Un peu d'humour!

Une autre, même source:
Une jeune hôtesse, nouvelle recrue, blonde, fait son premier long courrier, donc sa première nuit en escale.
A l'arrivée, le CDB lui indique les bons restaurants, les bons endroits pour le shopping,… puis la laisse rejoindre sa chambre.
Le lendemain matin, tout l'équipage se retrouve dans le hall de l'hôtel, prêt à partir, sauf l'hôtesse blonde.
Le CDB appelle la chambre de l'hôtesse et lui demande : "Que se passe-t-il? Tout le monde vous attend. Vous êtes en retard!"
L'hôtesse : "Oui, je sais. Mais je ne peux pas sortir de ma chambre"
Le CDB : "Comment ça, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ??!!"
L'hôtesse : "Ben oui, dans ma chambre il y a 3 portes. L'une donne sur la salle de bain, l'autre c'est le placard, et la troisième il y a écrit "Ne pas déranger"…." !..

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide, J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6 La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois !

Un type entre dans une pâtisserie :

• Bonjour madame, je voudrais un FCRZWMN à la vanille.
• Pardon ? J'ai pas bien compris. Un FCRZWMN à quoi ?

Pierre revient de l'école et dit à son père :

• Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
• Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille :
• Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
• Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
• La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
• Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
• oui
• Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
• J'ai appris que le capitalisme b..se la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

• Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........." On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
• Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
• Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!...

Une histoire qui va plaire à Nico
C'est l'histoire d'un gars très très intelligent
Il était tellement intelligent qu'il ne se sentait plus
Il marche un jour dans la merde et dit alors
Sans doute j'ai fait une connerie, j'aurais dû faire attention
Ce jour là il avait appris que même les gens intelligents
Peuvent un jour avoir un pied dans la merde
HIN! HIN ! HIN! Elle est pas rigolote celle là ? Ben Non! Pas du tout

je trouve votre monde complètement idiot

Et dans les faits...La fille reste toute seule ?

Le petit veau

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
-Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Non seulement votre humour est idiot
de plus il est sexiste "homophobe"
vous êtes vraiment une débile

Je ne suis pas sûr que vous puissiez apprécier les nuances
vous êtes une sexiste homophobe à tous les degrés de l'échelle

Les miaulements d'une chatte
sont facilement compréhensible durant la saison des amours
mais vous vous ne restez jamais qu'une fiction du net

C'est une forme de folie furieuse que de simuler des passions avec un masque

Désolé pour vous mais il existe des lois
qui interdisent certains humours
racistes, homophobes ou sexistes,

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé
depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit
alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... " !..

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route... Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari : - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!" !..

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilotage automatique, s'enfonce dans son siège et murmure :
-" les chinois me font chier !"

• "vous, pas aimer chinois, pourquoi ?"
• "Ils ont bombardé Pearl Harbour !"
• "non, chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais japonais !"
• "japonais, chinois, viets qu'est ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils !" Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
• " Moi pas aimer juifs" !
• " Ah ouin, et pourquoi donc ???"
• " Juifs couler Titanic "!
• " Non mais faut être malade. les juifs n'ont jamais coulé le Titanic , c'est un iceberg qui l' a coulé !!!"
• "Iceberg, Goldberg, Rosenberg tous pareils......" !.. .

LA PREHISTOIRE

• Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
• Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
• Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
• Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

MOYEN AGE

• Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
• La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
• Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
• La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

• Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
• On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
• Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

GUERRES MONDIALES

• La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
• Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
• Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
• A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
• Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
• Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
• Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

SCIENCES PHYSIQUES

• Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
• Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
• Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
• Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
• Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
• Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
• Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
• La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

• Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
• L'acier est un métal plus résistant que le bois.
• Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°

MATHEMATIQUES

• Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
• Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
• Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
• Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

• Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
• Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
• Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
• L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

• Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
• Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
• Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
• C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
• Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
• Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
• L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
• C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
• La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
• Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
• L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
• Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES

• Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (S, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
• La plus contagieuse est la vermicelle..
• Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
• L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
• A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
• Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

• Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
• Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
• Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
• Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones...!..

....C'est 2 gars un peu... fatigués, qui discutent au bar qui est au 79ème étage du nouvel immeuble à New-York, en toute fin de soirée.

