Un peu d'humour!

pauvre petit poussin pourquoi tant de haine
Docteur il faut l'enfermer
Elle fait une crise de poussinophobie

nico17
Moralité de cette petite histoire: heureusement que je ne suis pas la femme du gros poussin jaune, car je serais même obligée de payer ses consommations!

Ben oui heureusement, j'en ai plutôt marre des folle de votre genre

Avez vous entendu parler de l'apocalypse... Je doute que vous en compreniez le sens

il suffit de seulement créer un nouveau concept et pas besoin de tout le tralala cosmique

En gros le concept dont je parle ce n'est qu'une vision de ce monde
Avez vous jamais essayer d'entrer dans une philosophie non occidentale
Comme le bouddhisme, les civilisations chinoises ou indiennes
Votre monde reste petit et c'est ce que je vous ai déjà dit

C'est vrai que je n'ai pas la sérénité bouddhiste Mais vous y êtes pour beaucoup, j'envisage un monde plus humain fait de tous ceux qui vivent sur notre terre Je vous trouve très limitée dans tous vos argument et c'est pénible

peut être bien! j'ai un bon souvenir de mes 20 ans dans les années 70

Rha! la fin du monde un beau sujet...
Mais je sais pas trop pour après...
Les fins du mondes il y en a déjà beaucoup dans notre Histoire

Petite blague pour détendre à propos de SA Jean Bedel Bokassa:

"Un journaliste demande à l'empereur sur le sujet culinaire:

• Mangez-vous les frittes avec les doigts?
• Non, non, je mange d'abord les frittes et ensuite les doigts!"...

http://www.wat.tv/video/invasion-chiens ... ey61_.html
Ils sont fous ces new-yorkais

C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:

• Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
• Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
• Bon, mais pour le putois ?
• He bien on va le mettre dans ta culotte.
• Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
• Tant pis. S’il meurt, il meurt !...

Nico 17 elle s'aime tellement qu'elle se fait des auto-citations

Comme d'habitude vous êtes vulgaire

Non! l'hiver continue

C'est vrai pour ce matin d'été 20 juin où il y a du soleil
Mais le mois de juin ressemble à mai
Qui ressemble à avril qui ressemble à mars

Temps pourri depuis mars

nico17

Victor
Temps pourri depuis mars

Oui, on le sait!... Prévisions orageuses dans l'est de la France et après?...

Aujourd'hui 27 juin 2012 enfin la chaleur

Citer le journal Détective, le journal des commères des années 90 pour pouvoir parler d'un italien
Boudiou Madame ! Vous êtes tombée bien bas

La parole ce n'est dangereux
que lorsque c'est utilisé à des fins de pouvoir
quoi de plus évident de l'art de l'éloquence
pour les politiciens et les avocats,
le reste a peu d'influences

Le mensonge est une pratique commune
la réalité de la vérité n'est pas toujours supportable,
puis l'art en soi ce n'est qu'une interprétation de cette réalité
Les sentiments d'un artiste, ne sont pas en soi des Vérité philosophiques
vous n'allez pas demander à des artistes de vous parlez du vrai
Il n'y a que dans les dictatures que l'art est vrai

Pourquoi cette grille vrai/faux... juste/mauvais... Bon/Désagréable
sortez donc de cette logique binaire, ce n'est pas parce que vous croyiez qu'une chose est telle
que vous avec compris son essence ou plus exactement tout ce qu'elle représente en tant qu'objet de réflexion
la multitudes des significations pour un concept devrait plutôt vous émerveiller
que de pouvoir mettre dans vos cases logiques,
la logique depuis Aristote c'est oublier tout les significations multiples que recouvrent un objet

nico17
Derrière les artifices, je ne vois que des fleurs du mal!
Fascination collective ou ignorance?
Tous ces regards ne sont que chimères et les personnes peu intelligentes se noient dans ce schéma pyramidal...
Pour ma part, je gomme les " porcs " de mon cortex!

Pensez vous que Baudelaire était athée ou diabolique avec ses fleurs du mal...
Non là je rigole relisez le livre avant de parler des fleurs du mal

Notre époque est formidablement faustienne
c'est celle qui préfère la science et toutes ses horreurs à un amour paisible
quand je dis que je déteste Einstein
j'y vois le prototype du savant fou
pour ne par le qualifier avec des mythes religieux

Un homme demande l'heure... Quelle heure cela peut il être ?
C'est l'heure monsieur réponds le bourreau
Levez vous avant l'heure... la dernière

Sauriez vous nommé sans tomber dans le ridicule ?
Les prévisions faites par tous les experts
prévoient un grand merdier tôt ou tard

nico17
Quel est le comble pour un géographe?

• C'est d'être complètement à l'ouest!

Non le comble pour un géographe, c'est d'être complétement azimuthé

nico17
Je réponds donc à victor! Deux camps s'affrontent depuis toujours: certains oeuvrent au retour du Roi, d'autres oeuvrent pour prévenir les plus sensés qu'une terrible menace pèse sur l'humanité!...

