ON EN ENTEND DE BELLES AU 18 !!
- "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
- "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
- "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors , dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
- "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
- "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
- "- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
- "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
- "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
- "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
-
"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
-
"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
-
"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
-
"- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
-
"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
-
"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
-
"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
-
" - Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
- "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."....
L' UTILITE DU PORTABLE!!!!!
Un CONSEIL utile ...
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence .
Sa chienne était en chaleur , mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés .
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant .
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants : Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi ! ...
Honnête, le curé !!!
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
en particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit : On avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : Elle m'a fait une meilleure offre !...
___POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?>
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence. >
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit »de toute façon...
____Affaire judiciaire, pour une fois très courte ! (mais bonne et propre ... une fois)
Une prostituée passe au Tribunal, le juge l'interroge :
- Le juge : nom, prénom, age ?
- La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : Nationalité ?
- La prostituée : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La prostituée : mais enfin, Michel !...
___________ Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Sa femme lui dit : -Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...
L’Europe interdit à une compagnie aérienne turque son forfait siège+cercueil spécial ‘DAECH’
ACTUALITÉS, TRANSPORT 18 novembre 2014 , par Capitaine Caserne
Bruxelles – Une compagnie aérienne turque a lancé voici quelques mois une offre originale qui a rencontré un vif succès auprès des jeunes européens qui souhaitaient s’engager aux côtés des forces de DAECH, en proposant un billet d’avion à bas prix, offrant une place assise à l’aller et une place en soute, pré-réservée, dans un cercueil, au retour de Syrie.
Au départ de plusieurs grandes villes d’Europe, cette compagnie aérienne turque proposait un forfait tout compris ‘siège+cercueil’ à tous les futurs combattants de DAECH. Cette offre, originale, permettait de prévoir son transport aller et également, le transport futur une fois que le jeune combattant aura été tué pendant le conflit mené en Syrie ou en Irak pour ceux qui vont y être envoyés. Les tarifs étaient très intéressants et ont attiré de nombreux jeunes en mal de repères qui s’y sont laissés tenter.
L’arrivée du vol se faisait à Gaziantep et le futur tué devait faire le reste du voyage par lui-même après avoir récupéré ses bagages.
Pour le vol retour, la compagnie aérienne s’occupait de la dépouille et effectuait le transport jusqu’à l’aéroport de départ qu’avait été réservé.
Toute intéressante que pouvait être cette offre commerciale innovante, l’Union Européenne a décidé d’y mettre un terme afin de rétablir une concurrence saine. En effet, les autres compagnies aériennes avaient demandé à pouvoir proposer un forfait identique mais la Turquie a refusé les créneaux d’atterrissage à Ganziantep, prétextant que l’aéroport était trop petit pour accueillir tous les appareils qui en avaient fait la demande. De plus, les agents de voyage se plaignent de n’avoir aucun accès à la centrale de réservation et de ne pouvoir vendre ce forfait en direct et devoir payer une commission à l’agence turque.
Le commissaire européen aux transports doit rencontrer prochainement son homologue en Turquie pour que les deux parties puissent parvenir à un accord. Ankara a refusé de condamner cette pratique en indiquant que le pays ne faisant pas partie de l’Europe, il n’avait pas à respecter les mêmes pratiques commerciales de l’Union...
Source:radiocockpit
cisou9
Tu aurais du la garder pour le premier avril !!! ________
...il y en aura bien une autre, ce sont des gens très prolixes: http://www.radiocockpit.fr/2014/10/10/lavion-des-douaniers-repere-une-embarcation-de-migrants-et-fait-une-tres-etrange-decouverte/# ... 
L'institutrice et le gamin
C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!! Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie ..... voire d'un papy !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." ...
Isabelle
Sujet: Un peu d'humour!macland
...Là Macland je retire, pas de mots vulgaires dans TS...
Isabelle
Là Macland je retire, pas de mots vulgaires dans TS...
Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :
-Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude et de comportement que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
-Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.
-Pourquoi le lapin ?
-Bonne réponse, dit le gradé : Vous commencez demain...
Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle appelle le journal : - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT" Le journal : et c'est tout ? La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent Le journal :
- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste. La veuve :
- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent Le journal (désemparé).....
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ? La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA IL EST MORT,
MERCEDES 600 SL TOUTE NIVE A VENDRE ...
____Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis trés déçue de ton attitude...!!! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!.................
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 $.
On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“ARK c’est de l’essence !!!” >
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”
Docteur :
“C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”
Ingénieur :
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $...
