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Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
– Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
– Avec cette cohue, allez savoir !!... 
_______ Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
"Non, je ne veux pas passer la nuit avec vous !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
"800 € pour une nuit ? Mais c’est une véritable arnaque......! "
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !...
Tel est pris qui croyait prendre ou de l'arroseur arrosé....
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit :
J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer :
Voilà Rabbi, Mon ami Moshé est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel et lui dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison… Mon épouse est décédée depuis deux ans !...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord
- Allez, d'accord ! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...
La Messe dans un Camp de nudistes l'été dernier
Un prêtre est allé célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe.
-"Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?"
-"J'étais inquiet," avoua-t-il.
- " Pour quelle raison ?"
- " Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."...
La vache Salers ! Humour du cantal...
Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l’ Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là-bas !"...
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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!...
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires.
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus.
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
« Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues »...
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A "
- D'accord ... quelle est la question?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
- Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
- Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "
- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal...
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :- Combien d'enfants avez vous ?
- 10- Et leur prénoms- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ?! Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Conseils d'un père… mais.... d’un père lucide !
Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
Le père répond aussi sec :
Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les
par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,
mets-le sur le Bon Coin....
Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent.
Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux...
Si JÉSUS naissait de nos jours, cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :
«Hier le 24 décembre, un nouveau-né a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph ou Youssef (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers.
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Ils pourraient être poursuivis pour reconstitution de secte dissoute.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine d'années tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête
Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure...
L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien.
Ils demandent une enquête parlementaire
Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
Le parti de la Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales.
L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’'accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimé.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé…, la chaîne qui vous enchaîne, et vous enseigne,
A 17h30 « C’'est à vous » et à personne d'autre, organisera un débat sur le thème « Peut encore accoucher dans une étable de nos jours ? », en présence de plusieurs invités : notre confrère de Libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ", un sociologue enseignant à l’'Institut d’Etudes Politiques spécialiste de la précarité sociale, l'’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables" et Pilate Ponce représentant le gouvernement.
Aux dernières nouvelles, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant.....!!!...
Uniquement sur les lignes belges !
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
"Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres".
Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit :
- “Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.”...
Le vieux juif et le buste de Lénine.
Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l' aéroport de Moscou, l' officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
- "Qu' est-ce que c? est ? " Le vieil homme :
- "Qu' est-ce que c? est ? Qu' est-ce que c? est ? Il ne faut pas dire "Qu' est-ce que c? est ?", mais "Qui est-ce ?" "C' est Lénine : l' homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur". L' officier se mit à rire et le laissa passer. Le vieil homme arriva à l' aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine. "Qu' est-ce que c? est ?" Le vieil homme :
- "Qu 'est-ce que c? est ? Qu' est-ce que c? est ? Il ne faut pas dire "Qu' est-ce que c? est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C' est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie". L' officier se mit à rire et le laissa passer. Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste. lui demanda : "Qui est-ce ?" Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu' est-ce que c? est ?".
"Ceci, mon fils, c' est quinze kilos d' or pur !"...
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel.
- Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois. Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ? Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
- Ils sont tous morts, ces enculés ! ＊...
__________Que les Belges me pardonnent.....mais elle est trop chouette!!
Sur l'autoroute, les gendarmes arrêtent un Monsieur qui pousse à grand peine une magnifique Ferrari
"en panne, Monsieur?"
"non, elle est neuve!"
"......"
"le concessionnaire m'a recommandé: 70 Km. maximum en ville, et une fois par semaine, vous la poussez un peu sur l'autoroute".
A tort ou à raison (R.Devos)
On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort.
C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné
raison à tout le monde.
Jusqu'au jour où je me suis aperçu
que la plupart des gens à qui je donnais
raison avaient tort !
Donc, j'avais raison !
Par conséquent, j'avais tort !
Tort de donner raison à des gens qui avaient
le tort de croire qu'ils avaient raison.
C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort,
je n'avais aucune raison de ne pas donner tort
à des gens qui prétendaient avoir raison,
alors qu'ils avaient tort !
J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort !
Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ...
moi aussi, il arrive que j'aie tort.
Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas.
Ce serait reconnaître mes torts !!!
J'ai raison, non ? Remarquez ... il m'arrive aussi
de donner raison à des gens qui ont raison.
Mais, là encore, c'est un tort.
C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort.
Il n'y a pas de raison !
En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer
d'avoir raison devant des gens qui ont toutes
les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !...
La logique à l'école!!!
Dans une école de Beaune,l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !...
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, TU crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari: À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père .... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé... La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille de répondre :
Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...
____________ Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses:
- C'est qui ?
- Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
- Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
- Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
- Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
- Qu'as-tu encore fait ?
- Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
- Je rêve ou quoi ?
- Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
- Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
- Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...
Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!
- Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!
- Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
-"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...! le Titanic il a coulé ou il a brulé...?"...
Le baiser par Raymond Devos !!!!Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon) Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !”
Sacré Raymond....
Marine et Macron sont perdus dans le désert.
Deux jours qu'ils ne mangent ni ne boivent.
Au loin, une oasis, ils vont s'y précipiter,
mais Macron retient Marine: "ce sont des musulmans,
si on veut qu'ils nous accueillent, il faut changer de nom.
Je vais m'appeler Hakim"
"ah non, dit Marine, moi je ne change pas!"
Ils arrivent, on s'empresse autour d'eux. Macron se présente:
"je suis Hakim et voici Marine, on a faim!"
Aussitôt arrive une dame avec un grand plat de couscous,
elle le tend à Marine.
"et moi alors? clame Macron"
"Voyons, Hakim, tu sais bien que c'est le Ramadam!"
La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!! "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»...