Philippe n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
Véronique décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j'ai froid ! »
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant: « Philippe, j'ai encore froid ! »
Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.
À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite: « J'ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre:
On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! ».... 
macland
Philippe n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».Véronique décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j'ai froid ! »
Ben quoi , elle n'a pas le mode d'emploi, il suffit d'agiter le saucisson et ça démarre !!! ____ 
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais ! L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour!!!...
__________
J'aime la science ! Quand on explique, on comprend ! Et tout devient simple !
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »
Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard.
Bing !...
Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» -consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver les aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique....
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit : "Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?"
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'odeur délicieuse
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu lui dit : "Tu viens de voir l'enfer."
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.
Le saint homme dit à Dieu : "Je ne comprends pas !"
"Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes. L'enfer est souvent sur terre !!!"...
...on a retrouvé "Le Rugueux" dans Marianne: 
http://www.marianne.net/rembrandt-cote-ombres-100235591.html
Même si vous n'êtes pas croyants, vous allez aimer.
De plus, c'est vrai pour tout
Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
-"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui"!
Moralité : N'arrivez jamais en retard...
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père"...
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...
Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. Puis il raccroche. Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité. Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale. Et l'automobiliste lui répond :
- Bien fait ! T'avais qu'à travailler à l'école
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père :
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !...
Dans une note secrète, la CIA reconnait qu’elle détient encore des centaines de débris du vol MH370
Langley – C’est la banale erreur d’un stagiaire embauché pour l’été, qui s’est trompé de numéro de fax et a envoyé à plusieurs médias la liste secrète des débris du Boeing 777 du vol MH370 de la Malaysia Airlines que possède encore la CIA, la centrale de renseignements américaine bien connue, dans un entrepôt secret, qui a permis de savoir avec certitude que le débris d’aile et la valise retrouvés sur l’île de la Réunion, est bien celui de l’avion recherché depuis un an.
Dave McNamara III, qui avait le choix cet été entre un camp d’amaigrissement pour obèses et un stage au service Océan Indien à la CIA, à Langley, avait choisi de rejoindre la centrale de renseignements car la cantine y sert d’excellents sandwiches au beurre de cacahuètes allégé et bio. C’est sans doute à cause de son penchant pour la nourriture de qualité que Dave a commis l’erreur qui lui vaudra certainement quelques ennuis prochains. En faisant tomber un peu de beurre de cacahuètes sur la liste ultra-secrète des débris du vol MH370 abattu par l’armée américaine au large de Diego Garcia, il a masqué une partie du numéro de fax auquel il devait envoyer le document pour que le service opérations, après avoir fait dériver ‘naturellement’ un flaperon du B777 jusque sur une plage de l’île de la Réunion, sache où disperser d’autres débris pour augmenter encore la confusion des équipes de recherches et les éloigner encore plus de la vérité et de la base américaine de l’Océan Indien. C’est alors une boutique de fleurs du Minnesota qui a reçu la liste et l’a transmise au Minnesota Inquirer qui l’a publiée dans son édition spéciale pour la Fêtes des Fleurs de Duluth. De fil en aiguille, le document s’est retrouvé sur le bureau du rédacteur en chef d’un grand journal de mode américain qui a pu ainsi identifier le débris retrouvé. En effet, une ligne indiquait très précisément que le flaperon droit, qui avait été stocké dans un bac d’eau de mer depuis un an, devait être déposé sur une plage de la Réunion, très exactement le 29 juillet 2015. Pourquoi la Réunion? D’après la note secrète, les services d’enquête de l’aviation civile française sont les plus lents du monde puisqu’ils sont obligés de demander aux politiques ce qu’ils doivent mettre dans le rapport et cela devrait retarder le plus possible l’analyse du débris.
Normalement, si le planning est suivi correctement, dans quelques jours, des dizaines de lingettes devraient être mises à l’eau prochainement puis ce sera le dossier d’un siège de la Business Class qui devrait apparaître, cette fois-ci, du côté de Madagascar, et enfin un ensemble de bagages et de valises qui devraient s’échouer sur des côtes de l’est de l’Afrique à l’automne. Le passeport intact de Walter Palmer, le dentiste américain qui a tué le lion Cecil, devrait également être retrouvé parmi les débris...
Source: RadioCockpit
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible...
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ...
