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ABSOLUMENT AUTHENTIQUE
Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service.
Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients !!!
- "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
- "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
- "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
- "Nous sommes une famille de 4 personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
- "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
- "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
- "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
- "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur inter coïtale."
- "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
- "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
- "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
- "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
- "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !"
- "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
- "Ici, l'imprimerie Legrand. On a 2 employés qui sont coincés depuis 35 minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
- "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5eme et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
- " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
- Bonus: " Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"...
Ces perles sont garanties véridiques. Elles ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police belge.
'Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.'
'Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!'
'Le défunt a formellement reconnu son agresseur.'
'Cinq des trois suspects ont été relâchés.'
'L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.'
'N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.'
'Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.'
'Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…'
'L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.'
'Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.'
'L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.'
'N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.'
'L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.'
'Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.'
'L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.'
'Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.'
'Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.'
'La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.'
'Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.'
'Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.'
'“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.'
'Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.'
'La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.'
'Le pendu est mort noyé.'
'C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.'
'L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.'
'Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.'
'Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.'
'Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.'
'Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.'
'L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.'
'Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.'
'Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.'
'La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.'
'Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.'
'L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.'
'La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.'
'Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.'
'Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.'
'Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.' .... 
UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
Un ovale est presque rond mais quand même pas.
La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.------------------------------ ------------
Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
Et ma préférée :
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur....
Heureusement qu'il y a les arabes; c'est eux qui on ramené le zéro.
Les Babyloniens ont utilisé les premiers, un peu plus de 200 ans av. J.-C., une forme de chiffre zéro à l’intérieur d’un nombre (par exemple : 304) mais jamais à droite du nombre, ni à gauche. C’est l’Inde qui perfectionne la numération décimale. Elle n’utilise pas seulement le zéro comme notation à la manière babylonienne, mais aussi comme un nombre avec lequel opérer. La notion et la notation indienne du zéro sont ensuite empruntées par les mathématiciens Arabes3 qui les ont transmise à l' Europe.
Source : Wiki
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- bonjour madame, je vous ai bien marié il y a deux ans?
- oui monsieur le curé.
- avez-vous des enfants?
- non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond: - je vais à rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- comment allez-vous ? Lui demande t-il.
- très bien.
- avez-vous des enfants?
- j'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- ah oui !?!?! Et comment va votre mari?
- très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...
Piqûre de rappel: Ah c?est certain, ils sont forts chez Leclerc !!!
Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Michel dit à Robert :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur. Michel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Mr. Michel C. vous souffrez d?un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250 mg que vous trouverez dans la rangée n°6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Michel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le coe?ur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Michel C :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing Sal Dog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le hachich, achetez-lui des substituts Stone Stop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n?'en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
TERMINOLOGIE . . . !
J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné. Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme...
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges.
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur:
- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- Bien sûr, dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
- Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert.
- Enfin, il y a le Simplet
- Le simplet ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
- Ahhh !!! dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- Il est en face de TOI, connard, dit le fermier, c'est moi...
Un jeune de Nancy, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur...L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
Le salaire mensuel est de 5 200 euros.
- Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lunéville avec votre dossier .
- A Lunéville ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Nancy !!!!!!!!!
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Lunéville. (30 kms)...
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!...
Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans par la main.
Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie…
Tous les cœurs battaient à tout rompre.
La tension était maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien….
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_______ Uniquement sur les lignes belges !
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
"Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres".
Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit :
- “Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.”...
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____Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après...
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
Eh oui! c'est comme ça…
A 18 ans Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit＊
A 28 ans Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
A 38 ans Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…
A 58 ans Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
A 68 ans Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans ＊Quel lit ? ＊ ＊Quelle histoire ? ＊ ＊Mais qui diable êtes-vous ?...
Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »...
Conseils d'un père… Un père lucide !
Une fille s'adresse à son père : «Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction »
Le père répond aussi sec :
« Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo, déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !»...
Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
"Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
"C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
"Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
"Le premier qui siffle j'le descend !!"
NB c'est un copier-coller
cisou9
Déjà vue par Macland (tu connais ?) !!
...et celle-ci:
Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond :
"On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes, à l'autre bout de la paroisse, peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature."
Jules lui dit :
"Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? "
Le curé s'exclame :
"Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?"... 
[img=]https://t4.ftcdn.net/jpg/01/25/97/61/50 ... 7PHgINfEYAxDnpxWfPrWLtip.jpg[/img]
étiquette à mettre sur le tas de viandes froides de 2016
Et il y a eu du monde cette année
une trentaines de décès de gens célèbres
____Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? '' Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un après l'autre... Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? '' Aucune réponse. Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? '' Toujours le silence. Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit : 'Là on est dans la merde !
Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"...