PETITS ENFANTS ...PETITES HISTOIRES
" Avec quelle main tu dessines à l'école ?"
" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)
- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? " " Il était charpentier. "
- " Et Marie, elle travaillait ? " " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,
j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".
(Yohan 7 ans)
Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".
(Manon 4 ans)
La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)
"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)
Maman :
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy :
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)
Quelle question et quelle réponse !
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?
Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
Les Diplomates américains répondent :
"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !...
______ Impression de déjà posté:
La petite Susy revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " ....
Susy répond :
"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...
EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale, Tu n'as jamais appelé?... La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa ...Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa ...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !...J'avais compris PROTESTANTE !...
Une blonde prend un petit avion entre deux îles…
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse:
-Mayday! Mayday! A l’aide! Help! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient! Je ne sais pas piloter! Au secours!
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio:
-Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
-Ouf, merci!
– Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position-
réponse : Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
-D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas?
-Oui.
-Dans ce cas, répétez après moi: « Notre père, qui êtes aux cieux...
____ Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui vit à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de galère, c'est assez !..."
"Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les fêtes en plus !", lui crie son fils.
"Nous ne pouvons plus nous supporter", répond le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai assez de toute cette histoire, donc tu me rendrais service en prévenant ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccroche brutalement...
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement scandalisée.
"Comment! Ils vont divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit d'un ton ferme :
"Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions, Samuel et moi, à Tel Aviv. Tu m'as bien entendu? RIEN... Tu nous attends !"
Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit :
- "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion !"...
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l''improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire.
Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l''amant : ouais c'est vrai.
– le fils : j'ai un ballon de foot.
– l'homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l''acheter ?
– l''homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors....
– l''homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici.
– l''homme : ouais c'est vrai.
– le fils : j'ai des super baskets...
– l''homme grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
– le père : Ah, bon!!! pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n'ont jamais couté ce prix-là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : " fait sombre ici."
– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !...
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus . De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu,le sermonne:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ? Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!...
Court mais trop mignon !
MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit »
Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres....... qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ...
Invitation de la Folie ! (fable de Jean de la Fontaine).
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ce jeu ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3…La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99...CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première a être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours... Joli texte, n’est-ce pas !?! ...
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.-
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »-
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :- « Je pense que c'est le slip d'Adam.» ...
Une jeune femme demande à un très vieux savant chinois:
- Cher Maître, pourquoi quand un homme à des rapports avec beaucoup de femmes, le nomme-ton un séducteur ?
- Pourquoi quand une femme à des rapports avec beaucoup d'hommes, la nomme t'on une femme de mœurs légères ?
- Pourquoi cette différence ? Le sage chinois lui répondit :
- Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien....
Si Jésus naissait aujourd'hui
Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés : «Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers? Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…
La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête.
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure…
- L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisants pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
- L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées. Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps. On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé… et, à 17h30, « Cà vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- notre confrère de libération auteur dune enquête sur "la rue pour toute vie ",
- d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale ,
- de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables"
- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement
Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...
Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio.
Avant de se lever ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !" La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... " Et une panne> d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté> mettre l'auto ?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"...
BREVE DU JOUR : Clic-clac
IL FAUT TOUJOURS AIDER SES AMIS Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac »...
Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
"...Maman !... Maman ! Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
" ...Sa-lope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi...? tu joues à cache-cache avec ton neveu ...T'as pas honte ? "...
_________LA VEILLE DU MARIAGE
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr : Énormément
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
TRENTE ANS APRES...(Relire le même texte de bas en haut)...
La logique à l'école !
Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond : Le bouchon !...
Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant"
- Un fortifiant ? qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ?
- " ben v’la docteur, bon on est entre hommes vous comprenez ?" -“ Bien sûr... Bien sûr... " v’la quand j’vais voir ma copine, c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?" -" bien sûr, bien sûr, racontez moi.....
- "bon ben v’la s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? ..." bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux pu" ...
- je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
-" ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième"...
Vengeances féminines....
VENGEANCE NUMERO 1
- Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
- J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
- Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
- Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
- Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
VENGEANCE NUMERO 2
- Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !" Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
VENGEANCE NUMERO 3
- Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...
Voulez-vous tout savoir sur le BITCOIN??????????
Beaucoup de singes vivaient près d'un village.
Un jour, un marchand est venu au village acheter des singes!
Il a annoncé qu'il achèterait les singes 100 $ chacun.
Les villageois pensaient que cet homme était fou.
Ils ont pensé comment quelqu'un peut-il acheter des singes errants à 100 $ chacun?
Pourtant, certaines personnes ont attrapé quelques singes et les ont donnés à ce marchand et il a donné 100 $ pour chaque singe.
Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre et les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand.
Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il allait acheter des singes 200 chacun.
Les villageois paresseux ont également couru pour attraper les singes restants!
Ils ont vendu les singes restants 200 chacun.
Puis le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes 500 chacun!
Les villageois commencent à perdre le sommeil! ... Ils ont attrapé six ou sept singes, ce qui était tout ce qui restait et a obtenu 500 chacun.
Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce.
Ensuite, le commerçant a annoncé qu'il rentrait à la maison pendant une semaine. Et quand il reviendra, il achètera des singes 1000 chacun!
Il a demandé à son employé de prendre soin des singes qu'il a achetés. Il était seul à prendre soin de tous les singes dans une cage.
Le marchand est rentré chez lui.
Les villageois étaient très tristes car il ne leur restait plus de singes à vendre à 1000 $ chacun.
