nico17
Nous voilà en Norvège avec une drôle de lotte!!!Cette fois, ce n'est pas le poisson qui a mordu à l'hameçon mais un plongeur biélorusse...il avait l'avant-bras coincé dans la gueule du poisson et ce dernier ne voulait pas le lâcher!
Heureusement, le plongeur n'a eu aucune blessure grave...la lotte a-t'-elle fini dans son assiette???Je ne sais pas!
...ce serait judicieux d'ajouter quelques images... 
nico17
C'est votre choix,...
nico17
Je mange proprement merci!
C'est à voir !!!
nico17
Ce n'était pas Mamie braqueuse mais une pauvre nonagénaire de 91 ans, oubliée 23 heures dans la salle des coffres d'une banque à Rennes...La brave mamie a été délivrée sans aucune rancune et en bonne santé!
La banque aurait pu être poursuivie pour séquestration abusive 
nico17
Un randonneur naturiste a été convoqué pour exhibition sexuelle....
Certes, les autres n'ont peut-être pas eu envie de le voir tout nu et tout bronzé!...
Évidemment il n'était pas dans un lieu autorisé, ça arrive parfois dans des stades !!! 
nico17
Et puis, pour la bête, demandez à Belzébuth!
Qu'est-ce que le diable vient faire là ??? 
nico17
Je préfère en rire...Antibes: un restaurant de m...e interdit poussettes et bébés?
Où allons-nous? Après les chiens, les bébés, pourquoi pas les personnes âgées voire même les handicapés...
Et après ce sera les Nico; Cisou lui ne va pas au resto à Antibes, donc il ne risque rien !!! 
Juste pour sourire....un peu !
＊ Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
＊ Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
＊ Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
＊ Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
＊ Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
＊ Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible...
D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX?
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
-Docteur, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!
-Ça n'a pas de sens dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes.
-Ce n'est pas possible insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations.
-Alors, dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci: Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?
L'homme est un peu gêné!
-Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois.
-Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille...... C'EST D'LA ROUILLE!...
CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CA DETEND...!!!!
quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs et de sportifs
qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!!
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Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
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j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
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je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et à ma mére
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je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
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ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
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on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
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90% du jeu est à moitié mental
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ma carriére se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction
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on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
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les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille
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formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle
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je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas
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ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat
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nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
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je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
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l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
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A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois
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Ce soir c'est nous qu'on gagne
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les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas
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56 cartons jaunes dont 5 rouges
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il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul
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tous les grands pays européens seront représentés : l'allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon
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comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
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ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
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j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a frappé à ma sonnette
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Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ? R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
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Q : avez-vous visité l'Acropole? R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
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Q : selon vous qui va gagner l'euro ? R : je vois bien le Brésil...
