C'est un type qui fait Paris-Marseille en TGV
Il ne connaît pas la femme qui occupe le siège à côté du sien.
Peu après le départ de la Gare de Lyon, la voilà qui éternue bruyamment.
Ensuite elle s'essuie délicatement le nez avec le mouchoir qu'elle tenait à la main.
Un instant plus tard elle est violemment secouée.
Cela dure 30 secondes. Ensuite elle retrouve la tranquillité après quelques ultimes soubresauts.
Son voisin, qui l'a observée, reprend la lecture de son livre.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau, elle se re-tamponne le nez avec le mouchoir et, rebelote,
les secousses lui reprennent. Et comme la première fois, le calme revient après la tempête.
Galant, l'homme lui propose :
-
<< Il y a plein de courants d'air dans ce train. Vous aurez pris un coup de froid et maintenant vous tremblez de tous vos membres. Voulez-vous que je vous apporte une couverture ?>>.
-
<< Non, non ! J'ose à peine le dire, dit-elle en baissant la voix, mais je suis un cas médical rare: Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme>>.
Embarrassé, l'homme s'enquiert néanmoins :
-
<< Je n'ai jamais entendu parlé de cette maladie. Et que faites-vous ?>>-
-
"Je mets du poivre sur mon mouchoir"...
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se
présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?"... 
. 
. 
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".
Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...
...Pt'êt déjà posté:
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre. Le jour du sermon, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
-
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
-
Évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
-
Il y a 10 commandements et non pas 12.
-
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
-
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
-
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
-
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
-
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
-
Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
-
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
-
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
-
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
-
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque. RoO0Oock...
La Blonde et le Motard.
Les deux versions ..............
Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit. Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser... Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite... Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! " Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
Esprit blonde
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit... Les copines blondes
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser... Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite... Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "... Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .... Les copines blondes :
- Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ? !...
Maison de retraite 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
-Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en choeur :
-Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en choeur :
-Hier nous étions à ton anniversaire !!!! ...
Quiche Lorraine à la bière Chimay
Je l'ai faite hier, facile à préparer et excellente... d'ailleurs j'en refais une ce soir à l’Orval ...!
Recette de la Quiche Lorraine à la bière Chimay
Voici une recette de la quiche, excellente et très facile à préparer.
Durée de préparation : 15 mn
Temps de cuisson : 30mn
Température de cuisson : 250°c
Thermostat : 8
Liste des ingrédients, pour 5 ou 6 personnes :
• 1 rouleau de pâte feuilletée
• 3 oeufs entiers
• 30 cl de crème fraîche
• 25 cl de lait
• 300 grammes de lardons fumés
• 150 grammes d’emmental râpé
• Sel, Poivre, Muscade
• 1 pack de 6 Chimay
Matériel :
• 1 batteur électrique ou un fouet
• 1 moule à tarte
• 1 Saladier
• 1 femme
Préparation :
Rassembler la femme, le matériel et les ingrédients dans la cuisine et fermer la
porte (pour éviter les odeurs de lardons fumés grillés dans la maison !).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec le pack de Chimay
Boire de la bière pendant 3/4 d’heure... 1 heure…, environ.
Ensuite demander à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit !...
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
- Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.. Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. -Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte ?
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ? -Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!! ...
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération. .....
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux....
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
- Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
- C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
- N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j’ai eue de notre paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eue à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants. J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :
- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa !
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant : Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
De bons conseils !!!
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
- Nourrissez-le
- Coucher avec lui
- Laissez-le en paix
- Ne pas vérifier son téléphone (sms, FB etc.)
- Ne pas l'embêter pour ses déplacements COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une> femme heureuse, un homme n'a besoin que d'être:
- un ami
- un compagnon
- un amant
- un frère
- un père
- un maître
- un chef
- un électricien
- un plombier
- un mécanicien
- un charpentier
- un décorateur
- un styliste
- un sexologue
- un gynécologue
- un psychologue
- un exterminateur d'insectes
- un psychiatre
- un guérisseur
- un bon auditeur
- un organisateur
- un bon père
- très propre
- Sympathique
- athlétique
- doux
- attentif
- Galant
- intelligent
- drôle
- créatif
- Tendre
- Fort
- compréhensif
- tolérant
- Prudent
- ambitieux
- capable
- Courageux
- déterminé
- vrai
- sûr
- Passionné SANS OUBLIER DE:
- faire des compliments régulièrement
- Faire du shopping avec elle
- être honnête
- être très riche
- ne pas la stresser
- ne pas regarder les autres filles ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:
- lui donner beaucoup d'attentions
- lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
- lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va. MAIS SURTOUT IL EST TRÈS IMPORTANT
- ne jamais oublier son anniversaire
- l'anniversaire du couple
- la Saint Valentin… et voila c'est pas si dur hein... !!!...
nico17
You're the best Harry!
Clint Eastwood a sauvé la vie d'un homme qui discutait en mangeant du fromage lors d'une réception...Grâce à la méthode de Heimlich, notre célèbre justicier du cinéma américain est devenu un super héros dans la vraie vie! Bon, pas besoin d'une sourisotte pour faire le travail, n'est-ce pas Harry!...
...moi, c'est Belle-Maman, deux fois, je connais la méthode mais j'oublie toujours le nom... 
[align=]Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26…
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ? Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !![/align]...
Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du
corps qu'ils souhaitaient voir guérir. Papy s'empressa, et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts !!!... ! "
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.
Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit: "Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher.
Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né! Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon...
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.
Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande.
" L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ? - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?" ....
...en vrac:
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été engagé directement !
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Réviser, c'est douter de l’intelligence de son voisin !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu'il a 30 secondes pour couper le fil rouge... Sadisme!...