cisou9
laloicki
laloicki
C'est comme une mouche en vol dans un bocal, ça compte ou pas, sur la balance ?Théoriquement oui car pour voler elle envoie de l'air vers le bas, mais si la distance avec le fond est grande, cela devient négligeable.
Si elle se pose alors là oui, et dans la tête d'une blonde ça ne compte pas car il s’agit d'un volume fermé.
J'espère que notre Isabelle n'est pas blonde, je ne voudrais pas la fâcher !!!_____________
Bah, oui, il suffit de respirer au dessus d'une balance (précision à 1mg) et de voir qu'elle ne se tare pas !
Si la mouche est posée, alors elle ajoute son propre poids au bocal (en dessous du couvercle aussi, mais soit ça tire, soit ça pousse 
)
J'ai juste pas mesuré le poids d'une mouche (mais ça doit être léger < 1 ou 2g) 
l'éducation de l'histoire en 2015
Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révélerlourde de conséquences :
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi! Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie! L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère! Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Vallaud-Belkacem, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire!... Pas de scandale en période électorale, surtout pas!...
_____
______Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître ! ( il y a de la logique!)
Professeur: - Joachim , dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent ! (Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre. (Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre .
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien ! (la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. (Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et euh ….. quatre vaches … (Dites-moi où il s’est trompé)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière. (sans commentaires)
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même. ( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur (la meilleure de toutes)...
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra ! 8 jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
- Allongez-vous, dit le médecin. Après l’avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : -C’est terminé. Levez-vous et marchez ! La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !...
La différence entre "qu'est-ce que c'est ?" ou "qui est-ce ?"
Un vieux juif est autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël. Quand on fouille ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouve un buste de Lénine.
Le douanier : - "Qu'est-ce que c’est ? "
Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce?" C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Le vieil homme arrive à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.
Le douanier : - "Qu'est-ce que c’est ?"
Le vieil homme : - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?», mais "Qui est-ce?". C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes , afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en URSS".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Quand il arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit déballer le buste et lui demande : - "Qui est-ce ?"
Le vieil homme : - "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".
...« Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or ...
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus...
Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros. L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
Deux amies se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’as pas pris une infirmière
- Si, justement !...
Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame ! Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois… Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
- Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !...
les derniers mots de la mère supérieure:
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- Ne vendez jamais cette vache !!!.............
Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention
est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
"Eh bien, dire qu'on sera comme ça dans quelques années !..."
Il m'a répondu : "C'est le miroir, co.nard !"...
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors, le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !... Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! "...
TEST D'EMBAUCHE
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le troisième candidat : - Oui, bien sûr : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?- J'étais à la DDE
- A la DDE ??? - Je n'en reviens pas !
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais évidemment !...Valet, Dame, Roi et As !...
LES PERLES DE LA POLICE...
Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé.
Ça, c'est la théorie.
Dans la pratique,...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.
Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
•Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
•Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
• Le motif du vol était le meurtre.
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
• Le pendu est mort noyé.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.... 
En 2017 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
- Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils m' ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire...
Pour 5 francs ...génial !
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine œufs !!!
Et mon petit-fils m'a répondu:
«OK Papy, mais à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance !!!» ...
Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue...
Figaro-Magazine - 12 février 2016 - page 77
Trouvé dent fait-ce-bouque:
CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME
Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.
Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf.
Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.
Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !
ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?
Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.
Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou, c’été une turi.
Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.
Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.
Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.
An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.
Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.
J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.
J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.
Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.
Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous
zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.
Jé une favoeur a vous deuxmandez.
Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell. Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C’est mairvéyeu.
Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.
Je vous quiffe...
LES AVENTURES DU PARISIEN AU SALON DE L'AGRICULTURE... ... 
- Les tracteurs et moissonneuses exposés, ils sont arrivés par le périph' ?
- Et Chirac, il est sur quel stand ?
- Pourquoi il y a des chats au Salon de l'agriculture ?
- "Touche moi pas tu me salis", on a le droit de le dire à un cochon ?
- C'est une vache Halal ?
- Finalement le métro, ça ne sent pas si mauvais...
- A priori Charal, c'est pas une race de boeuf, j'en ai pas vu...
- Est-ce que ça existe un jeune agriculteur sans moustache ? Si oui, pourquoi il n'y en a pas au salon ?
- Parle pas aussi fort de steack, les vaches peuvent t'entendre, c'est horrible pour elles !
- La gastronomie française c'est d'abord une bonne dose de gras, non ?
- C'est en hommage à la Vache qui Rit que les vaches ont toutes un ou plusieurs percings ?
- Sens moi ça... le bon air de la Porte de Versailles...
- Y'a des boissons non-alcoolisées ici ?
- J'achèterais bien une poule... Ca vous dit les enfants, une poule ?
- Les hôtesses du salon de l'auto, au moins leurs bottes étaient propres...
- Il est où le stand avec les vaches violettes qui font le chocolat ?
- Ca fait du bien d'avoir été un peu à la campagne hein ?
- Ok, mais avec quoi on fait les Nuggets au final ?
- Tout ça me donne envie d'être végétarien...
- Touche à rien, c'est un coup à choper une grippe aviaire ou une maladie de la vache folle !
- Ils sont sympas ces gens, mais putain quel accent !
- Mouais, au moins au salon du livre, t'as des cadeaux !
- Des animaux sympas, de la camaraderie... quand on voit ça, on se dit que ce sont eux les plus heureux...
- Qu'est ce qu'il fabriquait le mec qui a découvert comment obtenir du lait d'une vache...
- Tout ça, ça ne nous dit pas ce qu'on mange ce soir.....
....moi, j'm'en fout, chui Ch'ti!!!...
Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs qui devraient pourtant avoir les neurones bien oxygénés !!! 
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Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
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j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
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je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère
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je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
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ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
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on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
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90% du jeu est à moitié mental
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ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction
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on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
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les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille
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formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle
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je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas
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ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat
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nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
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je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
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l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
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A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,ils gagnent presque à chaque fois
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Ce soir c'est nous qu'on gagne
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les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas
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56 cartons jaunes dont 5 rouges
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il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul
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tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon
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comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
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ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
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j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette
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Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ? R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
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Q : avez-vous visité l'Acropole? R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
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Q : selon vous qui va gagner l'euro ? R : je vois bien le Brésil ...
Le téléphone sonne juste au moment où un plombier part au restaurant avec sa fiancée.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée !
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et que vous m'appelez, vous ne demandez pas si je suis en train de partir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi.
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes. 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces gris. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le
week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !...
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- " J'ai entendu dire que tu t'es remarié. "
- " Oui, c'est ma quatrième fois. "
- " Et les précédentes ? "
- " Toutes mortes, toutes. "
- " Mon Dieu ! Et comment ? "
- " La première a mangé des champignons vénéneux. "
- " Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? "
- " Aussi. "
- "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? "
- " Non, non, d'une fracture du crâne. "
- " Un accident ? "
- "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. "...
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande :
"Avez-vous de l'argent à la banque?”
Il répond: "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre : "Alors envoyez la facture à mon beau frère !!! "...
Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
-Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...
Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- OK, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie. Le gars: Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit : Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR ! Le gendarme sourit et réplique:
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point ! ! !...