Il neige chez vous. Et ça va « hyper vite »….
J'ai essayé j'ai vu la neige tomber à l'entrée de ma maison , maintenant à vous!!!! Cliquer sur le lien, écrivez votre adresse, N°, rue; code postal, ville, pays (ne pas mettre d’accent). Ensuite regardez dans la vitre qui s'amène et vous verrez de la neige qui tombe sur votre maison et dans votre rue... 
nico17
Pour Macland le magicienqui retrouve toutes les vidéos, il faudrait faire plaisir à ce petit garçon et lui offrir la première voiture en légo et à taille réelle qui roule!...
...celle-ci ???
[img=]https://encrypted-tbn1.gstatic.com/imag ... GHBpPTFotYYG1bJSctFkhXL4a3dA[/img]
...ou cette autre:
...à moins qu'il ne préfère la F1:
...
. nico17
Quand Jésus joue au golf...
Il se prépare donc à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complétement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale...Elle est alors déviée par un boeing( piloté par Macland
Alors, Jésus lève les yeux au ciel et dit:
- " Papa! Laisse-moi jouer! "
...j'me disais aussi: quel est ce kon qui m'a fêlé le pare-brise.... 
nico17
Voici un petit clin d'oeil d'humour sur le dogme de l'Immaculée Conception ( selon laquelle la Vierge serait née sans péchés...)Des scribes amènent à Jésus une femme. Ils lui disent qu'elle est adultère et que la loi la condamne à la lapidation.Jésus s'adresse à son entourage et prononce ces mots bien connus: " Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre!" A ce moment là une pierre siffle aux oreilles de Jésus et vient atteindre la femme adultère. Jésus se retourne rouge de colère et dit:" Oh écoute Maman, tu trouves cela drôle?!!!"
Un truc rigolo dans ce monde de machos
les religions en général il n'y a pas
de parabole de l'homme adultère
Car c'est quasi normal
Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit,
-
Tu pars à Paris avec le chien ! Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
-
Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
-
Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
-
Et le chien, il parle ?
-
Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
-
Qui t'a dit cela ?
-
Mais le chien !
-
Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!...
? ? ¸. ?. ? ? ° Avis à toutes et à tous? ? ¸. ¸ ?:. . • ? ? °. ＊. . ¸. ° °. ＊ ? ¸.Il ne reste que quelques heures ° ? ° °. ? alors je ¸. ? °:. . • °. ＊:. . ¸. ? ¸vous invite ? ? ? ° ?. .à réserver vos places ° ?. ? ¸. ? °. • ? ? °. ＊.pour le vol 2014 ? ° °. ＊ ? ¸Départ ° ? ° ?. ＊ ¸. ? le 31 Décembre 2013 ? °? ° ?. ＊ à 23 : 59 ..... ? ¸. ? °:Destination. . • ? ? °. ＊. . °. ?. ° ° Île du bonheur? ? ¸. ?. ? ? ° Durée du vol 365 jours ? ? ¸. Bagages Essentiels : Santé¸ ?:. . • ? ? °. ＊. Amour. ¸. ° °. ＊ ? ¸. ° ? ° °. ? ¸Paix. ? °:. . • °. ＊:.Et bonheur pour tous. ¸. ? ¸ ? ? ??: Pour 2014.... BONNE ANNÉE À VOUS MA FAMILLE ET MES MES AMI(E)S ? ? ¸. ¸ ?:. . • ? ? ...
2014
L'année sera pourrie et vicieuse
Comme cette année défunte
Attendons nous encore au pire
Mais le pire n'est pas certain
Alors il nous faudra voir
Tous les jours qui viennent
Battons nous! Lâchons rien!
Rien n'est encore écrit
Puis je vous souhaite
Bien des trucs rigolos
Comme des augmentations
Et de l'amour très,très fort
Et surtout qu'on ne vous fasses
Pas chier pour des trucs idiots
Donc qu'il n'y ait pas de stress
Soyez fort! Vivez bien!
On vous aime! Sans doute!
Et surtout n'oubliez jamais
Que vous n'êtes pas tout seul
Voyez donc tous les vrais amis
Victor 31 Décembre 2013
Original !!!
Flair.
Je demande à un directeur d'entreprise :
Comment réussissez vous de faire des affaires aussi florissantes ?
J'ai de la chance d'avoir une assistante au flair extraordinaire..
À chaque fois que je doit prendre une décision; je lui demande son avis,
ensuite je fais exactement le contraire... 
" définitions”
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
Psychopathe :
Psychologue chez Lustucru
Un poussin :
Égal 2
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Suppositoire
Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
Oui chérie :
Gain de temps
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
MAIS OU EST DONC MON RICARD :
Conjonctions de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne :
C'est quand tu es buré
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Sentiments partagés :
Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Carte bleue :
Viagra féminin
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Atypique :
T'es mal rasé....
Albert a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Albert.. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite.
Alors, le lendemain, Albert se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...
nico17
Le magicien Macland va nous retrouver la vidéo d'une drôle de fée...
Il s'agit de Chabal, qui après le fameux coup de poing, se déguise en fée!...
...il n'y a que le lien: http://www.chronofoot.com/insolite/inso ... 42553.html ...