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible ! "
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal...... !
"La vieille dame s'est évanouie...
L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant.
Elle sautait de joie. Je ne savais pas pourquoi.
Elle me dit : ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ? Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte. Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandais-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse,
je lui demande comment elle a su.
Elle me dit...
"C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !...
Petit cours de politique
Le petit Pierre revient de l’École et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
- Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
- La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
- Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future. Merci papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui papa !
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu retenu ?
- J'ai retenu que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.. D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !...
Une photo volée vient relancer le débat sur la stérilisation des populations par les avions commerciaux
26 novembre 2015 , par Capitaine Hippo
Londres – Une association qui lutte contre les transports aériens et la pollution engendrée par les réacteurs consommant de l’énergie fossile, vient de rendre publique une photo volée par un pilote, fervent supporter de l’organisation écologiste, et qui prouve que les avions diffusent régulièrement des produits chimiques dans l’atmosphère terrestre afin, entre autre, de stériliser les populations survolées.
Depuis les années 1990, plusieurs voix se sont élevées pour dénoncer ces traînées blanches dans le ciel, réalisés par des agences gouvernementales, à l’insu du grand public systématiquement tenu à l’écart.
Le mot ‘chemtrails’ (chemical trails) signifie traînées de produits chimiques et a plusieurs utilités.
Il permet de réguler le développement démographique de la population en libérant des maladies, de diminuer le réchauffement climatique afin d’aider les industriels à continuer à polluer sans vergogne, à créer des intempéries de plus en plus violentes et surtout, à tester des produits de guerre chimique pour les militaires de tous les pays.
Tous les fabricants et constructeurs d’avions ont bien évidemment nié l’existence de ces ‘chemtrails’, parlant de ‘contrails’, (condensation trails) traînées de condensation totalement inoffensives pour les populations car elles ne serait que le produit de l’humidité de l’air à haute altitude.
La photo rendue aujourd’hui publique va très certainement permettre à toutes les personnes, habituellement menacées par leurs responsables, de pouvoir libérer leurs paroles et de témoigner de l’existence de ces réservoirs, régulièrement livrés dans les hangars de maintenance des compagnies aériennes par les services secrets de chaque pays et dont le contenu est destiné à être chargé dans des réservoirs, eux aussi secrets et qui n’apparaissent jamais sur les plans des avions.
Le pilote qui a réussi, au péril de sa vie, à prendre la photo, a dû plusieurs fois changer d’apparence car il est actuellement recherché par tous les services de police.
Une accusation de terrorisme a été lancée contre lui afin de masquer les véritables raisons des poursuites.
Certaines sources non confirmées semblent dire qu’il se trouverait en Russie, avec Edgar Snowden et Gérard Depardieu...
Source: radiocockpit.
C’est la fin de la messe et comme d’habitude le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un jeune garçon s’approche et le curé l’entraîne à part pour lui dire :
- « Écoute Jean, tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches, c’est très bien. Alors je sais que tu es un garçon très poli, ou alors c’est ta mère qui te l’a suggéré, mais quand je te donne l’hostie évite de dire " Merci papa ! ". »...
La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez
l'appât en place...
Le p'tit Jacquot à la pharmacie ; elle est super !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
.... le pharmacien est tombé dans les pommes !!!...
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
"ICI, C'EST MOI LE CHEF!"
et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.
Quelqu'un y avait indiqué : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte !!! "...
laloicki
C'est comme une mouche en vol dans un bocal, ça compte ou pas, sur la balance ?
Théoriquement oui car pour voler elle envoie de l'air vers le bas, mais si la distance avec le fond est grande, cela devient négligeable. 
Si elle se pose alors là oui, et dans la tête d'une blonde ça ne compte pas car il s’agit d'un volume fermé. 
J'espère que notre Isabelle n'est pas blonde, je ne voudrais pas la fâcher !!! 
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cisou9
laloicki
laloicki
C'est comme une mouche en vol dans un bocal, ça compte ou pas, sur la balance ?Théoriquement oui car pour voler elle envoie de l'air vers le bas, mais si la distance avec le fond est grande, cela devient négligeable.
Si elle se pose alors là oui, et dans la tête d'une blonde ça ne compte pas car il s’agit d'un volume fermé.
J'espère que notre Isabelle n'est pas blonde, je ne voudrais pas la fâcher !!!
...nico a bien précisé: une blonde...donc, dans ce bocal, il y a de la place...mais question, par ou est-elle entrée ???... 
