Mr Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au Paradis, vas directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours !" .... 
HUMOUR du 3è âge
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit
et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre
de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser" Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu !" Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !" Faut pas se moquer du troisième âge
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il
regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
-Respirez à fond, je vais changer un fusible !
Deux amis se rencontrent. Paul est couvert de bleus et de blessures.
Jean lui demande: Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme ! répond Paul
- T'as traversé pendant quelle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par dessus le pantalon !..
Un Black se pointe à la douane de l'aéroport, et présente son
passeport. Sur le passeport, c'est la photo de Léonardo Di Caprio.
Le douanier regarde la photo, regarde le black, re-regarde la photo,
re-regarde le black. Il appelle son chef : "dites, chef, vous qui êtes plus cultivé que moi, le Titanic, il a coulé ou il a brulé !?!?..
Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. ; Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne m'en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne .
Le juif le prend et le mange "donne m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne. Le juif mange le 3èmè Flan
Le pâtissier demande " alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond " va voir dans la poche de l'arabe "...
Le passé de Bouddha né sous un "sal".
http://fr.wikipedia.org/wiki/Boudda
Et celui de Confucius :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Confucius
Chacun le sien. 
Raymond Devos Paroles de Si on m'avait aidé :
- Mais t'es fou, non ?
- Mais il est fou !
- Un gars que je ne connais pas. Un gars comme ça... parce que je le regarde. Il me dit:
- Qu'est que tu as à me regarder ?
- Pan, il me gifle !
- Mais t'es fou, non ? Il a de la chance que je sois diminué physiquement, tiens ! Parce que moi, si on m'avait aidé, je devrais été plus grand ! Je devrais être comme ça moi ... si j'avais été mieux nourri. je n'aurais pas fait étalage de ma force, Je serais resté simple. Mais les petits gars comme ça, moi je les ratais pas, moi !
- Ça t'ennuie que je te regarde, toi ?
- Ben je te regarde tout de même, hein... pis j'insiste !
- Ben quoi, tu te dégonfles !
- Ben, où c'est qu'il est ?
- Ah, tu baisses les yeux, hein ?
- T'inquiète pas, je ne frappe jamais un homme à terre.
- Allez vas t-en, va ! Vas t-en !
- Que je ne te retrouve jamais sur mon chemin ! Si on m'avait aidé, moi, j'aurais continué mes études. J'aurais une tète comme ça. Bon, j'aurais pas fait étalage de ma science. Je serais resté simple. J'aurais mis une casquette. J'aurais travaillé en usine. Alors la femme du directeur serait venu me voir..... tout ça !
- Vous n'êtes pas comme les autres, vous !
- Mais si, Madame, mais si ! Ah elle m'aurait dit:
- Non ... Non ! Vous avez une certaine distinction.
- J'ai mes deux bacs ! Ah , elle m'aurait dit:
- C'est bon ça ! Elle m'aurait dit:
- Faut que je vous dises une chose:
- Ma fille est amoureuse de vous !
- Elle en est tombée malade !
- Puis-je la voir Madame ?
- Elle est dans sa chambre !
- Vous me permettez ?
- Margarette... c'est moi, Peter ! (Il joue du piano)
- Elle est sauvée ! Oui, j'aurais sauvé la fille, moi. j'aurais même sauvé la mère avec ! Ben si on m'avait aidé, j'aurais été un héro ! Pendant la guerre, j'avais eu l'occasion ! Si les copains m'avaient suivi. Au lieu de me suivre, ils ont foutu le camp. Alors j'ai suivi les copains ! Ben ça, j'aurais été un héro, moi ! J'aurais pas fait étalage de mon héroïsme. Je serais resté simple ! Les cigarettes... les copains. Ouais les gars, il y a un pont a faire sauter.
- Vous me suivez ?
- Ah non, restez la, j'irais tout seul... c'est trop dangereux !
- Tu as du feu, toi ?
- Et bien pleure pas , quoi !
- Tu sais que je reviens toujours.
- Tiens toi, si je reviens pas, tu donneras ça à ma mère !
- Passez moi la grenade ! .... Mission accompli ! Ah oui, j'aurais fait sauté le pont, moi. Tel que je me connais, j’aurais sauté avec. Je serais mort ! Ici gît un héro ! (avec le piano:) C'était un être exceptionnellement doué ! il avait le sens de la grandeur, C'était une forte tète, Ah si seulement on l'avait aidé !
- T'es fou, toi !
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux… Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande
- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond :
- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
C' est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n' en plus finir !
l' infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m' en parle pas ! Je en sais pas comment ça se fait !!! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça !
Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs..
- Je m’ en doutais ! Ah les enfoirés......! ....
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ... Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !...
Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire. > >
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
nico17
Saviez-vous que Berlusconi est un vieux James Bond?
Avec lui, demain ne meurt jamais!
Bon, je préfère tout de même la version originale avec Brosnan!...
En Italie pas de scrutin majoritaire à deux tours mais une proportionnelle et le résultat c'est que le prochain gouvernement aura une chambre ingouvernable.
Ils vont essayer avec des alliances contre nature donc non durable !
Notre système est peut-être injuste pour les petites formations mais le gouvernement peut fonctionner normalement.
Des fois ce que dit Marine sur l'Europe et le travail pour les français... Ben je ne pense pas que ça soit idiot... C'est quand viennent le racisme et l'exclusion que je la fuis... S'il y a un parti qui ose parler des lois injustes votées par des lobbies libéraux Européens et toutes celles qui seraient nécessaires pour que les français puisse bosser en France je suis preneur... Je sais bien que je ne suis pas du tout un libéral au sens économique mais en France on crève de lois idiotes contre le travail, il est anormal que la bourse pompe tout et qu'elle désertifie le milieu du travail
De nos jours, un harnais, c'est soit une partie de l'équipement d'un animal de travail, dont le cheval, soit un système de sangles porté par certains sportifs comme les alpinistes ou les parachutistes, ou bien servant à retenir une personne dans un véhicule (voiture de course, voilier...)
Mais il y a longtemps, dès le XIIe siècle, le harnais désignait l'armure ou l'équipement d'un homme d'arme.
Comme, à ces époques lointaines, il était fréquent que les gens pauvres s'engagent dans l'armée pour de très longues périodes afin de bénéficier d'une solde régulière, ils avaient largement le temps, s'ils échappaient à la mort sur les champs de bataille[2], d'acquérir une grande expérience de la vie militaire.
Mais pourquoi 'blanchir', me direz-vous ? La première explication qui pourrait venir à l'esprit serait que, sous une armure, on ne peut pas bronzer.
Même si c'est vrai, cela vient surtout du fait que ce verbe a également signifié "passer un long moment de sa vie dans une même occupation". Si les dictionnaires étymologiques ne nous donnent pas d'explication sur cette signification, on peut imaginer qu'elle vient du fait qu'un "long moment" peut être si long que les cheveux de la personne concernée ont le temps de blanchir.
Le premier sens de l'expression était simplement "vieillir dans le métier des armes" puisqu'elle signifiait, mot à mot, "passer un long moment sous l'armure". Par extension, le métier est devenu quelconque et le vieillissement a été assimilé à l'acquisition d'expérience.
....Hélas, l'histoire ne dit pas de quel type était le beau harnais de Joséphine...
Victor
Il y a un truc qui faudra qu'on m'explique
Pourquoi tout ce bruit sur la viande de cheval
Alors que dans ma jeunesse les année 1950-1960
La viande de cheval était conseillée pour les régimes
Victor a raison en ce sens que la viande de cheval pouvait-être mangée crue car elle était réputée être exempte de risque du ténia (ver solitaire)...
nico17
macland
Victor
Il y a un truc qui faudra qu'on m'explique
Pourquoi tout ce bruit sur la viande de cheval
Alors que dans ma jeunesse les année 1950-1960
La viande de cheval était conseillée pour les régimesVictor a raison en ce sens que la viande de cheval pouvait-être mangée crue car elle était réputée être exempte de risque du ténia (ver solitaire)...
Mais qui vous empêche donc de manger du cheval ?
Rien j'aime bien mais il n'y a plus de chevaline à Pertuis.
Je suis d'origine CHTI et dans le Nord on mange du filet américain qui est de la viande de cheval crue hachée finement et assaisonné avec une sauce orangée (la couleur) et des frittes.
C'est introuvable ailleurs et c'est dommage !!!
Pendant des dizaines d’années, j’ai regardé tomber les poires de l’arbre planté par mon paternel, faisant le régal des merles et autres piafs de toutes sortes mais depuis que j’en ai un peu plus le temps, je me suis mis à les ramasser avant qu’elles ne soient trop abimées et j’ai entrepris d’en faire des conserves…c’est tout simple et bien venu l’hiver pour garnir quelques tartes mais en 2012, rien, queue d’ale, nada, pas une seule poire n’est arrivée à maturité et les cerises, en Juin, n’ont pas duré quinze jours…je ne parlerai pas non plus des mirabelles… 
Je n'ai rien compris, venez à mon aide!!!... Un truc de fou....!!!! ... 
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=40360
