable,
- une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico-Pipo, - un fusil de chasse a priori bien entretenu,
- une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6
- ainsi qu’un sac complet d’engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales.
Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu’alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n’est que 7 heures plus tard qu’il en ressortira libre mais choqué par cette expérience. Il témoigne:
« Bon, c’est vrai que cet été, entre le fauchage, l’agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j’ai pas trop eu le temps de faire du bois… On s’est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j’ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi… C’est moins cher… Je pensais pas me retrouver au trou! »
Une bavure qu’ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s’explique :
« Dès le début de l’interpellation on a eu des doutes. Alors qu’on s’attendait à entendre ‘Allahou Akbar’ comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n’arrêtait pas de répéter ‘Diou me damne ! Diou me damne !’ à tout bout de champ. »
Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause.
« Bon, c’est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l’hiver ici, et la seule fois où je l’ai rasée, ma femme ne m’a plus parlé jusqu’à ce qu’elle repousse… Après, ils m’ont reproché d’être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Davidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez… »
Et quand on demande à Raymond de s’expliquer sur les armes retrouvées à l’intérieur de son véhicule, il n’est pas avare d’arguments.
« Ben, la hachette c’était pour faire du petit bois, c’est plus pratique pour allumer le feu.
L’engrais, c’est pour les champs. Je venais juste d’aller le chercher à GAMM VERT
Et le fusil c’était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c’est foutu maintenant… Ils m’ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste…
Quant au couteau LAGUIOLE, c’est traditionnel,.
Vous connaissez beaucoup d’Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ?
En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale. »
Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée « Saucisse sèche d’AUVERGNE 1OO% PUR PORC » dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause.
La DGSI s’est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On est un peu tendus en ce moment. »...
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit...
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit: 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '...
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération...
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !...
Petite histoire pour apprendre à rester humble: Un élève plus doué que le maître
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant. Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L' étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "...
Ça me fait penser à une réplique de Surcouf lors d'une brève période de paix entre l'Angleterre et la France !!!
Notre malouin célèbre « Surcouf » lui a rétorqué un jours :
Nelson disait : vous les français faite la guerre pour l'argent et nous les anglais pour l'honneur.
Surcouf répond : Que voulez-vous sir, chacun se bat pour acquérir ce qui lui manque !!!
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel .
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée non loin et dit :
- Le vieux salaud , lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui". Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande :
- "Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur Roger ?" Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église , et on lui a volé l'autoradio !"...
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Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes.
Effaré il attrape un toubib par la manche et lui demande :
- "Docteur, c'est quoi tout ces gens ? Une épidémie ?
- Pire encore !
- C'est une pandémie ?
- Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés ....
- Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
- Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
- Ah bon ?
- Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
- Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent ...les couilles."...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
"Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
"Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
"MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ? ? ? ? ? ? ? ?
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
" PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES !"...
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"...
La barre du chiffre 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre, même si la plupart des typographies l'ont fait disparaître.
Pourquoi cette barre a-t-elle survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques…
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et lui lut,
à haute et intelligible voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain
Et là ... De nombreuses voix s'élevèrent lui criant:
Barre le sept, barre le sept, barre le sept!
Et voilà… l'origine de la barre du sept!...
Quelques bonnes phrases à lire et à retenir !
Réflexions presque proverbiales
Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends
L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.
La vie c'est comme une glace, si tu n'en profites pas elle te file entre les doigts.
Mangeons bien, mourrons gras, tant pis pour les porteurs.
Je suis partout, j'ai le temps de ne rien faire.
T'as mis 9 mois pour venir au monde, tu peux bien attendre 5 minutes.
Dans la vie, il vaut mieux avancer dans le désordre que de piétiner dans l'ordre.
La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.
Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.
Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.
En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.
Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.
Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.
Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir.
Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction !
Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.
Si tu pêches une sirène remets là à l'eau, tu ne peux ni la manger ni la baiser.
Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.
Une seconde chance ne veut rien dire si tu n'as rien compris à ta première erreur.
Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.
L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !
L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.
Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis, Google.
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.
À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.
Tu veux de l'argent… Travaille ! tu veux en gagner : fais autre chose.
Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul...
Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? " Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi. > le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."...
Vieillir ...
C'est quand ta femme te dit :
"Chéri, montons dans la chambre pour faire l'amour...!"
Et que tu lui réponds :
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux..."
Alors la, ta femme, te dit :
-"prends ta petite pillule bleue .. et appelles moi quand tu sera prêt"
Quand le monsieur est prêt il appelle sa femme elle entre dans la chambre ... regarde son mari ..dont l'objet retombe lamentablement ...
il lui dit alors ...
- " tu vois, même droguée, elle t'as reconnue" bon ... je sors ...
On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M ...... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. -
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
.....
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec…
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."...
______ Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier ! »."...
cisou9
C'est la méthode du Nœud de Gordien. _______
L'expression « nœud gordien » désigne, par métaphore, un problème inextricable, finalement résolu par une action brutale : trancher le nœud gordien. L'expression trouve son origine dans une légende associée à Alexandre le Grand. Certains vers nématodes, formant un enchevêtrement inextricable, sont appelés vers gordiens...
...sur un petit cheming (avé l'accent) de l'arrière pays provençal si cher à Marcel Pagnol.
Deux membres de la maréchaussée patrouillent à bicyclette. Ils portent chaussures à clous et capes.
Soudain au loing monte un bruit, le flap flap typique des voilures tournantes.
Ils mettent pied à terre et l'un d'eux s'exclame:
-Oh chefeu, chefeu, vous avez vu, une hélicotère.
- Non brigadier, voyong, c'est pas une élicotère, c'est UN hélicotère !
-Oh chefeu, vous avez de bons yeux vous chefeu.... .
Le petit Antoine demande à son père:
-Papa, à l'école, la maitresse a donné comme exercice de définir la différence entre le fond et la forme …
Là, le paternel se dit qu'il doit trouver un exemple pour que son fils comprenne bien…
-…tiens, c'est facile dit-il, j'ai un exemple tout trouvé: Le Maire de la Capitale a décidé qu'on allait rouler à trente kilomètres heure dans les rues de la ville, ça, c'est la forme; mais comme il se dit aussi qu'il va ramasser beaucoup d'argent avec les contrevenants et les P.V., ça c'est le fond…
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ...
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ..
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo !!!...
Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
- Des Calculettes uniquement
- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ? -Quatre ou Cinq -Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre. -Le Corse ouvre et là … là, Surprise 1 Revolver, 1 Fusil de Chasse, 1 Pistolet Mitrailleur, 1 Lance-Roquette... Le Douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
-Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes", moi . !...
@ Nico17 & Victor; vos altercations sur le sujet "Humour" n'ont rien de drôle, vous devriez créer un sujet à part pour vous bouffer le nez !!! Vous me faites penser aux Cibistes des années quatre-vingt qui n'avaient que le courage de l'anonymat et l'arrogance des invisibles. ne soyez pas surpris de la fermeture de certains sujets liée à vos ébats !!!... 
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macland
@ Nico17 & Victor; vos altercations sur le sujet "Humour" n'ont rien de drôle, vous devriez créer un sujet à part pour vous bouffer le nez !!! Vous me faites penser aux Cibistes des années quatre-vingt qui n'avaient que le courage de l'anonymat et l'arrogance des invisibles. ne soyez pas surpris de la fermeture de certains sujets liée à vos ébats !!!...
ed toute facon ces dit fils n'ont rien a faire sur le forum a mon point de vu, vu que ca n'apporte rien, et je ne suis meme pas regardant sur le contenu scientifique
Perso c'est une des raisons pour laquelle je ne participe quasiment plus