Alors, il ...
- Fit cuire le déjeuner pour la famille
- réveilla les enfants
- prépara leurs vêtements pour l'école
- Les fit manger
- Emplit leurs boîtes à goûter
- Les conduisit à l'école
- Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
- S'arrêta à la banque
- Passa au supermarché pour quelques courses
- Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
- Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
- Nettoya la litière du chat et lava le chien
- Mangea seule en 10 minutes
- Se dépêcha de faire les lits
- Fit la lessive
- Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
- Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
- Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
- Leur fit faire leurs devoirs
- Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
- Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
- Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
- Remplit le lave-vaisselle
- Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
- Donna le bain des enfants et les mit au lit et.....
- À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:
Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...
"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."Tu es tombée enceinte hier soir !!!!...
Le saviez-vous ???
Le verre met plus d'un million d'années à se décomposer, ce qui signifie qu'on peut constamment et sans cesse, le recycler.
L'or est le seul métal qui ne peut s'oxyder, même enfoui dans la terre pendant des milliers d'années.
La langue est le seul muscle du corps humain qui n' y est rattaché que par une seule de ses extrémités.
Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s'interrompt.
Le zéro est le seul chiffre qu'on ne trouve pas dans les chiffres romains.
Les cerfs-volants étaient utilisés durant la guerre civile américaine pour la livraison de courriers et de journaux.
Boire de l'eau après le repas permet de réduire de 61 % le taux d'acide dans la bouche.
L'huile d'arachide est utilisée prioritairement dans les sous-marins car elle ne dégage pas de fumée quand elle est chauffée à moins de 230°C.
Le bruit que l'on entend lorsque nous nous collons un coquillage contre l' oreille n'est pas le bruit de la mer, mais bien celui de la circulation sanguine dans l'oreille.
90 % des créatures vivantes évoluent dans les océans !
La banane ne peut se reproduire par elle-même. La manipulation humaine est la seule manière de la propager.
Les aéroports situés en haute attitude nécessitent des pistes d'envol plus longues car la densité de l'air y est moindre.
L'université de l'Alaska s'étend sur quatre fuseaux horaires.
La dent est le seul organe du corps humain qui ne peut se guérir par elle-même.
Dans la Grèce antique, le fait de lancer une pomme à une dame, équivalait traditionnellement à une demande en mariage, et si la dame l'attrapait, elle signifiait son acceptation.
La compagnie Warner a déboursé 28 millions de $ pour acquérir les droits d'auteur du refrain "Happy Birthday" (bon Anniversaire)
Les gens intelligents ont davantage de zinc et de cuivre dans leurs cheveux.
La queue d'une comète pointe toujours dans la direction opposée à celle du soleil.
En 1976, le vaccin préventif contre la grippe porcine a causé la mort ou rendu malades, plus de personnes qu'elle n'en a sauvées !!!
La caféine renforce le pouvoir de l'aspirine contre les douleurs, c'est pour cela qu'on en trouve dans plusieurs médicaments.
La tradition du salut militaire remonte au Moyen Age : pour un chevalier, c'était l'action de relever la visière de son casque d' armure afin de s'identifier.
Si vous vous trouvez au fond d'un puits ou d'une cheminée, regarder vers le haut vous permettra de voir les étoiles, même en plein jour.
Lors du décès d'une personne, l'ouïe est le dernier sens à rester actif, et la vue fait défaut en premier..
Au Moyen Age, le fait de se serrer la main apportait la preuve de l'absence d'une arme dissimulée dans le dos.
La framboise est le seul fruit dont la graine pousse à l'extérieur.
Le fruit qui possède le plus de calories est l'avocat (167 calories par 100 grammes).
La lune s'éloigne de la terre d'environ 5 cm chaque année, et la terre s'alourdit de 100 tonnes par jour à cause des retombées de poussières spatiales.
La gravité terrestre limite la hauteur maximale des montagnes à environ 15.000 mètres.
En Italie, Mickey Mouse est connu sous le nom de «Topolino».
En traversant un pont, les militaires évitent de marcher au pas afin de ne pas générer de vibrations pouvant fragiliser sa structure et le détruire.
Chaque kilogramme supplémentaire à bord d'une fusée spatiale nécessite 530 kg de carburant.
La lettre J n'apparaît nulle part dans le tableau périodique des éléments.