A vrai dire mon inquiétude n'est pas là je ne crois pas trop à une restauration monarchique plutôt à une anarchie du style Mad-max et la pénurie généralisé, notre monde la Terre a déjà montrée ses limites...Concernant la recherche en physique ce que je lui reproche c'est son inhumanité et le peu de soucis de l’environnement

nico17
Juste pour rire: connaissez-vous le logo du CERN?

J'ai vu l'histoire de 666 avec le logo du CERN j'ai déjà vu ce genre de délire
c'est ridicule car ça correspond à une date dans la bible

nico17
Juste pour rire: connaissez-vous le logo du CERN?

Le fameux 666 déjà vu ailleurs en d'autre lieux avec toujours le même délire
Puis 666 c'est une date dans la Bible

D'après les prophéties la guerre atomique a eu lieu en 1986 Relisez Nostradamus et tutti quanti

Relisez le livre de Daniel vous comprendrez mieux 666 + 1335 = 2001

nico17
Qu'est-ce que la notion du bien-être humain?
Demain, je chercherai encore!

RRRAAAHHHH voilà une jolie question

une nouvelle forme d'ironie, celle d'un pape

Ivrogne mais connaisseur

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :

• C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
• D'accord, dit le patron.
• Un autre verre ? lui demande-t-il. L'ivrogne le boit et dit :
• C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
• Exact, dit le patron. Un troisième verre...
• C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. L'ivrogne y goûte et dit :
• Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

...là, c'est pas de l'humour mais c'est très fort:

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : ?
-Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et ?j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve.?
La femme au sol répond : ?

• Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est .? -Vous devez être ingénieur dit l'aéronaute.? -Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?? -Eh bien, dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.

La femme lui répond : ?
-Vous devez être un manager.?
-Oui, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné ??
-Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de savoir comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !
... toute allusion à une situation politique présente ou à venir ne pourrait-être qu'une pure coïncidence…

Sur le radeau de la Méduse il y avait un conteur, un savant un cuisinier et un charpentier
Le savant parle de se diriger aux étoiles mais comme on n'avait pas de compas pour faire le point on jette le savant à la mer et exit le savant....
Le cuisinier parle de cuisine et de faire de bons petits plats mais ça énerve les autre en effet il n'y arien à manger sinon des poissons péché et on jette le cuisinier à la mer, exit le cuisinier...
Dans le radeau il y avait le charpentier et le le conteur maintenant allez savoir maintenant qui m'a conté cette histoire je crois bien que c'est le conteur...

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :

• "Comment moi ji pi div'nir Français ?" Et l'instituteur lui répond :
• "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un Français !" Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
• "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis Français." La mère devient furieuse :
• "Toi jamais Français, toi arabe" Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
• "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant: "Son père se fâche et lui crie :
• "Toi jamais Français, toi Arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed. Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande : -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?" Et Mohamed de répondre:
• "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis Français... et déjà j'mi fais tabasser par deux Arabes !!!"...

En direct de Mars
http://www.via-caesar.fr/PATRICK/Mars%203.jpg ...

http://nsa25.casimages.com/img/2011/01/ ... 243536.jpg

"Le rat et la fée"
Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en
Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout ... Et surtout Fée pas chier !...

...

Mots d'excuses de parents d'élèves
Et le pire, c'est que c'est du vécu !
Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe naturellement).

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.
Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger soncent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extraitmontion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bandé dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur,
Louis a été empoissoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Madame x

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car j’ ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

Monsieur,
Ne métez plus Colette au coing comme vous l'avez fait quar elle est rentrer tout gelée.

...ça en ferai du monde au coin si les fautes des internautes étaient sanctionnées...

nico17
Trois hommes arrivent au Paradis devant St Pierre qu'il leur dit qu'ils ont chacun des compteurs et que plus l'aiguille tournait vite sur leurs compteurs plus ils avaient fait de bêtises durant leur vie.
Le premier: son aiguille ne va pas trop vite et il peut aller au Paradis.
Le deuxième, pareil.
Et le troisième demande à voir lui aussi son compteur et St Pierre lui répond: - Oui, le vôtre est dans mon bureau, il me sert de ventilateur...

Je l'avais déjà lue et les trois hommes en question étaient nos derniers présidents, dans l'ordre chronologique...

Éros optimiste rencontre Thanatos le pessimiste et Thanatos lui coupe les parties
Thanahos est content, il lui dit comme cela tu ne pourras plus faire d'enfants
Eros rigole et il lui réponds ce n'est pas important ce qui est important c'est mon arc
Et tu sais ça repousse car il me suffit de désirer très fort pour que ça marche
Moralité l'amour est plus fort que la mort

je ne pense pas que j'ai peur de la mort
mais j'aime pas trop évoquer les morts
tous ceux que j'aime ils restent

Vous devriez arrêter la projection de votre petit film
Ce n'est jamais que votre petit cinéma personnel
Dont personne ne comprends rien

L'embrouilleuse c'est bien vous...

Vous m'accusez souvent de mensonge...
Pouvez vous dire en quoi je mens ?

Et ben moi je dis que vous n'avez pas le droit de vous s'immiscer dans ma vie et que c'est de la persécution de votre part
Vous avez le culte du secret comme chez tous les sectaires