Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :" Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison !Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... ».. 
Très bon le coup de l’ordonnance !!! cisou9
Et c'est grâce à moi que vous connaissez Cisou.
...tiens, Cisou, une petite pensée pour toi hier soir, un reportage dans "Des racines et des Ailes" avec un passage au CEA de Grenoble...
Logique à l'Ecole:
professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître ! (il y a de la logique !)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent ! (Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève: C’est du mauvais temps, maitre. (Pas de doute !)
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, Maître.
Professeur : Deux!?
Élève : Oui, le vôtre et le mien ! (la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. (Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …(Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude… (Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière. (sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur…(la meilleure de toutes, sans doute )...
Z'avez pas vu mon A
Oh la la la la la
Z'avez pas vu mon A
Oh la la la la la
Z'avez pas vu mon A
Oh la la la la la
Où est donc passé ce A
Je le cherche partout
Où est donc passé ce A
Il va me rendre fou
Où est donc passé ce A
Oh ça y-est je le vois !..
Veux-tu venir ici
Je n'le répêt'rai pas
Veux-tu venir ici
Mmmmm sale bête va Veux-tu venir ici
Oh il est reparti...
Où est donc passé ce A
Je le cherche partout
Où est donc passé ce A,
Il va me rendre fou
Où est donc passé ce A
Oh ça y-est je le vois !..
C'est bien la dernière fois
Que je te cherche comm'ça
Veux-tu venir ici
Je n'le répêt'rai pas
Veux-tu venir ici
Oh ah oui te voilà !
Veux-tu venir ici Oh –
et ne bouge pas Veux-tu venir ici
Oh yeah ! satané AAA !...
nico17
C'est son moi intérieur car " tu regardes à l'intérieur et tu deviens AWARE of your own body!"
Van Damme is back et rien ne peut l'arrêter!
C'est du cinéma. 
nico17
Du jamais vu!
Van Damme est toujours en forme et son Epic split entre deux camions en marche est franchement incroyable!
Une illusion rien de plus. 
...incroyable !!!... http://vitaminl.tv/video/70?ref=fpcxx 
ON A L'AGE DE SES CHAUSSURES !!!
- Prends ta calculatrice et ...
- Note ta pointure de chaussures
- Multiplie par 5
- Rajoute 50
- Multiplie le total par 20
- Rajoute 1013
- Soustrais ton année de naissance ...
Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres ... les 2 premiers donnent la pointure de tes chaussures les 2 derniers donnent ton âge !!! Chers amis mathématiciens, mais où est donc ... le truc ???...
Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
-Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
Une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
-Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
-Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…
J'en ai une autre que vous connaissez peut-être.
HUMOUR du 3è âge
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit
et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre
de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser" Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu !" Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : - Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !" Faut pas se moquer du troisième âge
Comment les Juifs ont hérité des dix commandements ?
Voilà, c'est tout simple ...
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . » Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés. Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : J'ai des commandements pour vous. » Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père ta mère.
- Père ? On ne connait pas nos pères.
- Pas intéressés.
Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Pas intéressés . Il alla voir les Français avec la même offre ....
- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés. Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements. »
- Commandements ?
- Combien ça coute ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix ! ....
L'origine de la robe de noce blanche:
Un fils demande à sa mère: pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit :
-Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure.
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
-"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !"
Le père regarde son fils et répond :
-"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."...
Deux "pépés" GERARD et AMEDEE, sont assis dans le parc dit “ les Pourroux “
Gérard dit: "J'ai une folle envie de glace"
Amédée: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux boules chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux boules vanille"
Gérard réplique:
-"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"
-"Mais non, je n'oublierai rien !"
Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
(ne rigolez pas, votre tour est programmé !)
Et c'est d'ailleurs pour ça que c'est écrit si gros ! ! !...
