je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé
Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
Ca va pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche. Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !!...
Doug Pender a vécu à Miami pendant des années.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.
Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence à parler.
« Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.
Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond point.
Mon fils, Jamie, pour toi c’est les bureaux au Marathon Government Center.
Sarah, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la baie de Blackwater Sound. »
L’infirmière et les témoins sont émerveillés car ils ne s’étaient jamais rendu compte du patrimoine de Doug...
Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit :
«Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »
Madame Pender répond:
« Mais non ! c’est le circuit habituel de distribution de prospectus par mon crétin de mari ... »...
Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus jolie.Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier. Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation. Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre. Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond:
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant. Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi. Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit:
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! ! !...
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs, Je vais me prendre des cuites d’enfer ...!
Moi, fait l’autre, je vais sortir avec des filles ...! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ...! Je vais faire que ça toute la journée ...!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
-C’est quoi un lumbago ...???
-Je sais pas ...!
Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ...???
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
-C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ...!
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
-Au fait, pourquoi vous me demandez ça ...???
-Oh, pour rien ...! C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago …!...
_____ 
________Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ? ? « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! ! L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
- « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin. L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. » Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? demande l' ours. Le crocodile :
- « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester!...
Un français, un japonais et un israélien trouvent un génie au fond d’une lampe à huile.
Très agressif d’avoir été dérangé, il les soumet à une épreuve.
«Jetez n’importe quoi dans l’océan. Si je retrouve l’objet, vous mourrez. Si je ne le retrouve pas, je vous fait l’homme le plus riche et heureux du monde.
Le français jette un tout petit cure-dents dans le triangle des Bermudes. Le génie le retrouve et tue le français.
Le japonais jette un clou qui tombe au fond de la baie de Tokyo. Là aussi, le génie retrouve le clou et tue le japonais.
L’israélien jette une dragée au fond du lac de Tibériade. Le génie cherche, cherche, cherche, mais ne trouve rien. Intrigué et à bout de forces, le génie lui demande:"Qu’as tu donc jeté ?”
Et l’israélien de lui répondre:" Un Doliprane effervescent ...
_____ Le téléphone sonne et l’épouse répond au téléphone:
- Allô ?
- Mme Duhamel, s.v.p.
- Oui.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Duhamel nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible...
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Duhamel est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est celui de votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvez-vous pas refaire les tests?
- C'est que l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests !
- Alors, je fais quoi maintenant ? demande Mme Duhamel.
Réponse du docteur Dupuis:
"Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !"...
Samedi soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari...Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois...puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir !!!!!!!...
__Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité,
les deux voyageurs sont fatigués et s’endorment très vite.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas
et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? La dame lui répond :
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions tous deux mari et femme depuis 10 ans.
Juste pour cette nuit. Ça vous va ?
Lui : - Holala oui ! Quelle bonne idée vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle : - Bon alors … tu vas la chercher toi-même et fais pas chier quand je dors...
_____Lettre à un écolo en herbe...
Mon chéri,
Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat. Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
A compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les smart-phones, ta console de jeux, l'internet et la télévision. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.
Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre. L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.
Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus éco-responsables, genre lin ou laine écrue.
Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.
Nous achèterons des poules pour manger des œufs frais
Puis des moutons pour tondre le gazon ......
Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu.
Tu aideras ton père à rentrer du bois pour nous chauffer l'hiver
Et pas trop tard, nous nous coucherons pour économiser la lumière .
Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme enthousiasmant.
Tes parents... 
GERARD 70 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, trois ou quatre fois par an.
Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
BERNARD 75 ans...
Moi non plus, je n' ai pas à me plaindre.
Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël et Pâques, mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
CHRISTIAN 85 ans... Patissier (Saint –Servan )
Moi aussi ça va bien.
Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure, Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :
«Mais, Monsieur... c’est la 3ème fois depuis ce matin !»
Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !!!...
Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison ! 😊
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action. 🤔
Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde d’aujourd'hui ! 🙄
Ouf ! Il n'y a pas encore de neige chez nous 😊...
_____Un belge raconte son accident de moto
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va ? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit : "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête !" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "
" Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose....
Il a neigé toute la nuit.
Mais voilà ma matinée...
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça, na !
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : « ouais, surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: « Oui, les boules » et... on me traite de sexiste!
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé, et je suis embarqué au commissariat.
09:00 : je parais au journal TV, on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices, ça s'aggrave!
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire.
C’est juste la FRANCE stupide dans laquelle nous vivons aujourd’hui... 
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal. Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce délice. Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier. Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…
...en raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé.
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
" Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans "...
Test d'embauche !
3 candidats corses passent un test d'embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi !
- Désolé, mais vous ne convenez pas !!! Candidat suivant Le deuxième candidat : Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, -j'ai travaillé comme postier à Ajaccio et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant Le troisième candidat -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 -C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant
- À la mairie de Serra Di Ferro, aux services techniques- À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment . . . Valet, Dame et Roi !...
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.
Il hurle : " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues. »...
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides !!!...