Dernière notion, mais non la moindre :
D'après le chinois Feng Shui, ceux qui ne transmettent pas ce texte auront des problèmes d'argent en cours d' année...
...Puisque nous voici dans la Fraise...
La fraise de veau autorisée. Un événement.
La "fraise de veau" semble définitivement autorisée à la consommation. Question de semaines, voire de jours.
Faite de l'intestin grêle de l'animal et de la sorte de collerette qui s'y rattache, elle avait été d'utilisation traditionnelle pour la confection d'andouillettes, y compris à Troyes : les références gastronomiques ont abondé, notamment au 19e siècle.
Le Code de la charcuterie a toujours mentionné cet abat au chapitre Andouillette. Avec une définition assez large : "On entend par "fraise de veau" l'ensemble de l'intestin grêle et du gros intestin, avec ou sans ratis" (le mot ratis désignant la graisse ratissée du boyau).
Mais sous réserve, depuis plus de dix ans, de la levée d'une interdiction conséquente au lien entre l'épizootie dite "de la vache folle" et la maladie humaine de Creutzfeldt-Jakob, irrémédiablement mortelle.
Victime collatérale du prion pathologique, la fraise de veau fut inscrite sur la liste des MRS, "matériels à risque spécifique", et prohibée courant 2000, après le ris de veau.
Elle resta proscrite alors que les autorités européennes et françaises réautorisait d'autres abats bovins.
Dans la section "andouillette supérieure", celle qui concerne l'AAAAA, la levée de l'interdiction concerne spécialement :
• L'andouillette de Cambrai, exclusivement faite de fraise de veau.
• L'andouillette lyonnaise, composée de fraises de veau et de tube digestif de porc et/ou veau.
• L'andouillette à la rouennaise, mi-boyaux de porc, mi-fraises de veau.
Rien n'interdira, le cas échéant, à un fabricant de mentionner "pur veau".
Et de faire référence à la "tradition", si tradition à peu près attestée il y a…
Il sera possible, pour le veau comme pour le porc, de mettre en avant la mention "authentique" ou "véritable" suivie d'une précision géographique (ville, département, lieu), si justifiée.
Des andouillettes halal ou casher, strictement non porcines?
L'entreprise Bobosse, dirigée depuis près de 20 ans par Bernard Juban, a déjà fixé la date du "revival" de son andouillette à la fraise de veau répondant à la dénomination Lyonnaise. Elle sera disponible dans sa boutique beaujolaise ou aux halles de Lyon dès le 21 août.
Cette andouillette avait fait la gloire locale de la maison il y a un demi-siècle, au temps de René Besson, l'ami truculent et amateur de beaujolais de Paul Bocuse et Georges Dubœuf...
Source: Association Amicale des Amateurs d'Andouillette Authentique
. Les charcutiers saluent le député André Chassaigne qui attira l'attention du ministre de l'agriculture dès 2011 et 2013 sur le sort de la fraise de veau. Il interrogeait quant à l'avenir de l'"andouillette de veau" et à celui de deux fleurons (un rien méconnus) de la gastronomie française menacés faute de matière première traditionnelle : le Moulet de Celles (sur Durolle, en Auvergne) et l'ancestral Pétaram luchonnais... 
Pourquoi, il est si vieux que ça ???
macland
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau...
Ben oui, le chameau c'est la femme (ou sa mère) !!! ___ ____ 
___
Je vais me faire jeter par toutes les femmes du site; Isabelle protège moi !!! ____ 
____
Offre d'emploi
Un jeune Parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur ...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
- Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000 EUR net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier ...
- À Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon...
nico17
Et le pouvoir??? On peut être en profond désaccord avec certaines personnes à cause de leurs agissements sournois, égoïstes etc...cela ne veut pas dire ne pas souhaiter du bien aux autres! C'est vrai que très souvent, la malveillance tente de se justifier...réflexion faite, c'est normal, puisque c'est le côté animal qui domine...le gorille cherche donc sa récompense!
Rigolote! Le pouvoir ça vous fascine, pas moi
La politique telle que je la vois
c'est fondamentalement de la corruption à tous les étages
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je ne sais pas, je n’ai pas appris cette leçon ... Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet ? ... ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous lui répond la fille, en rougissant quand même un petit peu ...
- Très bien ... Alors, à l’année prochaine !....