Niveau intellectuel moyen actuel vu par les notices explicatives !
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical : ne pas avaler, ne pas faire bouillir...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des imbéciles ? Mais non, mais non !
＊ Sur un savon DOVE :« Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire ?)
＊ Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (Ça, si tu l'avais pas dit...!)
＊ Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
＊ Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entrainer un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
＊ Sur un sèche-cheveux SEARS, on peut lire : « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
＊ Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
＊ Sur un sirop contre la toux pour enfant : " Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
＊ Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
＊ Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ....?)
＊ Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ...sérieux ?)
＊ Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit. » « Moi, Tarzan. Toi, Jane... Nous voyager avec Virgin Express ! »
＊ Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Et la meilleure pour la fin...
＊ Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaine avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! ) ... 
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LA VIE DE 2 PETITES CULOTTES. . . ?
C’est gentil et sans malice ..
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais...
Germaine ...
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! " ...
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______Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne avec chauffeur en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant:
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
- Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
- Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! Allez-y, dites-moi Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas
- Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!...
Amis ou Ennemis ?
Humour très très noir...
Tu as une bombe H !
Alors! Tu es quelqu'un de très intéressant
Tu n'as pas de bombe H !
Tu ne m’intéresses pas !
Même si tu es un terroriste
Quand je vois tous les baratins entre Trump et Kim le coréen
je me pose des questions sur la politique étrangère de Trump
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
- "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- "M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !…" Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !" Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- "Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'à rien à faire, on n'y arrive pas. »
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois !"
- "Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???...
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Pas content de ce score à la mi temps premier but contre son camps d'un croate,
égalisation des croates 1-1,
Un penalty pour une main ce qui est rare en coupe du monde 2-1 pour la France à La Mi-Temps
à 15 minute de la deuxième Mi-temps les Français marque un but 3-1
à 22 minutes 4-1
à 27 minutes 4-2
à 53 minutes avec les arrêts de jeux
LA FRANCE EST CHAMPIONNE DU MONDE
Victor
Pas content de ce score à la mi temps premier but contre son camps d'un croate,
égalisation des croates 1-1,
Un penalty pour une main ce qui est rare en coupe du monde 2-1 pour la France à La Mi-Tempsà 15 minute de la deuxième Mi-temps les Français marque un but 3-1
à 22 minutes 4-1
à 27 minutes 4-2
à 53 minutes avec les arrêts de jeux
LA FRANCE EST CHAMPIONNE DU MONDE
AFP, publié le lundi 16 juillet 2018 à 11h40 
Un total de 292 personnes ont été placées en garde à vue dimanche dans toute la France, en marge des rassemblements festifs célébrant la victoire des Bleus en finale du Mondial...
Une nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger"...
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond : "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit :"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider" ?
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre : "Alors envoyez la facture à mon beau-frère ! "...
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terrre
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde au mur...
Petit poème...ô combien sympathique !...
J’aime bien la dernière phrase ........
A tous les jeunes qu'on a connus. avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
A toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps !
A tous ces garçons, hier, charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
A toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplati, raplati.
On a la mémoire comme une passette
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
A tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran
A tous mes amis qui, par internet,
M' envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.
Amitiés à tous !...
Un professeur d'anglais écrivit cette phrase au tableau :
"WOMAN WITHOUT HER MAN IS NOTHING"
et elle demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent : "WOMAN, WITHOUT HER MAN, IS NOTHING"
Les filles écrivirent : "WOMAN ! WITHOUT HER, MAN IS NOTHING !"
Nota Bene c'est un copier coller je trouve la citation rigolote
3 retraités sur un banc ....
Marcel 70 ans...
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
Joseph 71 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
Louis 95 ans..
«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche...pas très loin quand même.
J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit:
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»...
Un Parrain de la mafia a engagé Guido, un comptable sourd et muet, supposant que celui-ci, ne pouvant rien dire ou entendre, serait plus
discret sur ses petits secrets... Or le Parrain découvre que Guido a détourné 10.000.000 €.
Pour interroger Guido sur les 10.000.000 € disparus, le Parrain emmène son avocate qui connait la langue des signes.
Le Parrain à l'Avocate :
- Demande-lui où est l'argent !... L'avocate, utilisant la langue des signes, demande à Guido :
- Il demande où est l'argent ? Guido répond par signes :
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler... L'Avocate traduit au Parrain :
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler... Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit :
- Demandez le à nouveau ou je vais le tuer ! L'avocate, toujours par signes, dit à Guido :
- Il te tuera si tu ne le dis pas !... Guido tremble et par signes répond :
- OK !... Vous gagnez !... L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, au pied du poteau... Le Parrain demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit ? L'Avocate :
- Il dit que vous n'avez pas les couilles pour tirer !...
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi ...
- Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ? Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !...
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
« Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier » ...
...redif pour redif.... 
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier, nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!...
Histoire de bonhomme de neige;
Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison ! 😊
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur
d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture
accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.... Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre
public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action....
Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd'hui ! Traité avec humour ...
Très convenable…..lisez
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page: le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ÉVEQUE a titré le journal;
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l'histoire est. . .
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie...
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps! 