La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite… 
____________ 
________La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
- "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
Le silence tomba sur l'assemblée. À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
-"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
Toute l'assemblée répondit : "Amen !"...
__________ 
___________Une très jolie femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint - Bernard ? Le petit garçon lui répond :
- Oh oui, je veux bien... mais moi, c'est Hugo, pas Bernard !...
_____ Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde. L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement. Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
"Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''...
Chez le gynécologue
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit "Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d‘attente“.
La femme répond :"Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“
Le garçonnet d‘ajouter : " Je suis très calé“.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer….
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
„“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :
Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venus !... .
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours...
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ??? Spontanément, le Belge répond :
- Un gin tonic, merci... Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie... Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !!! Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas"... Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire... Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet... Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes... Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit : Alors ??? Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !!! Le patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ??? Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées.... Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre... Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât... En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !!! Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ??? Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois...Merci !!!...
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
– Pourquoi tu me frappes, demande-t-il?
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus « Marilou»!
– Oh! C’est parce que la semaine dernière, je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j’ai misé et gagné s’appelait Marilou… Je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde encore la télévision et sa femme le frappe, encore, sur la tête par derrière a l’aide d’une casserole.
– Mais qu’est-ce qui te prend?
– Ton cheval a laissé un message sur le répondeur...
CONSEIL D'UNE VIEILLE COPINE....
Jacqueline:
- "Tu sais Paul m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
Monique:
-" Et bien, je vais t'expliquer. Paul est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme. Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc. Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Jacqueline, je n'ai jamais vu ça dans ma vie. Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou ! Il a déchiré ma robe et il m'a violée deux fois de suite...
Jacqueline:
-'ai, ai, ai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?
Monique:
-" Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe...
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous
percés avec une épingle...
-La troisième, elle, s'évanouit...
En fait ce pseudonyme Victorugueux je n'en suis pas le créateur,
il est cité dans un roman de 1974 parlant de personnes vivants à Paris
mais je ne me rappelle plus l'auteur de ce roman
et il est maintenant repris par des personnes qui me l'ont piqué
et auxquelles je n'ai rien a dire, je ne suis pas propriétaire de ce pseudo
___ Ministère de l'Intérieur
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant … à leur femme !
Je ne dis rien ! Je transmets, c'est tout !...
VOILÀ COMMENT FONCTIONNE LE MONDE.
J’ai dit à mon fils : « Tu vas te marier avec la Femme que je t’ai choisie. »
Mon fils m’a répondu : « Non ! »
Je lui ai dit : « c’est la fille de Bill Gates. »
Il m’a dit : « OK ! »
J’ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : « Je veux que ta fille épouse mon fils. »
Il m’a répondu : « Non ! »
J’ai dit à Bill Gates : « Mon fils est le DG de la Banque Mondiale. »
Il m’a dit : « OK ! »
J’ai appelé le Directeur de la Banque Mondiale pour lui demander de nommer
mon fils DG de la Banque Mondiale.
Il m’a répondu : « Non ! »
Je lui ai dit : « Mon fils est le gendre de Bill Gates. »
Il m’a dit : « OK »
C’est exactement comme ça que cela fonctionne, voyez nos politiques...
Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil. Le rabbin :
- super, tu fais comment ? Le curé :
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00 ; je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
- D'accord, répond le curé et je m'occupe de la réservation. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti..........et le rabbin d'ajouter :
- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie...
Un paysan du puy de Dome part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l’aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"...
Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet 'sol-sol' a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console 'instrument de bord'
avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
-"Il faut décongeler le poulet avant de le lancer" ...
Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet 'sol-sol' a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console 'instrument de bord'
avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
-"Il faut décongeler le poulet avant de le lancer" ...
En cette période troublée, le Conseil Consultatif du Cyclisme Français (CCCF) se demande s’il ne serait pas préférable d’interdire le port du BurneKini lors des compétitions sportives de cyclisme sur plage.
Apparu en 1895 à l’occasion du tour des gaules en cyclopède, le BurneKini est né de la contraction entre le mot familier désignant les bijoux de famille et le nom du champion de cyclisme, Jean-Claude Kini, plusieurs fois vainqueur des compétitions de vélo à deux roues.
Longtemps resté confidentiel, cet accessoire vestimentaire a été mis sur le devant de la scène ces dernières années grâce à la grande popularité du tour de France qui se déroule, comme chacun le sait, chaque été en France.
Cependant, suite à des récents débordements de jeunes femmes chauffées à blanc par cette tenue passablement provocante, le CCCF pense désormais sérieusement et raisonnablement à en interdire le port.
Redoutant des procès pour troubles à l’ordre public voire attentats à la pudeur, Maître Folasse, avocat des membres du CCCF et as du barreau de Paris, a pris sérieusement les choses en main et pense mettre le paquet pour que la chose soit réglée au plus vit, redoutant par dessus tout que cette affaire finisse en sac de nœuds...
Source: Sciences-Info
Le Vase
Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- Ce n’est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
- Ce n’est pas moi non plus! crie Rachid
- Ni moi, dit Mouloud Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie! L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère! Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale. Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkacem, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, Belkacem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas.
Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier,
vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire!...
Ben là, c'est la faute à un soldat de l'armée de Clovis !!! 
_____
https://fr.wikipedia.org/wiki/Vase_de_Soissons
Perso, j'aurais dit Clovis.
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :
« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande :
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu :
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »... 
Raymond Devos le texte en dessous est de lui ....
Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien !
Remarquez... moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus,celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous monte au-dessus!
Alors, là-dessus...
Quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus?
Toujours est-il que celui du dessous l'a su!
Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous...
Et lui, ses dessus... Soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
.Je l'ai su, parce que, d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus ! Comme ils étaient tous les deux souls, ils se sont tapés dessus!
Vous avez lu jusqu'au bout Bravo..... Vous êtes, j'imagine, sens dessus dessous...
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly
Elle passe devant tout le monde en hurlant : Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!! ....
Raymond Devos : Où courent-ils ?
Excusez-moi, je suis un peu essoufflé ! Je viens de traverser une ville où tout le monde courait...Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant. Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde sans raison ! A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...
- Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ?
- Parce qu'ils le sont !; Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ?
- Si, si, des bruits ont couru !
- Ils courent toujours !
- Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ?
- Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte !
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?
- Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent!
- Mais où courent-ils ?
- À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant. et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre !"
- Et le reste du temps ?
- Ils courent faire leurs courses au marché !
- Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?
- Je vous l'ai dit, parce qu'ils sont fous !
- Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant, tout en restant fous !
- On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche...
- Pourquoi ?
- Parce qu'il la rate !
- Pourtant, j'en vois un qui marche !?
- Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou, alors il a organisé une marche de protestation !
- Il n'a pas l'air d'être suivi ?
- Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !
- Et vous, peut-on savoir ce que vous faîtes dans cette ville ?
- Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !
- Et où courez-vous là ?
- Je cours à la banque !
- Ah !... Pour y déposer votre argent ?
- Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou !
- Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
- Parce que j'y gagne un argent fou ! C'est moi le banquier !
Texte de Raymond Devos