• Hey mec, tu sais que ce bar est unique au monde ?
• Nope, qu'est-ce qu'il a de spécial ?
• Tu vois cette fenêtre là-bas, et ben si tu sautes de là, il y a un courant d'air qui te ramène dans le bar immédiatement !
• C'est çà, prends moi pour con...Je suis bourré mais pas à ce point là ! -Je déconne pas, tiens je te le prouve tout de suite. Le gars va à la fenêtre, l'ouvre, saute et hop ! il revient d'un coup au milieu du bar... L'autre émerveillé dit: -C'est génial ! Il faut que j'essaye. Il s'avance à la fenêtre, saute... et va s'écraser comme une bouse au pied de l'immeuble. Le premier gars ferme la fenêtre, revient au bar en commande un scotch. Alors, le barman lui dit: -Tu sais Superman, t'es vraiment un con quand t'es bourré!..

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
J'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

...une affreuse:
Un mini bus plein d ' handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
"Ami motard, ami motard, faut qu't'accélères, mais surtout ne te renverse pas !"
Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
"Ami motard, ami motard, faut qu't'accélères, mais surtout ne te renverse pas !"
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
"Ami motard, ami motard "Faut qu't'accélères, mais surtout ne te renverse pas !"
Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
"Il est des nôôô-ôtres... !!!" ...

Cet étudiant a eu 0/20 dans son examen moi je lui aurais donné 20/20.
Questions de logique...
Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort? R. Dans la dernière.
Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance? R. Au bas de la page.
Q3. La rivière Ravi coule dans quel état? R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce? R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec? R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner? R. Le diner ou le souper.
Q7. Qu'est ce qui`ressemble à une moitié de pomme? R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir? R. Simplement mouillée
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir? R. Sans problème, tu dors la nuit
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main? R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as? R. De très grandes mains
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice? R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser? R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!...

Ma femme est fâchée...
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment :
"un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
"oh oui, mon amour, je me souviens"
"et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"...

nico17
L'air
" Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre...Et les avions aussi...
En même temps, l'air tu peux le toucher...ça existe et ça existe pas...ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim...it's magic...
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...L'air c'est un peu comme mon cerveau..." J.C VanDamme

...Be aware !!!...

Jean-Claude Van Damme plus connu comme scientifique à sa manière que par ses films une vidéo ou il parle de la Science

Celui là il est plutôt sexiste voire machiste
on pourrait dire les blondes à la place des noires

---RAPPEL, C'est de l'HUMOUR-----
LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ
Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !...

Chère Nico je dois reconnaitre que votre humour est assez Spécial
mais si ça vous fait rigoler c'est déjà ça

Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin,
pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT( ) après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous
avons ri de bon cœur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi).
Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation..
Sœur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma sœur,
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos
yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon
enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car
nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.
Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT ( ) ...

Un type attend sur le quai d’une gare pour prendre son train lorsqu'il est pris d'une envie pressante.
Il se dirige alors vers les lieux d'aisance, puis constate que la première cabine est occupée, alors il se dirige vers la seconde, où, enfin, il peut poser culotte.
Soudain, il entend une voix féminine depuis le chiotte voisin :
"Salut, ça va?"
Un peu surpris, il se dit qu'au 21ème siècle, tout peut arriver, et que l'on peut très bien faire des rencontres dans les cagoinces, pourquoi pas... alors il répond :
"Ca va, merci, et toi?"
"Oui, tranquille, qu'est ce que tu fais de beau ?"
"Bin, comme toi, je suis en train de chier..."
A ce moment, la voix dans l'autre cabine renchérit :
"Bon, Loulou, je te laisse, je te rappelle plus tard, y'a un con répond à toutes mes questions..."..!..

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
"Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit . "
Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse :
" Mon cher époux, j'ai bien reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique :
18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18 ! En conséquence ne m'attends pas avant demain matin... Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend....

A la cours des rois l'humour et le bon esprit était considéré comme une arme de séduction et faire de bons mot permettait au beaux esprits de se distinguer.... Dans le film/comédie "ridicule" le personnage le plus humain reste ce balourd venu de sa lointaine province demander au roi des subsides pour faire des travaux d'assainissement

Et vive le quinze de France!
Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.

Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.

-ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby,
je suis une grande fan du quinze de France!
"-effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "
-allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
-je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser??"
un peu gênée, la jeune femme accepte.

Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
Ce sur quoi, la jeune femme lui dit:
Et ben alors, on oublie Chabal !!!" ???????...

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

• Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
• Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !＊ Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
• Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi......pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...!..

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
J'ai répondu : "De la poussière."
Et là, la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains,...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé...
Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente ! "
Et la dispute a commencé...
J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : "Tu le connais? "
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...
Au supermarché, je demande à ma femme si nous pouvons prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre !...

!...

Humour noir
Ça se passe de nos jour dans monde sans pitiés des affaires.... YaKa et IFo sont sur le même bateau mais il y a d'autres Yakas et d'autres IFOs qui arrivent sur le bateau alors il y a On qui dit: Foutez donc les tous à l'eau, ils apprendront bien vite à nager.... Yaka ne sait pas nager alors IFo dit : il faut chercher un secours mais le bateau ne les secoure pas car il est déjà plein... Résultat des noyades en nombre et un survivant car il faut bien laisser un peu de chance à notre Yaka

Femme pilote …

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

" Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu."...

nico17
" Comme le disent les Chinois: qui n'est pas venu sur la Grande Muraille n'est pas un brave, et qui vient sur la Grande Muraille, conquiert la bravitude." Ségolène Royal
Elle est ROYALE puisqu'elle a inventé le néologisme " bravitude" ( en 2007)!
En français on dit la BRAVOURE!

...Son pote Jack dirait que le français est une langue vivante qui évolue....

Dans le même style le "Dégage connard!" de notre cher président
c'est un sommet de notre vocabulaire politique

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté, Des
Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

• "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? " L'ivrogne répond : -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !"...

C’est une petite fille qui demande à son arrière grand-père :

• Dis, papi, quel âge que t’as, toi ? Et l'aïeul qui est vieux, très vieux:
• Heu... je suis né en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
• Mais papi, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n’as qu’à regarder dans ta culotte !
• Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
• Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j’ai une étiquette, c’est marqué 5 ans !

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur. L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme : «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond : "Pourquoi ? Ce n'était rien vraiment : le lion était derrière les barreaux ; j'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais..."
Le journaliste dit : «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu : je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ...
Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page : "Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."...

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
« Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?»
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quelqu’un qui connait Jésus-Christ ?»
Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croute ! »...

Élections à la basse-cour

Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois
Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n'osaient le contredire
Bien qu'il fût bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse dire.

D'origine hongroise, ce coq trop agité
Ne laissait à personne le soin de décider.
Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»
Trouver un prétendant n'était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.

Une faisane royale aux dernières élections
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le despote.

Un jars avait la cote, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.
Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.

« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.

Il avait réussi à se débarrasser
D'une grosse dinde chti qui voulait s'imposer
En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.

Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver
Est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il fallait
Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets
Nourriture plus saine, une vie plus aisée,

Maïs sans OGM et blé labellisé.
Le Dindon disait oui mais en réalité
C'était juste pour lui prendre les voix qu'il convoitait.
Et pour tout perturber, voila qu'un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.
Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.

Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut
Et voulait Allah porte de son beau poulailler
Mettre ces poules cou nu qui avaient immigré.
« Elles viennent nous envahir et manger notre blé
Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.
Renvoyons-les chez elles à coups de pieds aux culs !»
Tels étaient les propos de notre gallinule.

Il y en aura bien d'autres d'ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,
Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes ! ...

...jà, je ne vais peut-être pas me faire des copains, surtout chez les amateurs de SMS...
Un clic sur le lien et hop à vous... http://www2.megasalon.letudiant.fr/play_quiz.asp?quiz=1

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

• Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
• Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie :
• Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
• Oui, mon capitaine. »
• Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
• Montcherry.
• Très bien, Yves, au travail...

Si vous me permettez madame Nico là je rigole mais jaune

camarades dit il commençant son discours, un bruit dans la foule, puis il reprends compagnons de lutte encore du bruit, il reprends encore, chers amis contribuables je vous ai compris et là c'est un tonnerre d’applaudissements