Alors, l'employé leur a dit qu'il vendra secrètement des singes 700 chacun.
Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Puisque le marchand achète un singe 1000 chacun, il y a un bénéfice de 300 pour chaque singe.
Le lendemain, les villageois ont fait la queue près de la cage aux singes.
L'employé a vendu tous les singes à 700 chacun. Les riches ont acheté des singes en gros lots. Les pauvres ont emprunté de l'argent à des prêteurs d'argent et ont aussi acheté des singes!
Les villageois ont pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand.
Mais personne n'est venu! ... Puis ils ont couru vers l'employé ...
Mais il était parti lui aussi!
Les villageois se sont alors rendu compte qu'ils avaient acheté les singes errants inutiles 700 chacun et incapables de les vendre!
Le Bitcoin sera le prochain business de singes
Il va mettre beaucoup de gens en faillite et quelques malhonnêtes s'enrichiront dans cette entreprise de singes...
10 petites questions pour renforcer votre orthographe.
Une fois votre réponse cochée, appuyez sur OK et vous saurez si c'est juste.
A la fin vous serez renseignés sur votre score .. !
A mon humble avis, ce n'est pas facile du tout !
Cependant les professeurs de lettres devraient pouvoir "briller" sans peine ... !
Bon courage à vous …
http://s1.lemde.fr/mmpub/edt/zip/20150924/174450/index.html
Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"
Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demande l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
La petite fille va au garage et dit :
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ?
J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir.
Papa dit: "Apporte Belle ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit :
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc".
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande : "Où est Belle ?" (Vous allez adorer la chute !)
La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin...alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."...
Pierre achète sa nouvelle voiture ( TESLA )
Le vendeur lui indique qu'elle est équipé e d ' un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une
démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande, Valls, Taubira ou Fabius" ???
"Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"...
Désolé ! Je suis aux "abonnés absents" pour un moment
J’ai gaffé !
Ma femme m’a demandé hier soir avec combien de femmes j'avais dormi.
En plaisantant, j'ai fièrement répondu :
''Avec toi seulement !Avec toutes les autres, j’étais réveillé.''
La réponse ne s'est pas faite attendre ...
pour les heures de visites c'est de 16 à 18h. merci de ne pas me faire tousser ...ni rigoler...
Accident de golf
Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir, Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ......délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit : "ICI, CEST MOI LE CHEF!"
et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.
Quelqu'un y avait indiqué : " Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! "...
Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio. L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. La radio passe de la musique POP ROCK et l'homme danse !
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !...
Voici donc un petit truc marrant: tu cliques sur le lien ci dessous, tu tapes une phrase et puis tu cliques sur "abracadabra" .
Ta phrase apparaîtra ......traduite en rébus et en images
Essaye, tu vas rigoler
Tu peux laisser aller ton imagination et parfois c'est fort comique !!
Et ça marche avec n'importe quelle phrase !... 
http://rebus-o-matic.com/
Victor
Champagne une chanson de Jacques Higelin
quand on écoute les paroles on n'imagine pas les images
une version de 2014 en clip de cette chanson
Paroles
La nuit promet d'être belle
Car voici qu'au fond du ciel
Apparaît la lune rousse
Saisi d'une sainte frousse
Tout le commun des mortels
Croit voir le diable à ses trousses
Valets volages et vulgaires
Ouvrez mon sarcophage
Et vous pages pervers
Courrez au cimetière
Prévenez de ma part
Mes amis nécrophages
Que ce soir nous sommes attendus dans les marécages
Voici mon message
Cauchemars, fantômes et squelettes
Laissez flotter vos idées noires
Près de la mare aux oubliettes
Tenue du suaire obligatoire
Lutins, lucioles, feux-follets,
Elfes, faunes et farfadets
S'effraient d'mes grands carnassiers
Une muse un peu dodue
Me dit d'un air entendu
Vous auriez pu vous raser
Comme je lui fais remarquer
Deux, trois pendus attablés
Qui sont venus sans cravate
Elle me lance un ?il hagard
Et vomit sans crier gare
Quelques vipères écarlates
Vampires éblouis
Par de lubriques vestales
Egéries insatiables
Chevauchant des Walkyries
Infernales appétits de frénésies bacchanales
Qui charment nos âmes envahies par la mélancolie
Envoi !
Satyres joufflus, boucs émissaires
Gargouilles émues, fières gorgones
Laissez ma couronne aux sorcières
Et mes chimères à la licorne
Soudain les arbres frissonnent
Car Lucifer en personne
Fait une courte apparition
L'air tellement accablé
Qu'on lui donnerait volontiers
Le bon Dieu sans confession
S'il ne laissait malicieux
Courir le bout de sa queue
Devant ses yeux maléfiques
Et ne se dressait d'un bond
Dans un concert de jurons
Disant d'un ton pathétique
Que les damnés obscènes cyniques et corrompus
Fassent griefs de leur peine à ceux qu'ils ont élus
Car devant tant de problèmes
Et de malentendus
Les dieux et les diables en sont venus à douter d'eux-mêmes
Dédain suprême
Mais déjà le ciel blanchit
Esprits je vous remercie
De m'avoir si bien reçu
Cocher lugubre et bossu, déposez-moi au manoir
Et lâchez le crucifix
Décrochez-moi ces gousses d'ail
Qui déshonorent mon portail
Et me chercher sans retard
L'ami qui soigne et guérit
La folie qui m'accompagne
Et jamais ne m'a trahi
Champagne !
____________